Алфавит женских недостатков:


А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки
с гранатой. Это уже настолько банально, что
недостойно и упоминания. И все же это –
неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина может
часа два мило щебетать по телефону, а потом
спросить: \"А с кем я говорю?\" – и выяснить, что
человек просто ошибся номером.
В – вымогательство. \"А Маше муж шубку новую
купил\", – скажет она и задумчиво потупит взгляд.
Через полчаса ненароком обронит: \"А Светке ухажер
колечко с бриллиантом подарил\". Еще минут через 15
ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы
прекратить это издевательство, приходится мчаться
в магазин за \"чудесными сапожками\", которые она
присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что
мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3
килограммов губной помады. Женщины говорят, что
красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а
на самом деле просто безбожно их травят.
Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и
голодный. Открываешь холодильник, а там – три
морковки в компании с листиком салата. Она невинно
хлопает ресницами: \"Дорогой, я села на диету.
Может, и тебе попробовать?\"
Е – еда. Неумение готовить – самый страшный
женский недостаток. По сравнению с ним семь
смертных грехов – просто детский лепет. Все же
знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
Ж – жеманство. И почему женщины так любят
ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины:
купить ей дюжину модных платьев и запереть в
комнате без зеркала.
И – истеричность. Все женщины – истерички, а те,
кто не истерички, просто умело притворяются.
К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины
верят во все это, а потом пишут объявления в
газете знакомств: \"Одинокая Дева-Обезьяна
познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для
создания крепкой семьи\". И как это понять
нормальному мужчине?
Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж
интересуется: \"А ты ничего не путаешь, дорогая?\"
Жена: \"Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я
говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.
Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты
обозвал меня сукой?!\"
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий
фильма, события которого можно уместить в одну
короткометражку?
Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился
бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я
согласился бы на первое, а это, как вы знаете,
удовольствие не из приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из
мухи слона и обидеться.
П – подружки. Она может жаловаться на
катастрофическую нехватку времени и при этом
часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или
по телефону.
Р – расточительность. Женщины очень любят сорить
деньгами, особенно чужими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый
человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т – теща. Это как в социалистические времена:
хорошие товары продавались только с нагрузкой. В
нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно
достанется теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем
угодно – в том, что не уделяет внимания или
уделяет его слишком много, что слишком умный или
наоборот – любимое женское занятие.
Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если
строить глазки всем подряд, кокетничать и
заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и
приятной барышней. Знали бы они только, как мы
называем подобных особ.
Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал:
\"Женщина хитра, как змея\". Потом подумал и
добавил: \"Даже еще хитрее\". Я с ним абсолютно
согласен.
Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что
это такое. Но каждый втайне ненавидит сие
таинственное слово, потому как именно из-за него
она садится на диету, с утра до вечера пропадает в
фитнес-клубе и отказывается надевать короткую
юбку, которая ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают,
чего они хотят, поэтому подчас их желания
выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один
раз в жизни, достоин ордена.
Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не
сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть
прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе
просто не существует.
Я – язвительность.

Дорогой Принц, можешь не торопиться. Я прекрасно
провожу время с драконом, играя в покер и распивая
очередную бутылку шампанского!
подпись: Принцесса.

Жена заполняет автобиографию для устройства на
работу и
спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...

- Что общего между морской свинкой и женщиной-
ученым?
- Также, как морская свинка не имеет никакого
отношения ни к морю, ни
к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым,
ни к женщинам.

Мечты мужчины. :)
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
И что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Филю Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду -
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая...

Искала льва я в этом мире злом...
Не повезло и я нашла тюленя,
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом...
Придется превратить его в ОЛЕНЯ!

Из вопросов армянскому радио:

- Что такое настоящее одиночество?
- Это когда всю ночь разговариваешь сам с собой
и тебя не понимают.

- Что такое переходный возраст?
- Это когда в жару не знаешь чего больше
хочется: мороженого или пива.

- Что такое маленькое счатье?
- Это когда пукнул около девушки, а она в
наушниках и у неё насморк.

- Кто такой олигарх?
- Это человек с большой Цифры.

