Акция " Не трогайте,это на Новый год!" закончилась 31 декабря. 1 января начинается акция " Жрите,а то пропадает!"

- И запомни, сношенька, у моего Васеньки золотые рученьки!
- Да-да, помню... прямо из золотой жопоньки и растут...))))

Пока я стоял в пробке, я успел продать свой автомобиль и купить другой, поближе к светофору.

Значит знает кошка,чье мясо сьела))

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И все это от одного огурчика с молоком!

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остаётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну и что смeшного???
Блондинка:
- Дa эти две дуры, меня провожали!!

Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?
- Лев Валерьянович Лещенко.

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
В украинских военкоматах зlвелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.
- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!
Учительница:
-Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца...Кто знает зачем?
Вовочка: -Старый он уже... Не нужны они ему...
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.
Женская фраза « Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь рушит мужскую логику.
Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
Полезный совет мужчинам.
Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка...
Шёл по улице, нашёл кучу денег.
Судорожно распихал все пачки по карманам...
Проснулся. Всё одеяло в трусы заправлено.
Врач: Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена: Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще умудрился заболеть?!
-Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
-Да, Вячеслав.
- Чем вы занимаетесь?
- Я испытатель.
- А что же вы испытываете?
- Материальные трудности.
Действие происходит в туалете...
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Нееее. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю...

Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?
- Лев Валерьянович Лещенко.

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
В украинских военкоматах зlвелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.
- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!
Учительница:
-Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца...Кто знает зачем?
Вовочка: -Старый он уже... Не нужны они ему...
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.
Женская фраза « Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь рушит мужскую логику.
Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
Полезный совет мужчинам.
Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка...
Шёл по улице, нашёл кучу денег.
Судорожно распихал все пачки по карманам...
Проснулся. Всё одеяло в трусы заправлено.
Врач: Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена: Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще умудрился заболеть?!
-Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
-Да, Вячеслав.
- Чем вы занимаетесь?
- Я испытатель.
- А что же вы испытываете?
- Материальные трудности.
Действие происходит в туалете...
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Нееее. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю...

Он мне пишет(с минимумом информации):я хочу ПОЗДНАКОМИТЬСЯ в СЕРОЗНЫХ целях.Если вас интересует.
Я:а как вы думаете,какой у меня в этом интерес?
Он:Если вы нормального склада женщина то заинтересует!
ВОТ ТАК ВОТ!

* Вот так бывает: только привыкнешь к человеку, к его запаху, взгляду,
телосложению, а он - БАЦ! - и вышел на следующей остановке.

* Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй.. .

* Молодая девушка делится со своей подругой:
- Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я
стала сама не своя -- прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки ...
Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо!

* Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле
чемодан закрыл.

* Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

* Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникло чувство,
что он по-крупному ограбил магазин. Хотя на самом деле все наоборот

* Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и
светится!

* - ДЕВУШКА, А ВАШЕЙ МАМЕ ЗЯТЬ НЕ НУЖЕН ?
- НЕТ, ОНА ЕЩЁ СТАРОГО НЕ ДОГРЫЗЛА.

* "ЛОЖЕЧКА ЗА МАМУ, ЛОЖЕЧКА ЗА ПАПУ..." - ТАК И НАУЧИЛИ ЖРАТЬ ЗА ТРОИХ...

* ПУТЬ К СЕРДЦУ МУЖЧИНЫ ЛЕЖИТ ЧЕРЕЗ ЖЕЛУДОК... ЧТО ЗА БРЕД? ВЫ РЕАЛЬНО
ДУМАЕТЕ, ЧТО ОН ХОДИТ К ЛЮБОВНИЦЕ БОРЩА ПОЖРАТЬ ?

* РАНЬШЕ ПИТАЛСЯ У ТЕЛЕВИЗОРА, А ТЕПЕРЬ - У КОМПЬЮТЕРА, ВЫВОД: КУДА ШАГНЕТ
ПРОГРЕСС, ТУДА ДВИНЕТ И СТОЛОВАЯ.

* Я НЕ ТОЛСТАЯ... ПРОСТО МОЁ ТЕЛО ТУГО ОБТЯГИВАЕТ МОЮ ДУШУ...

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает
пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Гады, и до нас добрались.

* Мой муж уже год называет меня Гитлером, т. к. я разбудила его 22-го июня
в 4 часа утра, потому что у меня перестала болеть голова!)))

* Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя
философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

* «А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о
её прошлом…)))

* Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.

Обвиняемый! Почему вы удaрили мужчину из соседней квaртиры?
- Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже!
- Чем же это вaм помешaло?
- Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние - плод моего больного вообрaжения.

