- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко
дню Святого Валентина у нас двенедели 20%
скидки, купите что-нибудь в подарок вашей
девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка,
вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий
мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

День всех влюбленных. Аптека.
-Здравствуйте.
-Закончились...

...а кто будет плохо себя вести - останется без
сладкого...
полусладкого, сухого и полусухого.

В Институте профессор на экзамене задает вопрос
студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца
MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор,это мышца, которая поднимает
мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить
дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и
заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

♥ღ♥ С Днём Святого Валентина!!!

╚═ﻶ ჱﻶჱ═╝ ♥ღ♥

╚═ﻶ ჱﻶჱ═╝

╔═ﻶჱﻶჱ═╗

Любите и будьте Любимы! ♥ღ♥

Идётмужик по улице, видитна крыше 9-ти этажного
дома голая девушка стоит ипрыгать
собирается,быстренько поднялся мужик к ней и говорит:
- Давай перепихнемся, тебе же все равно помирать?
Девушка:
- Давай, можно напоследок.
Сделали они своё дело, девушка прыгнула, мужик
кричит в ответ:
- С ветерком!
А она ему:
- С триперком!!!

Поймал дед золотую рыбку. Та просит, что любое
желание исполню, только отпусти. Дед подумал и
говорит:
- Хочу писать водкой.
Рыбка согласилась. Приходит дед домой и с порога бабе:
- Ставь тазик, немедленно!
Бабка посмотрела очумело и поставила тазик. Дед
пописал и говорит бабке:
- Пробуй!
- Ты что, старый вообще уже крышей поехал.
- Я сказал, пробуй!
Бабка попробовала и говорит:
- Дед, так это ж водка.
Набрались они в хлам. На утро просыпаются, головы
квадратные с бодуна. Бабка говорит:
- Дед, надо бы опохмелиться.
- Э-э нет, вчера была презентация, а сегодня за
деньги и с горлышка!!!

Поймал дед золотую рыбку. Та просит, что любое
желание исполню, только отпусти. Дед подумал и
говорит:
- Хочу писать водкой.
Рыбка согласилась. Приходит дед домой и с порога бабе:
- Ставь тазик, немедленно!
Бабка посмотрела очумело и поставила тазик. Дед
пописал и говорит бабке:
- Пробуй!
- Ты что, старый вообще уже крышей поехал.
- Я сказал, пробуй!
Бабка попробовала и говорит:
- Дед, так это ж водка.
Набрались они в хлам. На утро просыпаются, головы
квадратные с бодуна. Бабка говорит:
- Дед, надо бы опохмелиться.
- Э-э нет, вчера была презентация, а сегодня за
деньги и с горлышка!!!

Девушка, вы просто зеваете или спать хотите?
- Я-то спать хочу, а вот вы зеваете)))

На земле шесть миллиардов людей... шесть
миллиардов... нет бля я именно тебя выбрал!!!

Идет мужик по лесу.Ночь,дождь,ветер...Он
замерз.Смотрит-машина стоит,а в ней
никого.Попробовал дверцу-открыта,мужик залез и
сидит.Вдруг машина поехала.Мужик испугался,но
сидит.Тут откуда-то появляется рука
волосатая,порулила и исчезла.Вот показалась
деревня,дома первые...Неожиданно машина
останавливается,в салон заглядывает хозяин авто
и говорит:

-А ты че тут делаешь?

-Да вот,еду...

-Ничего себе!!!Я толкаю,а он едет!

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться
секса, просто крикни- Лёлик ко
мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса
и она кричит: \"Лёлик ко
мне\"... Прибежал лелик.. трахает час трахает
два.. жена еле живая, а как
его остановить не знает... Высовывается в окно
там дворник- Михалыч.. Жена
кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку
дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор
пустой и только прижавшись к дереву,
стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
.-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
.-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку
прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел
пожарных вызвать, они тент успелинатянуть, он
спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно
сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он
спружинил и на проезжую часть, а тамкамаз
тентованный шел....он отскочил от него и обратно
в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили нахуй....... Заебал всех.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:

- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...

- понятно, сейчас таблетку пропишем...

Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и
думает:

Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я
нет.

Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:

Жена: Дорогой, вставь мне!

Муж: Кто бы мне вставил!!!

Мужество-это когда твоя жена застаёт тебя в
постеле с другой/ а ты хлопая её по попке /
говоришь:-ты следующая..

Мужики в походе бухают у костра. Единственная
проблема - комары, которых просто огромное
количество. Мужикам комары
надоели, потушили они костер и заныкались в
палатку. Через некоторое
время один, уже совсем бухой, из палатки
выглядывает, а на улице
светлячки летают -мужик nерепуганный залезает
обратно в палатку и
говорит:

- Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас
ищут.

Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает
болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё
быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой
муж никак не мог поверить,
что это была твоя идея.

Приходит мужик на работу голый.К нему подбигают
его коллеги и взвалнованно
интересуются:\"Вася,что случилось?!\"Вася
рассказывает:\"Прикиньте пацаны,пошел вчера
вечером в бар,заказал выпить,сижу,смотрю по
сторонам,вокруг все танцуют,веселятся.Вдруг
выключается свет и голос по микрофону
говорит:\"Сейчас все мужчины раздеваются\".Ну я
разделся,включают свет,смотрю все мужики
голые.Продалжаем пить,отдыхать.Вдруг свет опять
гаснет и голос говорит:\"Теперь девушки
раздеваются\".Вкючают свет,все девчёнки голые!
Продолжаем пить,танцевать.Свет опять гаснет и
голос говорит:\"Тепрь мужчины приступают к
работе\".Ну я и пришел сюда.....

- ПОЧЕМУ ВЫ НЕ СПАСЛИ ЖЕНУ, КОГДА ОНА ТОНУЛА?
> - А Я ЧТО, ЗНАЛ, ЧТО ОНА ТОНЕТ? ОРАЛА, КАК ОБЫЧНО...
>

- ПОЧЕМУ ВЫ НЕ СПАСЛИ ЖЕНУ, КОГДА ОНА ТОНУЛА?
> - А Я ЧТО, ЗНАЛ, ЧТО ОНА ТОНЕТ? ОРАЛА, КАК ОБЫЧНО...
>

УЧИТЕЛЬНИЦА:
> - КАК ФАМИЛИЯ КОМПОЗИТОPА, МУЗЫКУ КОТОPОГО МЫ
СЕЙЧАС ПPОСЛУШАЛИ?
> ДЕВОЧКА:
> - Э-Э.... ПОМНЮ, ЧТО-ТО С МИЛИЦИЕЙ СВЯЗАНО...
А-А! МУСОPГСКИЙ