Женщины не уважают мужиков, т. к. понимают, что
жениться на таких
стервах - глупость.

Надпись на противозачаточных таблетках:
стопроцентная гарантия, в том
числе от непорочного зачатия.

Из сочинения:
\"Сталин был противоречивой фигурой: с одной
стороны, он стремился быть
Главным Модератором Всего, с другой - как мог
препятствовал появлению
Интернета...\"

Блондинка в аптеке:
\"... нет-нет, Вы меня неправильно поняли, мне
нужен другой тест, не с
полосочками, а чтобы вот я на него пописала, и
мне в окошечке
специальном вывелось бы - от кого...\"

Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ !\"

В суде:
Сегодня слушаются два уголовных дела -попытка
изнасилования лейтенантом милиции Пупкиным
гражданки Ивановой и оказание сопротивление
властям гражданкой Ивановой

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ:

- Если вы едете в автомобиле и вас сильно
ударили - выйдете и посмотрите:

Если ударили сзади - к прибавлению денег, а
если спереди - к убавлению.

- Презерватив найденный вашей женой у вас в
пальто - к покупке чемоданов...

- Если муж открывает жене дверь машины,

то это либо новая машина, либо новая жена.

- Чем лучше видна грудь - тем хуже
запоминается лицо.

- Если водка пьтся тяжело и натужно – жди её
обратно!

- Если вы тихо материтесь, значит у вас
простужено горло.

- Если ты опять поправилaсь на 5 кг за неделю,

значит, эту диету тебе посоветовала лучшая
подруга.

- Ходить на работу - к деньгам.

- Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший,
то так оно и есть...

- Путь к холодильнику женщины лежит через ее
сердце.

- Если вы проснулись с девушкой, с которой
вчера познакомились , и она не уходит, то это
ваша жена.

- Если ОН смотрит прямо в глазa, значит, пора
позаботиться о фигуре.

- Если Вы утром проснулись в ботинках, значит,
будет болеть голова.

- Если муж дарит цветы без причины - значит,
причина все-таки есть.

- Если ты просыпаешься в прекрасном настроении,
значит, ты не проснулся.

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие
сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый
ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись
в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет
- я убирать не буду

- Какие \"90\" вы цените больше всего в девушках?
- Количество отжиманий...

Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком...

Муж с женой смотрят телепередачу о животных,
жена говорит мужу:
- Смотри, какие у оленя большие рога! И такая
большая грустная морда!
Муж:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет
такая же морда

Кроме официальных трех цветов светофора, есть
еще два - \"щабуитзеленый\" и \"токашожбыл\"!

Женщина у сексолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не
удовлетворяет:
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать
лекарство, но в конце концов, муж не обязательно
должен все знать... Найдите себе любовника:
- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не
единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало...
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней
приходите на контроль...
Жена приходит домой, победоносно кладет перед
мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!

Женщина у сексолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не
удовлетворяет:
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать
лекарство, но в конце концов, муж не обязательно
должен все знать... Найдите себе любовника:
- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не
единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало...
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней
приходите на контроль...
Жена приходит домой, победоносно кладет перед
мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!

Эликсир молодости изобретался уже не один раз,
но каждый раз изобретатели уносили его секрет с
собой в детство.

Выбор подарка.
— Ну я знаю, что ты больше любишь технику.
— Я больше люблю людей! Но т.к. их с 1861 года
больше нельзя дарить - предпочитаю технику!

Раскрывая Поваренную книгу 1905 г, в
разделе: \"Что делать, если к вам пришли гости, а
в доме нет продуктов?\",читаем:

- \"Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет
холодной буженины, лососины, добавит мочённую
клюкву, посыпет свежей зеленью и подаст на стол.
Разлив домашней наливочки, извинитесь перед
гостями.\"

Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести
себя на публике.

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба
исполняя приватный танец не сдержалась и
отхлебнула у клиента борща.

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один
сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у
тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это
жена.