Адам и Ева хоть и прикрывались листочками, но
через 9 месяцев всё равно поняли - фигОвые были
листочки!

Мужчина врет три раза в жизни:
- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду с тобой вечно...
- Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было
начинать.

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
- Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в
подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в
лицо ху.м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а
если бы в глаз?!

Она: Любишь ?
Он : люблю
Она : женишься?
Он : нет
Она : слазь

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок
в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил
радикулит, стоит голый раком, и не может
пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в
случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню,
готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко
бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек,
его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но
тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и
пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и
рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а
девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-
то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у
тебя на него эрекция.

Два мужика разговаривают про секс:
- Как-то с женой не интересно, хочется чего-то
нового... - жалуется первый
- А ты при включенном свете попробуй! -
предлагает второй
Через три дня встречаются
- Ну как? - интересуется второй
- Супер! Сиськи-ВО! Жопа-ВО! А детям то какя
забава! - отвечает первый

Средство от импотенции \"Три Богатыря\". Три - это
глагол.

Что такое компромисс? Если муж хочет провести
отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс -
это \"вся семья едет на море, но мужу разрешают
взять с собой лыжи\".

Влюбился русский мальчик в еврейскую девочку.
Встречались долго. И вот настал день, когда он
пошел знакомиться ее семьей. Поужинали. Папа
отзывает его в сторону и интересуется о
серьёзности его намерений?. Парень просит руки
его
дочери, а пап говорит \"нет?\".
- Почему? - кричит молодой человек?.
- Моя дочь выйдет замуж только за еврея -
отвечает папа?.
- Но я ее люблю! Что мне делать??
- Стань евреем и нет проблем?!
Русский мальчик, вопреки крикам своей родни,
принимает иудаизм, идет учиться в еврейскую
школу,
после едет на Землю Обетованную и через три года
возвращается в дом своей возлюбленной уже
раввином?.
- Ну, теперь я таки да, могу жениться на вашей
дочери??
- Увы, но она уже вышла замуж?.
- Как!!! А я?! Что мне делать?! Я прошел через
всё! Унижения, смешки в спину, потерю семьи и
друзей! Все ради нее!!! Как мне быть теперь??
Папа задумался и говорит?:
- Не отчаивайся. Просто поступай так, как делают
все приличные еврейские парни?...
- Как??!!!!! - Женись на русской!!!!!!!

Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром
привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!

Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова
длиннее, у Клеопатры этого вообще не было, а у
Папы Римского есть, но он этим никогда не
пользуется? - Фамилия. А вы что подумали?..

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала
по ошибке в ад. Звонит в ужасе святому Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не
может быть, чтоб меня действительно направили в
ад!
Святой Пётр обещает помочь. Проходит день - и
ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована
отвратительная оргия, посещение обязательно для
всех! Вытащите меня!!!
СвятойПётр божится,что всё сделает. Но за
ворохом дел забывает. Черездень-телефонный
звонок.Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не
парься особо

Лучше умереть как мужчина от сифилиса, чем как
засранец от геморроя!

36,6 градусов, далеко не лучший показатель если
речь идет об эрекции.

ДУРА ТЫ НАИВНАЯ!!!!!!!! ТЫ ДУМАЛА ЧТО Я БУДУ С
ТОБОЙ ВЕЧНОСТЬ?

Выражения о жизни

> > Жить надо так, чтобы депрессия
> > была у других...

> > Женщина-это такая КОШЕЧКА,
> > которая может устроить СОБАЧЬЮ
> > ЖИЗНЬ

> > Полёт мыслей не состоялся из-за
> > тумана в голове!

> > Я ухожу по-английски. Не
> > дожидаясь, пока меня пошлют
> > по-русски!!

> > Жизнь так коротка,что не всем
> > успеваешь её
> > испортить!!

Правительство–это не тот орган, где, как многие
думают, можно только языком. Виктор Черномырдин.