Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего
ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена
заметила только на шестнадцатый день!

\"Любовь - это мучение!\" Сказала обезьяна и обняла
ежика...

В библии была всего одна заповедь - \"НЕ с
глаголами пишется раздельно\", а то что принималм
за 10 заповедей - это примеры...

> > Дело было в перестроечное время, когда
товары в магазинах
> > отпускались по талонам.
> > А талоны эти выдавались советским
труженикам в виде листов
> > бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что
ли... и нужные талоны
> > перед походом в магазин надо было отрезать
самому... ну или продавец их отрезал...
> >
> > Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная
очередь.
> > И тут в магазин влетает явно опаздывающий на
работу мужичок, и
> > проталкиваясь через толпу, и махая над
головой этим самым талонным
> > листком, кричит продавщице:
> > - Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца,
пожалуйста!!!
> >
> > Отчасти потому, что толпа в магазине от
таких слов начала тихонько
> > сползать на пол, мужичку удалось пробиться к
прилавку, и вручить ей
> > лист.Девушка-продавец пробежалась пару раз
глазами по листу,
> > обратилась к мужику:
> > - Мужчина, а... у вас нет яиц!
> > У очереди начинается истерика... Апогей...
> > Мужичок выдаёт:
> > - Странно... Жена утром давала, сказала
есть...
> > Всеобщая истерика.

Гай Юлий Цезарь - просто лох по сравнению с
мороканским водителем такси!!!...

Мужик - приятелю:
- У меня украли кредитную карточку...
- Ты позвонил отменить её?
- Нет.
- Почему?
- Вор тратит с неё меньше, чем моя жена...

Человек на 90% состоит из воды потому, что водку
и пиво сильно
разбавляют.

Женщина может быть как 2 вещи. Как гаишник:
настроение испортит, деньги
заберет, херни наговорит, а ты еще и виноват. И
она может быть как
любимый свитер: ты конечно его очень любишь, но
нафига он тебе в Турции
нужен.

Чего ждать в день когда совпадают День
влюбленных, масленица и прощеное
воскресенье?
\"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я
тебя люблю. Съешь
блинчик, полегчает.\"

А вам тоже иногда на назойливые расспросы знакомых
о вашей личной жизни... хочется ответить - \"Еб@т?!\"???

Эх, такое настроение пропадает!!!! можно я пну
вашу собачку????

Женщина — это не главное.
Главное — линия плавная,
Главное, понял недавно я,
Женщина — прихоть забавная.
Сочная, мягкая, сладкая,
Соблазнительно полая,
Бархатно-нежная, гладкая,
Головокружная голая.
Магия музыки вечная,
Женщина — неоднозначная,
Красят, к примеру, женщину
Скромность и платье прозрачное.
Шива она многоликая,
Завтрашняя или вчерашняя,
Если одна — она дикая,
Рядом с мужчиной — домашняя.
Женщина - тема сердечная...
И, наконец, подытожу я:

Выпьем, давайте за женщину!
Тварь она все же, но Божия.

- ну и желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как
Памела Андерсон...
- Спасибо!!!
- 1967 года рождения!
- Сука!!!

Грудь стала больше - жить стало веселей !!!!!!

В каждой женщине должна быть своя безyминка !

Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и
страданий. Горя и ненависти. Разочарований и
предательства. А потом, наконец, вы находите
именно того парикмахера, который вам нужен!..»

Женщина говорит правду только тогда, когда хочет
скрыть за ней ложь !

Женщина редко прощает ревность и никогда не
прощает её отсутствия !!!!!!!

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей
жизни...

Завтра День Святого Валентина
Поздравляю всех влюбленных этого сайта с
праздником и желаю Вам ЛЮБВИ.)))

В этот день по традиции влюбленные друг другу
пытаются всякую ерунду всучить в подарок и
выдать его за непросто копеечную безделушку, а
за знак Внимания.
«Милая, ты самая лучшая в мире женщина! Я дарю
тебе эту вонючку для автомобиля с запахом елки,
для того чтоб ты повесила ее в спальной и запах
Соснового Бора напоминал тебе о том, как мы с
тобой пили пиво около елки на Новый год.».

А теперь коллекция честных поздравлений.

«Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего
белья на два размера больше, для того чтоб ты
поняла, что мои стандарты женской красоты
немного отличаются от твоих.»

«Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце.
Теперь ты поймешь почему я так часто ржу в
голос.»

«Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и
калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моем
возрасте, почасовая оплата – это грабеж.»

«Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек.
Мне кажется этот подарок очень точно тебя
охарактеризовывает.»

«Милая Наташа, в день святого Валентина, я дарю
тебе эту табличку с надписью «Прада». Носи ее на
здоровье.»

«Дорогая Маша! Я дарю тебе этот паспорт на твое
имя. Теперь знакомство с тобой больше не будет
грозить мне статьей.»

«Дорогой Семен, я дарю тебе эту резиновую
женщину, чтоб ты сравнил и понял, что не такая
уж я и пустышка.»

«Милая Оля, я дарю тебе эту таблицу умножения.
Займись математикой и оставь меня в покое.»

«Вася, я дарю тебе эту капельницу. Теперь ты
сможешь капать на мозги более качественно и
профессионально.»

«Дорогая Света, я дарю тебе эту коробку
высококалорийных шоколадных конфет с орешками,
которые намереваюсь съесть сам, потому что ты на
диете уже второй год.»

«Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты
смог привести свое самомнение в сексуальном
плане в соответствие с грустной реальностью»

«Дорогой Саша, я дарю тебе это женское платье на
случай, если тебе нужно будет срочно покинуть
Зимний. Твой Ленин.»

«Милая Агриппина, от меня тебе в день Святого
Валентина горячий привет! Остальное ты получишь
8-го марта.»