Ночью в постели:
- Милый, скажи мне что-нибудь ласковое. Ну,
например, что я - красивая!
- Ты красивая.
- Ну, ещё что-нибудь! Что я - сексуальная!
- Ты сексуальная.
- Ну скажи ещё что-нибудь! Что я - желанная!
- Ты желанная.
- Ну скажи ещё что-нибудь!
- Спокойной ночи, милая.

- Я, наверное, разойдусь с женой.
- Почему? У тебя такая симпатичная и
хозяйственная жена.
- Да, но она чересчур любит порядок...
- Так это же хорошо!
- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды,
возвращаюсь, а постель уже застелена!

Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед
камином в глубоких, удобных
креслах два джентельмена. Аромат дорогих сигар,
коньяк, полный покой...
- Рождество скоро ...
- Да-а, Рождество...
- Рождество - это хорошо...
- Да-а, Рождество - хорошо...
- Но ..., половой акт лучше...
- Да-а... половой акт лучше... Но Рождество
чаще...

Жена с любовником в постели...
Влетает разъярённый муж, хватает любовника,
вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:
- Ещё раз увижу - убью!

Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего
нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик
накрошила, картошечки поджарила, колбаски
нарезала, всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо я ещё ни у
кого не видела!

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

Красота требует жертв, и первым на алтарь - летит
мозг!!!

- Это самое великолепное действо, которое я мог
лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий
Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было
такого. Что это, о, несравненный Волька?!
- Это порнуха, Хоттабыч.

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут
к бабушке пошла через лес, а там дровосеки,
увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки шапочку и надевая на
себя:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне,
никогда бы не звонили!

Маленький сын спрашивает отца:

- Почему Адам был создан Богом раньше, чем Ева?

- Чтобы хоть один мужчина знал настоящую дату
рождения жены.

- Вы так молодо выглядите.
- Это просто у меня глаза глупые.

Приметы времени: в завещаниях XXI века будет
очень много логинов и паролей

Блондинка интересуется в супермаркете:
- Скажите, а есть ли у вас большие огурцы в
розовом
целлофане, с пупырышками и вкусом банана?

Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер: здесь сумму напишите прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер: Буквами!
Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как
я цифры буквами напишу?

Буратино поздно вечером усталый, но довольный
возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно
замечает на придорожном дереве зловещий силуэт
дятла.
- О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил
нас и нанял
киллера!

Я одной своей подруге
Выключатель подарил.
Будет щелкать на досуге:
Влево — выкл,
Вправо — вкл!

Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.

Лучше с умным-потерять,чем с дураком-найти.