Развод в семье Абрамовича.
Жена плачет и ругается:
- Рома! Пойми, я больше так не могу! У нас квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве... Я устала мотаться по миру и мыть полы! И вообще ты хоть раз ворошил деньги? Они же гниют снизу

Вовочка пришел к бабушке
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму, то ли мало привезла, то ли разделила не поровну.

Он назвал меня единственной и неповторимой. Прям так и сказал:" Ты сука, каких свет не видывал!"

Хотите начать новую жизнь?Занимайтесь сексом без презерватива!

Хотите начать новую жизнь?Занимайтесь сексом без презерватива!

Половой Член пишет заявление:
Прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

night,night...

https://www.youtube.com/watch?v=JlmsK59ncHs

Вкус плохо сваренных пельменей гораздо слаще вкуса семейной жизни

Петька и Василий Иванович летят на аэроплане.
Василий Иванович : Петька прибор!
Петька: 50 Василий Иванович !
Василий Иванович : Что "50" болван!
Петька : А, что прибор?

Петька и Василий Иванович убегают от белых на тачанке.
Петька: Василий Иванович ! Белые настигают!
Василий Иванович : Не боись Петька! Земля круглая! Сейчас с тыла зайдём!

Сигнал к атаке 3 зелёных свистка.

Так и жил бы таракан.
Со всем миром в мире.
Только люди завелись
Вдруг в его квартире...

Дайте мне разрешение на вынос тела!
Вот пожалуйста! А где тело?
Сейчас будет! (Застреливается)
Вот те и на! А кто будет выносить?

Ты споришь с женщиной рассчитывая на ее адекватность?
Да ты реально ебанутый
________________
Б.Л

В.В.Путин:" А где бабуля?"
Д.Трамп :" Я за нее!"

На молтиву не может быть ответа;
если он будет, то она перестанет быть
молитвой и станет перепиской.

Оскар Уайльд

В Германии:
Рухнул 4-х этажный дом. На первом этаже под завалами погибла семья из Ливии. На втором этаже погибли беженцы из Ирака. На третьем этаже погибла семья из Сирии. На четвёртом этаже выжила семья немцев. Разъярённые журналисты-правозащитники напали на спасателей.
— Как так могло произойти, что спаслись только белокожие, а все темнокожие погибли; почему вы их не спасли?!
На что спасатель ответил:
— Мы никого не могли бы спасти, просто немецкая семья была на работе.

Бедные американцы ночью на улице на холоде стоят и переживают в неведение. Не то что россияне они твердо уверены в завтрашнем дне и в том что завтрашнее дно будет глубже чем сегодняшнее
__________
Б.Л

Цукерман:
— Рабинович, я слышал, ты скоро отметишь 50-летнюю годовщину свадьбы!
Что подаришь Саре?
— Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабве. Может на 50-летие привезти ее обратно?


Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих
жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да! я прячу китайца.

Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20… Сара не выдерживает:
- Что ты делаешь?
- Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!

Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последние двери направо.»
Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись:
«Сегодня Вас поимела сестра Мария >>

*********************

Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять через рот.

*********************
Достали ДПС-ники. Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

Он страстно кинул ее на кровать, но промахнулся.

Большинство людей слишком хорошо воспитаны, чтобы говорить с набитым ртом. Но с пустой головой они это делают не задумываясь.

Оскар Уайльд