Анекдот знаешь :
Когда еврей ходил работу искал ?
Приходит в одну фирму у вас говорит евреи работают ?
Да конечно работают !!!
Ещё в одну :
фирму у вас говорит евреи работают ?
Да работают .
Приходит в третью у вас евреи работают , нет говорят не работают !
О !!!! Говорит меня возьмёте на работу ?
Да !!! Приходите завтра утром и начинайте !
А какая зарплата ?
50$ в день !!
Хорошо завтра буду .
Приходит утром на работу садится и читает газету !!
Проходит начальник мимо и говорит!!
Ей а ты почему не работаешь !!!
" вот только не надо начинать теперь !!! Говорит еврей !
Я когда к вам устраивался вы мне сами сказали что у вас евреи не работают !!!

>>> всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей
>>> ------------------------------ -----------
>>> и жили счастливо и долго... он долго, счастливо она
>>> ------------------------------ ----------
>>> я не туплю, а экономно расходую потенциал
>>> ------------------------------ -------
>>> мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём
>>> ------------------------------
>>> в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
>>> ----------------------------
>>> сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был
>>> ------------------------------ -------------
>>> в постели ты великолепен, все две минуты просто Бог
>>> ------------------------------ ----
>>> пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка
>>> ------------------------------ ------------
>>> я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках
>>> ------------------------------ ----
>>> Иван весь день крутил баранку, потом не выдержал и съел

Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо
>>>
>>> ------------------------------ -----------------------
>>>
>>> я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло
>>>
>>> ------------------------------ ------------------
>>>
>>> поскольку времени немного, я вкратце матом объясню
>>>
>>> ------------------------------ ------------------------------ ------
>>>
>>> башка сегодня отключилась, не вся, конечно, – есть могу
>>>
>>> ------------------------------ ----------------------



>>> следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь - она жуёт
>>>

>>>
>>> всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет

>>> ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом
>>>
>>> ------------------------------ ---------------------
>>>
>>> мои намеренья прекрасны, пойдёмте ,тут недалеко
>>>
>>> ------------------------------ ----------------
>>>
>>> я за тебя переживаю, вдруг у тебя всё хорошо
>>>
>>> ------------------------------ ---------------------------
>>>
>>> я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять
>>>
>>> ------------------------------ --------------------------
>>>
>>> о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка
>>>
>>> ------------------------------ --------------
>>>
>>> мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты
>>>
>>> ------------------------------ ---------------------
>>>
>>> как говорится, всё проходит, но может кое что застрять
>>>
>>> ------------------------------ ---------------
>>>
>>> кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет
>>> ------------------------------ ---
>>> звони почаще – мне приятно на твой "пропущенный " смотреть
>>> ------------------------------ -------------------
>>>зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить
>>>
>>> ------------------------------ ----------
>>>
>>> характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой
>>>
>>> ------------------------------ --------------------
>>>
>>> чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов
>>>
>>> ------------
>>> вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама
>>> ------------------------------ -------
>>>
>>> её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была
>>>
>>> ------------------------------ -----------------
>>>
>>> когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть
>>>
>>> ------------------------------ -------------
>>>
>>> дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал
>>>
>>> ---------------------------
>>>
>>> работаю довольно редко, а недовольно каждый день
>>>
>>> ------------------------------ ------
>>>
>>> была такою страшной сказка, что дети вышли покурить
>>>
>>> ------------------------------ --------------
>>>
>>> когда на планы денег нету, они становятся мечтой
>>>
>>> -----------------------------
>>> женат два раза неудачно - одна ушла, вторая – нет
>>>
>>> ------------------------------ ----------
>>>
>>> есть всё же разум во Вселенной, раз не выходит на контакт
>>>
>>> ------------------------------ --------
>>>
>>> уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась
>>>
>>> ------------------------------ -------
>>>для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать
>>>
>>> ------------------------------ ---------
>>>
>>> Ивану не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо
>>>
>>> ------------------------------ ------
>>>
>>> меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт
>>>
>>> ------------------------------ ------
>>>
>>> зевну ,укроюсь с головою, будильник заведу на март
>>> ------------------------------ ------
>>>
>>> мы называем это жизнью, а это просто список дел
>>>

Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо
>>>
>>> ------------------------------ -----------------------
>>>
>>> я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло
>>>
>>> ------------------------------ ------------------
>>>
>>> поскольку времени немного, я вкратце матом объясню
>>>
>>> ------------------------------ ------------------------------ ------
>>>
>>> башка сегодня отключилась, не вся, конечно, – есть могу
>>>
>>> ------------------------------ ----------------------



