Три мужика на берегу реки сидят,бухают.По речке
катер за ним на водных лыжах девушка,катаются
туда,сюда.Вдруг верёвка рвётся и девушка тонет.
Мужики кинулись в воду её спосать,вытащили, А
она не дышит.Один говорит ,-ну что пока
тёпленькая давай её трахнем.Один её трахнул,и
говорит,-мужики, а она не тёплая!!! Второй её
трахнул,-точно не тёплая. А третий смотрит на
них и говорит,-мужики,та которая утонула на лыжах
была, а зта на коньках!!!

Если вы захотели бросить курить, но не
получилось, потом - пить, и тоже не получилось,
а затем отказаться от излишнего секса - и опять
безрезультатно, то и наплюйте! От секса по
пьянке еще ни один курильщик не помирал.

А меня порадовала другая цитата,одной очень
остроумной и симпатичной девушки:\"Лицом
прекрасным станет жопа
Пройдя сквозь фильтры Фотошопа...\"

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает
и делится с внучкой впечатлениями:
- Все было хорошо, только флирту мало было.
Внучка потрясенно:
- Бабушка, какой в твоем возрасте флирт??
- Hy, а что? Лежать-то я еще могу...

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на
стрелку.
- Ты знаешь , какой у тебя должен быть рост,
чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну и какой?
- Пять с половиной метров!

Баланс: женщины чаще говорят глупости, мужчины -
чаще делают.

Мужчины бывают трёх типов:
1. Обнять и плакать.
2. Обнять и переспать.
3. Отойти и поржать.

Если ваша жена не следит за модой, за ней можно
не следить

Будильники бывают разные: механические,
электронные, кварцевые и мочеполовые.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а
путь к сердцу женщины лежать не должен.

В 25 выходить замуж за принца уже поздно, а за
кого попало- еще рано!

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-
хранитель.

Супер экстрим: Поиметь в берлоге спящего сосущего
медведя, орально...

Зрелость - это когда при виде красивой женщины
первым поднимается настроение.

В бане даже самый неказистый с виду мужчина
способен вызвать всеобщее
уважение.

Если вы забыли сходить за зарплатой - вы хорошо
живете.

- Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы
говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда твои
котлеты.

хорошая болезнь - склероз: ничего не болит и
каждый день новости.

Порадовала цитата одной девушки на сайте знакомств:
\"Будет секс, будет секс... Идите нахрен, животные!
Никакой секс не заменит тепла любящих тебя глаз.
Дай Бог каждому из вас это понять.\"

Как называется Ваша диссертация?
- \"Как решетом воду носить\".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию
называет? Назовите ее так:
\"Анализ проблем транспортировки вещества в
жидком агрегатном состоянии в сосудах с
перфорированным дном\".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- \"Влияние русских народных музыкальных
кнопочных инструментов на
развитие религиозно-философской мысли Росси
конца ХVIII начала ХХ века\".
- То есть, \"На *уя попу гармонь\"?