Привет участникам естественного отбора!

Не торопитесь в Ад. Без вас не начнут...

9 марта, мужики не расслабляйтесь, сегодня вас
вспомнят те, о ком вы забыли вчера...

Мужчины любят глазами? Нет! Они ими хотят...

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в
столовой, и мне очень хочется засунуть член в
хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
-Да, батенька-с, это редкий случай,
медикаментозное лечение вряд липоможет.
Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё
в высшейстепени странное и опасное желание.
Через месяц встречаются случайно на улице.
- Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?
- Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в
хлеборезку!
- Ну и как же Вы теперь?!
- Херово, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...

Объясните мне, начитанному человеку - почему в
объявлениях проституток половой акт в задницу и
рот называется анал и орал, а в пи@ду - КЛАССИКА?!

В грузинской школе идёт урок русского языка.
Учительница:
- Гоги, скажи скока в русском язике родов?
- 4!
- Как 4? назови!!!!
- 1) женский род, 2) мужской род, 3) срэдний род и
@баний род.

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, пять рублей.
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час.
- Да я вас сейчас!...
- Меня - 700 рублей в час!

\"Кто-нибудь, откройте мне страшную тайну -
нафига печатать \"4\" вместо \"ч\"?\"

Еще скажите пожалуйста, нафига ПеЧаТаТь ВоТ ТаК,
ВОТ ТАК, И в0т т@к к0не4н0.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Жене надо говорить только правду и только с три
короба.

Прапорщик в постели с женой. Ничего не
получается.

Жена: - Что с тобой сегодня?

- Да не в форме я.

- Так надень!(fr)

Сделай себе татуировку на члене \"100$\" и у тебя
будут 3-плюса:
1) сможешь каждый день играться со своими
деньгами;
2) сможешь смотреть как pacтет и как падает $;
3) сможешь одалживать деньги девушкам.;-)

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх,
хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Спорят два наркомана:
- Я посланник Бога на Земле!
- Нет, я!
- Давай спросим у прохожего.
- Скажи, кто из нас посланник Бога на Земле?
Тот:
- Ребята, а я никого никуда не посылал.

До свадьбы заживет, - утешали евнуха.

Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

У меня было все: деньги, великолепный дом,
роскошная машина и красивая женщина, которая
меня любила. А потом все это исчезло!
- Что же случилось?
- Жена узнала...

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам
женщина с моим весом должна быть на 20
сантиметров выше.

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с
собой.