Журнал Bookseller объявил длинный список
номинантов на свою ежегодную премию Diagram,
которую присуждают за самое необычное название
книги. Лонг-лист 2010 года стал самым длинным
более чем за тридцатилетнюю историю конкурса: в
него вошли 48 названий. В том числе:

* \"100 девушек на дешевой бумаге\"
* \"Садомазохизм для начинающих\"
* \"Запоздалые раздумья охотника на червей\"
* \"Бекон: история любви\"
* \"Интеллектуальная история каннибализма\"
* \"Ложки Третьего рейха (коллекционерам)\"
* \"Деду Морозу надо пи-пи\"
* \"Я прекратил сосать большой палец... Почему бы
вам не бросить пить?\"
* \"Является ли могилой прямая кишка?\"
* \"Микки-Маус, Гитлер и нацистская Германия\"

* \"Обама виноват в том, что стал черным
президентом\"
* \"Проблемы газировки и соков решены\"
* \"Десять глупостей, которые не позволяют расти
церквям\"
* \"Меняющийся мир воспаленного кишечника\"
* \"Истинная история чая\"
* \"Дикий мир женоподобных мужчин и мужеподобных
женщин - И почему американцы страдают от многих
других идиотских синдромов\"

Муж спрашивает у жены-
А вот это твое умение петь,это талант или ты
делаешь кому то назло?

День Святого Валентина
День Святого Валентина 0

Сегодня, 12:12 | Автор: magas51

Ты пришёл домой поддатый,
Весь помятый, с кислой миной.
Я ждала тебя с зарплатой
В день святого Валентина.

Из кармана вынул корку
Золотого апельсина
И устроил мне разборку
В день святого Валентина.

Ты сказал, что я корова,
Что на кухне пахнет псиной
И свалил к друзьям -подонкам
В день святого Валентина.

Возвратился поздно ночью
И качался, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день святого Валентина.

Громко пискнул, будто крыса,
Матом выругался длинно
И коту в горшок написал
В день святого Валентина.

Я ревела, как белуга,
Почитала томик Грина
- Грин помог мне снять напругу
В день святого Валентина.

Извини, Ассоль - подруга,
Не считай меня скотиной,
Что имела Грея - друга
В день святого Валентина.

А потом я разозлилась,
Матюкнувшись тоже длинно,
Рядом с мужем завалилась
В день святого Валентина.

Он, откинув одеяло,
Заголил мне...в общем спину,
Как ковбой, на мне катался
В день святого Валентина.

Пусть он грубый и беспутный,
Набухался, как скотина,
Но зато родной, доступный
В день святого Валентина.

Хитрый Запад вечно дразнит,
Разводя лохов, кретинов.
Нет! Не русский это праздник
- день святого Валентина!

День Святого Валентина 0

Сегодня, 12:12 | Автор: magas51

Ты пришёл домой поддатый,
Весь помятый, с кислой миной.
Я ждала тебя с зарплатой
В день святого Валентина.

Из кармана вынул корку
Золотого апельсина
И устроил мне разборку
В день святого Валентина.

Ты сказал, что я корова,
Что на кухне пахнет псиной
И свалил к друзьям -подонкам
В день святого Валентина.

Возвратился поздно ночью
И качался, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день святого Валентина.

Громко пискнул, будто крыса,
Матом выругался длинно
И коту в горшок написал
В день святого Валентина.

Я ревела, как белуга,
Почитала томик Грина
- Грин помог мне снять напругу
В день святого Валентина.

Извини, Ассоль - подруга,
Не считай меня скотиной,
Что имела Грея - друга
В день святого Валентина.

А потом я разозлилась,
Матюкнувшись тоже длинно,
Рядом с мужем завалилась
В день святого Валентина.

Он, откинув одеяло,
Заголил мне...в общем спину,
Как ковбой, на мне катался
В день святого Валентина.

Пусть он грубый и беспутный,
Набухался, как скотина,
Но зато родной, доступный
В день святого Валентина.

Хитрый Запад вечно дразнит,
Разводя лохов, кретинов.
Нет! Не русский это праздник
- день святого Валентина!

