Новая учительница знакомится с учениками по журналу-Сергей Андропов-Я!Петя Сидоров-Я!И так далее...Дима Х@ев-Я!Учительница-О!Какая у тебя фамилия интересная и смешная!Он-А это потомучто я болгарин!Учительница-А!Ну ладно,садись болгарин Х@ев!

Вернулся муж домой.Жена злая,тарелку супа на стол поставила мужу и давай-Ну,ты и ублюдок!И ешь как ублюдок,и ложку держишь как ублюдок,и сидишь как ублюдок!Он молча ест!Она продолжает-и голова у тебя ублюдская,и волосы как у ублюдка,и ходишь как ублюдок!И даже на конкурсе ублюдков ты бы занял 2-е место!Муж встрепенулся-3драсьте,а почему только 2-е?Жена-Да потомучто ты-УБЛЮДОК!

Поймал мужик золотую рыбку,а она говорит,что исполнит только одно желание!Ну,он хорошо подумал и загадал-пусть мне везёт!На следующий день приходит на завод,а его поздравляют-Вы наш новый директор!После работы в казино,навыигрывал денег!Торопится домой счастливый и довольный,чтобы жене сообщить!Стучит,звонит в дверь,открывает жена и только начинает возбуждённо ей рассказывать,она ему-тихо ты,мама умерла!Он замолкает,заходит в ванную и глядя в зеркало с довольной мордой повторяет-вот это попёрло!

Cидит мужик в туалете, тужится. Жена пpоходит
мимо.
Щелк! - выключателем cвет выключила.
-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-!
- Ваcь, ты чего ?
И cнова щелк! - выключателем cвет включила.
- Фуууу, блин, я думал, у меня глаза лопнули!

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру
хрустальную купить,
дорогууущую ( пол года копили). Поехали в
магазин,
взяли люстру и на
крыльях радости домой, по дороге прихватили
коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну
и
говорю, а давай
Васек все-таки сегодня повесим, мужик
разомлевший,
то ли от коньяка, то
ли от моего счастья согласился. Поставили стул,
на
него
табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня
заставил ее
придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой
орел под потолком
колдует, (а он почему-то в семейных трусняках
был), перевожу взгляд
ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных
трусиков
выкатилось яичко, ну
я от умиления взяла и так легонечко дала
щелбанчика....Мой \"ГОРДЫЙ
ОРЕЛ\" как полетит с этой эстакады, вместе с
люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком
люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять
током пиздануло ,
прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.

Мужчина, поднимитесь на третий этаж, позвоните
три раза в левую дверь,там живет Мойша. А у него
есть петух Петя. Так вот - крутите этому
Петеяйца, а не мне мОзги!

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло,
раздвинула ноги.-гинеколог уставился ей туда и
молчит, минуту молчит вторую.. десятую.. потом
резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что
решено? .. доктор?- Беру себе черный Порш кайен
с красным кожаным салоном

Умерла теща.3ять кремировал и приносит урну с прахом домой,думает куда пристроить её.Его маленький сын предлагает-Папа,папа!Бабушка так любила слушать как я играю музыку!Давай поставим урну на пианино,пусть и сейчас слушает!Папа-Нет сынок!3асыпим в песочные часы-пусть работает!

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся
своими впечатлениями за последние несколько
дней...
Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни
минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами,
растянули совсем, оборвали все застёжки... Тебе,
наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Не может быть! Пока на мне они доходили до
полного помешательства - а тебя вовсе не
трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня
никто не беспокоил!

Однажды муж замечает у жены на пальце новое
кольцо. Немного обалдев, спрашивает:
-Дорогая, откуда колечко?
-Ой... да это я в лотерею выйграла.
Через некоторое время, заметив на шее у жены
новое колье, муж спрашивает:
-Милая, откуда колье???
-Помпишь я тебе про лотерею говорила. Опять
выйграла.
Спустя пару дней, муж обнаруживает на жене новое
белье. После чего следует логичный вопрос:
-А белье-то где взяла?
-Да что ты заладил одно и то же?! Я же говорю-
лотерею выйграла. Надоел ты со своими вопросами,
пойду я лучше прогуляюсь.
-Ага! Только потеплее одевайся а-то лотерейный
билет простудишь!

Одна женщина на нервной почве постоянно грызла
ногти, отчего они
выглядели, так скажем, не очень эстетично, и
ничего не могла с этим
поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно
помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и,
увидев, что ногти у нее
длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим
красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня
прорвало батарею. Сижу по
уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не
стоит...

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и
спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие
презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь
пока кто-нибудь не купит?

За ужином жена решилась наконец-то поговорить с
мужем напрямую:
--Иван,я уверена,что ты мне изменяешь!Я знаю с
кем,я догадываюсь когда и где,но я никак не могу
понять--ЧЕМ?!!

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на
брюках. Женщина
напротив это заметила, вертелась-вертелась,​?
думая, как бы поделикатней
ему об этом сказать, наконец не выдержала и
шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил
неполадку. А самому
не сидится, всё думает- не было ли там чего
видно. Думал-думал, как бы
поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не
было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на
двух мешках спал.

Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя
голову сбегает ленивец.

Хоть убей, не могу я правильно читать
слово \"Политкухня\".

Менты поймали девушку в одном кроссовке. Менты:
- Проститутка?
- Золушка!

- Вы невыносимый человек!
- Это Владимир Ильич Ленин - невыносимый человек!

Хочешь каждый день знакомиться с интересными
людьми, побывать в незнакомых местах, узнать
вкус настоящей романтики, ночуя на открытом
воздухе? Уйди в запой!

Меня милый не целует ,говорит потом -потом ,я
пришла , а он за печкой тренируется с котом!