>>> следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь - она жуёт
>>>

>>>
>>> всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет

>>> ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом
>>>
>>> ------------------------------ ---------------------
>>>
>>> мои намеренья прекрасны, пойдёмте ,тут недалеко
>>>
>>> ------------------------------ ----------------
>>>
>>> я за тебя переживаю, вдруг у тебя всё хорошо
>>>
>>> ------------------------------ ---------------------------
>>>
>>> я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять
>>>
>>> ------------------------------ --------------------------
>>>
>>> о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка
>>>
>>> ------------------------------ --------------
>>>
>>> мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты
>>>
>>> ------------------------------ ---------------------
>>>
>>> как говорится, всё проходит, но может кое что застрять
>>>
>>> ------------------------------ ---------------
>>>
>>> кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет
>>> ------------------------------ ---
>>> звони почаще – мне приятно на твой "пропущенный " смотреть
>>> ------------------------------ -------------------
>>>зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить
>>>
>>> ------------------------------ ----------
>>>
>>> характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой
>>>
>>> ------------------------------ --------------------
>>>
>>> чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов
>>>
>>> ------------
>>> вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама
>>> ------------------------------ -------
>>>
>>> её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была
>>>
>>> ------------------------------ -----------------
>>>
>>> когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть
>>>
>>> ------------------------------ -------------
>>>
>>> дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал
>>>
>>> ---------------------------
>>>
>>> работаю довольно редко, а недовольно каждый день
>>>
>>> ------------------------------ ------
>>>
>>> была такою страшной сказка, что дети вышли покурить
>>>
>>> ------------------------------ --------------
>>>
>>> когда на планы денег нету, они становятся мечтой
>>>
>>> -----------------------------
>>> женат два раза неудачно - одна ушла, вторая – нет
>>>
>>> ------------------------------ ----------
>>>
>>> есть всё же разум во Вселенной, раз не выходит на контакт
>>>
>>> ------------------------------ --------
>>>
>>> уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась
>>>
>>> ------------------------------ -------
>>>для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать
>>>
>>> ------------------------------ ---------
>>>
>>> Ивану не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо
>>>
>>> ------------------------------ ------
>>>
>>> меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт
>>>
>>> ------------------------------ ------
>>>
>>> зевну ,укроюсь с головою, будильник заведу на март
>>> ------------------------------ ------
>>>
>>> мы называем это жизнью, а это просто список дел
>>>

- Изя! Если вы когда-либо долго стояли в очереди в туалет, вы поймете о чем поется в песне: "Не думай о секундах свысока..."
---------------------------------------
- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
-------------------------------------------
Как говорит тетя Соня: - Один раз замуж выходят только ленивые...
-------------------------------------------
Супруги в театре.
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.

— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
-------------------------------------------

------------------------------------
— Мойша, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?
— Нельзя.
-------------------------------------
Одесса. Пляж.
- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком!
Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.
-------------------------------------
- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция

----------------------------------------

- Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.
---------------------------------------
- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу

- Аналогичная история.

Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы

Хорошо когда в семье общие интересы.
Он - любит рыбалку.
Она - когда он на рыбалке.
--------------------------------------------
— Беня, я таки гарантирую вам,
шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
---------------------------------
- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи,которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
--------------------------------
— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?

— «Здравствуй, мама».

Две подружки на Привозе.
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру.
Ну и как там?
- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...

------------------------------------------
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...
--------------------------------------
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне! Ой... я, кажется, телефоном ошиблась.
- Мадам, не волнуйтесь, таки диктуйте адрес!

---------------------------------------------------------------------------

Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
- Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!
-------------------------------------------
- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...
---------------------------------------
- Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже!
- Так шо ж мы ждём?
Снимайте, посмотрим...
-------------------------------------
- Цилечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо так срaзу, Моня?!
Давайтe хоть вина выпьeм...

---------------------------------------

— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок…
— Он уже сам ходит…
----------------------------------------
- Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..
---------------------------------------
— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
— Знаю, Моня.
Но, к сексу это не относится...

Есть любовь студенческая: когда есть — с кем, есть — чем, но нет — где…
Есть любовь одинокая: когда есть — где, есть — чем, но нет — с кем…
Есть любовь несчастная: когда есть — где, есть — с кем, но нет — чем…
И есть любовь философская: когда есть — где, есть — с кем, есть — чем, но — зачем?