- Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем
я бы согласилась переспать!
- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не
занимали.

Разговаривают две блондинки:
- У меня маленькая грудь, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими
ладошками!

Какое нынче утро, небо синее,
Из тучки показался солнца край!
Смотри, мой друг, какая я красивая!
Но только вот ОЧКИ НЕ НАДЕВАЙ…

- \"Очки не надевай\"????
- Ты что, в сомнении,
Что я могу слинять, не заплатив?!... -
Но, милая моя, моим-то зрением
Дай Бог хотя б одеть презерватив!

Не конфликтуй: с умным договорись, дурака обмани.

Подруги делятся, как прошел вечер пятницы.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе
домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и
уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в
ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему,
два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются в другом конце города
два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне,
мозги не компостировала, потрахались, я заснул,
выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в
ресторан - там официант, блин, принес самое
дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли
домой - у меня два часа не вставал, час не мог
кончить, потом час не мог заснуть..

Суббота, утро. Змей Горыныч парится в бане. Тут
стук в окно. Илья Муромец:
- Змей Горыныч, выходи на смертный бой биться!!!
- Да бог с тобой, Илюша, суббота, какой смертный бой!
- Змей Горыныч, ничего не знаю, выходи на смертный
бой биться!!!
- Илюш, заходи, банька, пивка с тобой выпьем,
шашлычок вот здесь, а в понедельник - слово даю -
пойдем на смертный бой.
- Hе будет у меня с тобой никаких соглашений,
гадина поганая!
Тут одна из голов говорит: \"Мужики, щас выйду,
договорюсь с ним.
\"Высовывается в окно, и Илья Муромец с размаха
срубает голову.
Две остальные переглянулись: \"Не, ну не мудак?!\"

Уважаемый vladimir,49! Вы, очевидно, изучали
русский язык в качестве иностранного? Осмелюсь
заметить, что изучили Вы его не очень успешно

Мужчина хорош не тем,как быстро и умело может
снять лифчик,а тем,как бережно и нежно обращается
с его содержимим.

Я знаю..слова врут.. жесты, поцелуи там всякие,
голос, глаза - иногда хитрят...даже сердце
иногда барахлит... самые честные - это
мурашки))).

на вопрос:\"ты мне друг?\" невольно отвечаешь:\"чо
те надо?\"

Когда-то фотография жены в бумажнике напоминала
мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо
больше денег...

Как можно упрекать в измене орган!?

Она положила трубку, на меня, и наши
отношения..)))

Иногда я смотрю на этот мир, и так и хочется
заорать: \"аааа, чуваки! съебываем отсюда!\"

Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так:
улучшение демографической
ситуации в стране.

Пришел Ватсон в гости к Шерлоку Холмсу и видит,
в его кабинете на стене висят три картины:
на одной - Подгоревшие пироги,
на другой - Утопленник,
на третьей - беременная женщина.
Ватсон спрашивает:
- Есть ли какая связь между этими картинами.
- Элементарно, Ватсон: забыли вовремя вытащить...
- ответил Холмс...

Заходит в автобус феминистка с гранатой и топором:
- Так, если сейчас никто из грязных козлов не
уступит место прекрасной даме....

- То есть когда \"да\" - это \"нет\", только потому,
что если \"нет\" - это еще не \"да\", а могло бы
быть и иначе? Если же предположить обратное, в
смысле \"нет\", как \"да\", но \"да\" не будет
довлеющим приоритетом, то почему бы \"нет\" не
стать \"да\" исходя из взаимных уступок? Хоть они
и антагонисты, однако глубинная связь меж \"да\"
и\"нет\" все же позволяет женщине легко подменять
одно другим! В этом действующий принцип их
логики....
Андрей Белянин, книга \"Казак в раю\".

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на
шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех
школах-первый звонок ))