- Что такое рог изобилия?
- Это когда у жены любовник - миллионер.

- Что значит любовный треугольник?
- Это когда, если один катет не катит, то
гипотенуза может легко опереться
на второй.

- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только
газету, но и очки.

- Как ощущается наступление старости?
- Это когда слово \"конец\" становится однозначным.

- Что такое кризис среднего возраста?
- Это пересечение восходящего графика доходов и
нисходящего графика
потенции.

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым
начинает подниматься
настроение.

- Кто такой невротик?
- Это, на самом деле, противник орального секса.

- Что такое лысина?
- Это диалектический процесс превращения головы
в задницу, сначала по
форме, потом по содержанию.

- Что такое бесконечность?
- Это эстонцы, считающие китайцев.

- Что такое свобода?
- Это то, что мы делаем, когда никто не видит.

- Кто такие лучшие мужья?
- Это госслужащие: они никогда не приходят домой
усталыми, а газета у них к
этому времени всегда прочитана.

- Кто такой неподкупный человек?
- Это тот, который еще не определился со своей
ценой, или определился, но
боится, что так много никто не предложит.

- А вам снятся женщины?
- Да нам из-за них вообще спать некогда!

- Кто придумал позу 69?
- Мужчина. Послушал женщину и сделал всё
наоборот.

- Что значит сексуально активная женщина?
- Ну-у... у которой голова не болит...

- Что такое плюс?
- Это два минуса, которые друг другу поперек
горла.

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.

- Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова
длиннее, у Клеопатры этого
вообще не было, а у Папы Римского есть, но он
этим никогда не пользуется?
- Фамилия. А вы что подумали?..

- Что значит \"мировой секс-символ\"?
- Это человек, который зае@ал весь мир...

- Какая часть тела больше всего работает при
мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

- Что такое \"Учебный План\"?
- Это табак, просто - табак...

- Почему многие женщины любят пиво?
- Потому что оно пенис-тое.

- Почему у всех новых русских такие короткие
стрижки?
- Потому что они, когда садятся в кресло к
парикмахеру, говорят: \"КОРОЧЕ...
постриги...\"

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

- Кроссворд. Слово, состоящее из 6 букв. \"Полный
провал\". Вторая буква \"И\"?
- \"Фиаско\", а не то, что вы подумали.

- Чем отличается на дороге раздавленная собака
от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след.

- Мучают ли вас эротические сны?
- Почему мучают?!

- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики - чтобы кого-то раскрутить, его
надо насадить на
какую-нибудь ось.

- Почему эстонцы не охотятся на черепах?
- Потому что эти быстроногие животные убегают от
эстонских пуль.

- Как можно заниматься сексом, чтобы не было
детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.

- Что делает интернетчик, когда видит красивую
девушку?
- Он ее скачивает.

- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин
голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся
востребованным.

- Что общего между подгоревшим пирогом и
беременной женщиной?
- Забыли вытащить...

- Как пьет русский человек?
- Сначала выпивает то, что хочет, затем то, что
может, и наконец, то, что
осталось.

- Почему малышам не нравятся новые дышащие
Раmреrs?
- А кому понравится, когда в попу дышат?!

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга:
полоса черная, полоса белая...

Чем больше всего у человека становится, тем
меньше у него становится времени этим
пользоваться.

- К женщинам нужен подход с лаской.
- А еще лучше с норкой или соболем!

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30
pаз кончить - после чего наступит полная
импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с
женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай
составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько,
чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!

Едут в купе четыре женщины с курорта:
1:-Приеду,всё мужу раскожу.
2:-Ну и дура.
3:-Ну и смелость.
4:-Ну и память.

Норматив одевания эстонского спецназа: пока
горит свеча.

Он утонул в пруду, несмотря на то, что был рыба
по гороскопу и говно как человек....

Загляни в него поглубже, и ты поймешь, как он
мелок.

Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим
низким мужчинам

Лучше быть неверной, чем верной без желания быть.

Девушка с будущим должна избегать мужчин с
прошлым.

Девушка - парню:
- Ты меня избегаешь?!
- Я тебя не избегаю - я тебя дозирую.