День Святого Валентина 0

Сегодня, 12:12 | Автор: magas51

Ты пришёл домой поддатый,
Весь помятый, с кислой миной.
Я ждала тебя с зарплатой
В день святого Валентина.

Из кармана вынул корку
Золотого апельсина
И устроил мне разборку
В день святого Валентина.

Ты сказал, что я корова,
Что на кухне пахнет псиной
И свалил к друзьям -подонкам
В день святого Валентина.

Возвратился поздно ночью
И качался, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день святого Валентина.

Громко пискнул, будто крыса,
Матом выругался длинно
И коту в горшок написал
В день святого Валентина.

Я ревела, как белуга,
Почитала томик Грина
- Грин помог мне снять напругу
В день святого Валентина.

Извини, Ассоль - подруга,
Не считай меня скотиной,
Что имела Грея - друга
В день святого Валентина.

А потом я разозлилась,
Матюкнувшись тоже длинно,
Рядом с мужем завалилась
В день святого Валентина.

Он, откинув одеяло,
Заголил мне...в общем спину,
Как ковбой, на мне катался
В день святого Валентина.

Пусть он грубый и беспутный,
Набухался, как скотина,
Но зато родной, доступный
В день святого Валентина.

Хитрый Запад вечно дразнит,
Разводя лохов, кретинов.
Нет! Не русский это праздник
- день святого Валентина!



Ты пришёл домой поддатый,
Весь помятый, с кислой миной.
Я ждала тебя с зарплатой
В день святого Валентина.

Из кармана вынул корку
Золотого апельсина
И устроил мне разборку
В день святого Валентина.

Ты сказал, что я корова,
Что на кухне пахнет псиной
И свалил к друзьям -подонкам
В день святого Валентина.

Возвратился поздно ночью
И качался, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день святого Валентина.

Громко пискнул, будто крыса,
Матом выругался длинно
И коту в горшок написал
В день святого Валентина.

Я ревела, как белуга,
Почитала томик Грина
- Грин помог мне снять напругу
В день святого Валентина.

Извини, Ассоль - подруга,
Не считай меня скотиной,
Что имела Грея - друга
В день святого Валентина.

А потом я разозлилась,
Матюкнувшись тоже длинно,
Рядом с мужем завалилась
В день святого Валентина.

Он, откинув одеяло,
Заголил мне...в общем спину,
Как ковбой, на мне катался
В день святого Валентина.

Пусть он грубый и беспутный,
Набухался, как скотина,
Но зато родной, доступный
В день святого Валентина.

Хитрый Запад вечно дразнит,
Разводя лохов, кретинов.
Нет! Не русский это праздник
- день святого Валентина!

Девушка говорит парню:
- Милый, ты будешь любить меня вечно?
- Я не хочу тебя обманывать, я очень сильно
болен и поэтому не знаю, сколько смогу тебя
любить.
Девушка в ужасе:
- Неужели у тебя СПИД?
- Нет, всё намного хуже…
- Что же у тебя?
- Интернет. Безлимитный.

На задней части кузова грязного грузовика:
\"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...\".

- Сержант, еще раз проверьте личное дело
новобранца Иванова. Каждый раз после учебной
стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии!!!...

- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже
три дня!
- Может, они поссорились?!?...
- Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на
вечер свой пылесос?
- Ой, оставьте, мой Абрам категорически запрещает
выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете
попользоваться им у нас...

Вчера был ограблен секс-шоп. Судя по пропавшим
товарам, преступником является моряк ну о-о-очень
дальнего плавания.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно
верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости
сильного пола к слабому!

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку
магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в
своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас,
наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно
шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

- Миша, этот крем, который ваша жена все время
покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- ???
- Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно
подойти!

Товарищ капитан, мне на место происшествия одному
выехать или с собакой?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.

На автозаправке:
- Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего

Муж жене после свадьбы:
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну,
хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!

Приходит смс следущего содержания: \"Привет. Я не
могу тебя забыть после того вечера.\"
На что я отвечаю: \"Привет. А я вспомнить

- Что такое \"медовый месяц\"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...

Вот всегда так. Душа хочет романтики, а жопе
подавай приключения!

Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела
белый гриб и говорит мужу:
- Дорогой, этот гриб съедобный?
- Пока ты его не приготовила - да!