Объявление в зоопарке:
\"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их
не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают
и тонут\".

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

Раньше поздравление с 8 марта по sms считалось
дурным тоном..
Но с появлением \"Одноклассников\" это считается
роскошью.

Санкции за отказ выполнения супружеских
обязанностей должны быть такие
же, как и за невыполнение приказа после принятия
присяги.

\"Мальчики от 20-ти ищут с кем спать, от 30-ти -
с кем жить, от 40-ка - с
кем дышать легко, от 50-ти - кого помоложе, от
60-ти - как вы все
надоели, а от 70-ти - как жизнь прекрасна!\"

Швейной фабрике (женский коллектив) требуется
мужчина, умеющий гладить и
пороть.

И жизнь – не приговор, и смерть – не амнистия.

В каждом возрасте свой основной инстинкт.

Джентльмен никогда не предложит даме водку, если
она и так согласна.

Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так:
улучшение демографической
ситуации в стране.

Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц.
Вдруг первое говорит второму:
- Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда!
Второе:
- Ни фига себе! Вот это рожа!
Поворачивается к третьему:
- Глянь на то яйцо. Че это с ним?
Третий:
- Елы-палы, бывает же такое!
Поворачивается к четвертому:
- Глянь на то яйцо. Хипует что ли?
Четвертое:
- Он больной просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри... и т.д.
Восьмое говорит девятому:
- Глянь на своего соседа. Че это с ним такое?
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Это же киви!

Тоска, - неясно сформулированная цель.

-Моя спина наблюдает твое телодвижение...

Вот ты молчишь, а возражаешь!

На вопрос \"Вы держите дома животных?\"
Отвечаю:
- Да. Мороженного соломона и крабовые палочки.

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным,
как подсчет денег.

Слеза девушки - приправа для лукавства!

Если женщина говорит мужчине, что он самый
умный, значит,
она понимает, что второго такого дурака она не
найдет.

- Профессор, как вам удаётся так быстро провести
обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке,
потом захожу сам. У кого одеяло топорщится -
выписываю. Остальных - в реанимацию.

тук-тук...
-Кто там?
-Это я - сутенер Печкин.
Привел девчонку для вашего мальчика.
-А нам не надо. У нас корова есть...