Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

Сидят 2 еврея и один русский, выпивают.
Один еврей говорит - Друг из Америки пишет, что там так хорошо, так хорошо!
-Да, хорошо там, где нас нет.
Русский- всю жизнь ищу, где вас нет и не нахожу!

Вчера дали пьянству БОЙ.Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

На приеме у врача
-Вы дружите с алкоголем?
-А чего мне с ним ссориться!!

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! . .
- И вам не стыдно?
- Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!

Женщина лежит с любовником в постели. Вдруг раздается стук в дверь.
– Это мой муж, – кричит она. – Прыгай в окно!
– Но мы же на тринадцатом этаже!
– Прыгай, сейчас не до суеверий!

Шалом! - сказал Серый Волк.
- Ух,кажется пронесло, -выдохнули 3 поросенка.

Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!

— Але, это база?
— Вы не туда попали. Это ракетная база.
— Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!

Только что предлагала чай, а теперь постель … Ухх … Нравятся мне проводницы!

Разговаривают двое. — Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
— А на мое — Уран.
— Ты что, родился под его знаком?
— Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.

— Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
— Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!

Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить... Мол, иначе неудача в любви будет...
То есть, всё это время мне мешала эта грёбаная ложечка ?!

ЖЕНА ПРИХОДИТ ДОМОЙ И ВИДИТ НА ДВЕРИ ОБЪЯВЛЕНИЕ НАПИСАННОЕ РУКОЙ МУЖА:
ПРОДАЁТСЯ ЖЕНА В ХОРОШЕМ СОСТОЯНИИ ЗА 3400РУБ.
ОНА СПРАШИВАЕТ МУЖА:"ЧТО ТАК ДОРОГО ОЦЕНИЛ?"
ОН ГОВОРИТ:"70КГ.МЯСА ПО 200РУБ-1400. ЗОЛОТОЕ КОЛЬЦО-2000,ВОТ ТЕБЕ 3400.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ МУЖ ВИДИТ НА ДВЕРИ ОБЪЯВЛЕНИЕ НАПИСАННОЕ РУКОЙ ЖЕНЫ:"ПРОДАЁТСЯ МУЖ В ХОРОШЕМ СОСТОЯНИИ ЗА 24 РАУБ."
ОН ГОВОРИТ:"ТЫ ЧТО ОФИГЕЛА ПОЧЕМУ ТАК ДЁШЕВО?"
ЖЕНА ОТВЕЧАЕТ:Я ПОСЧИТАЛА 2 ЯЙЦА ПО 7 РУБ. И ПИПЕТКА 10 РУБ.

Какие планы на вечер?
-Исключительно сексуальные!
-?
-Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах.

Если у одессита финансы поют романсы, так он начинает продавать билеты на их концерт…

Услышано в Одессе: - Изя! Я беременная от тебя.
- Как, Софа? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!...

- Вы слышали, у Софы Моисеевны дочь родила двойню.
- Представляю себе, что будет, когда она выйдет замуж…

- Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
- Да какие там узы?! Так, узелочек на память…

- Фима, чем вы занимались до того, как женились на Розе?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!...

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!...

- Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит… Какие цветы приносит… Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!...

- Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…

- Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
- А Вы шо, француз?
- Нет.
- Тогда сидим дальше…

- Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у Вас тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
- Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда закусывала французский коньяк…
- Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!...

- Это секс по телефону?
- Да-а…
- А почему, таки, шёпотом?
- Внуки спят…

Как говорил дядя Боря с Молдаванки: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не платят!»…

Кладбище.
На кладбище сторожка.
В сторожке сторож.
На сторожке надпись "Живой уголок"

У Вас прекрасный парфюм, мадам! Жаль, что впечатление портит перегар!

Муж с женой, супруги с большим стажем флегматично смотрят порно. На экране девушка сексуально снимает трусы.
-Кстати, Вась, а ты трусы в стиральную машину забросил?

Одесский оперный.
— Сёма, Вы не желаете составить мне компанию на грамзаписи?
— Отчего же и нет, таки конечно!
Спускаются и заходят в кафе.
— Софочка, налей нам 2 по 150 грамм водочки и запиши!

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, — сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня, сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, я трансвестит и еду на маскарад.

Хватит пугать всех концом света. Это уже не страшно. Лучше пугайте концом Интернета....

Самки человека способны преследовать свою ослабленную жертву несколько лет,отгонять ее от стада, изматывать и в итоге заставить жениться.