Он был настоящим неудачником. Даже когда он
позвонил на службу \"Секс по телефону\", ему
ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...

К еврею заходит соседка и видит, что он сидит
голый и в галстуке:
-Соломон Моисеевич, что за вид?
-А что? Ко мне всё равно никто не заходит.
-Тогда почему вы в галстуке?
-А вдруг кто-нибудь таки зайдёт...

В отношениях с женщинами, дизайнер Иванов.....
фотошоп заменял водкой.

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок
из Евгения Онегина:
- \"Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в
неделю раз...\"
Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое
имя - Надежда.

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной.
Отмена крепостного
права.

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные
бурной любовью.
Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой
познакомились?
Он:
- Погоди... сейчас отдышусь и пойду хистори в
аське посмотрю\".

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...

Пожилая пара, муж с женой сидят вечером вдвоем и
отмечают золотую свадьбу.
Муж:
- Дорогая, давай выпьем за...
Жена как даст кулаком в лицо мужу.
Тот охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 50 лет неудачного секса!
Выпили молча.
Через какое-то время муж встает и как ударит
жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда знаешь разницу между удачным и
неудачным сексом???...

- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая
идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека,
чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в
шкафу.

Женщина уверена, что дважды два станет равно
пяти, если как следует поплакать и устроить
скандал...

Жена всегда относится с пониманием, если
приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.

Пациент: \"Доктор, а я буду жить?\"
Ответ доктора: \"А смысл?\"

Женщина мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме
надувная женщина. Наоборот, воодушевило
прекрасными перспективами. Ведь кукла новая - а
истерта в хлам.

Разговаривают два парня:
- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой
целый месяц переписывался по интернету.
- И как?
- Я недооценил ее способность работы в фотошопе.

- Дорогой, я сегодня видела твою секретаршу.
- И как у нее дела?
- Ой, бедняжка, она так страдает! Во всем
виноват наш сосед Роберт.
- А разве она с ним знакома?
- Она-то нет, но я, к несчастью, да. Впрочем,
это долгая история.
- А где ты ее встретила?
- У венеролога...

Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как
она отдохнула.
- Плохо. Не было любви.
- Старая, ведь тебе пора на кладбище.
- Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

Двое решили продать корову.А корова была
худая,тогда один предложил корову надуть,сорвал
соломинку сунул корове под хвост ,и давай
надувать.Дул ,дул,-и говорит,-я устал,давай
теперь ты дуй.Второй берёт соломинку
вытаскивает,переворачивает опять
встовляет.Первый,-ты что делаешь? 2,-А я после
тебя брезгую.

Что такое разврат?
Это раз в рот,и один раз в зад!

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Hесс
спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на
поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...

Сколько волка не корми,а у ишака больше.
Баба с воза,кабыла в курсе.