- Любимая, теперь я наконец-то понял смысл
детской песенки \"Я на солнышке лежу...\"...
Солнышко, завари чаю!

- Что чувствовали Жанна д\'Арк в последний день
перед казнью и Моника Левински в первый день
стажировки в Белом доме?
- И та и другая чувствовали приближающийся конец.

- Приветик! Можешь меня поздравить.
- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
- Ага, так, значит, это ты?!

Сидят два деда в куста, испражняются. Один
другому:
- А помнишь, раньше, время было, яйца то до
земли доставали.
- Да, осела земля, осела

У Элтона Джона самая большая коллекция очков но
пользуется он только одним.

- Футбол - это когда все смотрят, как 22
миллионера играют в мяч.


- Труд облагораживает человека на которого
работают.



- Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в
декольте.



- В наши дни, чтобы быть современной, женщина
должна выглядеть, как юная девушка, одеваться,
как мальчик, думать, как мужчина, и работать,
как лошадь.

- А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж
на 8 марта, так ведь он
и духи ей подарил...
- Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые
подарил ей на 8 марта.

У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу
просто...!
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там ху@
мудрости растет!

У одной пары не было детей. В какие только клиники
они не обращались -
все безрезультатно. Отчаявшись, они решили
проконсультироваться у
сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все
нормально. Выслушав их
обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь
\"овладеть\" женой в самый
неожиданный момент, тогда, по его словам,
возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к
врачу, чтобы
поблагодарить его за совет, который действительно
помог. Затем врач
попросил мужчину задержаться и спросил его, как
ему удалось так
неожиданно \"овладеть\" женой, что она забеременела.
Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался
к ней сзади, приподнял
юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в
супермаркете!

Чувак снял путану и приволок домой.
Она и говорит:
- Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если
ты выразишь
свое желание всего тремя словами!
Парниша протягивает ей двадцатку и говорит:
- Сделай генеральную уборку!

Женщине необходимо успеть сделать маникюр,
педикюр, макияж и трахияж..

Чувак снял путану и приволок домой.
Она и говорит:
- Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если
ты выразишь
свое желание всего тремя словами!
Парниша протягивает ей двадцатку и говорит:
- Сделай генеральную уборку!

Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую??
- Hу чтоб грудь побольше, a п@$#a поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@#м,
пройдите в комнaту 5!

..Иногда, даже промахнувшись, понимаешь, как ты
попал.......

-Видишь ли,этого всё равно не избежать,-сказал
Кот,-ведь мы все тут ненормальные.Я
ненормальный.Ты ненормальная.
-А откуда вы знаете,что я ненормальная?-спросила
Алиса
-Потому,что ты тут,-просто сказал Кот,-Иначе ты
бы сюда не попала.

Льюис Кэррол \"Алиса в стране чудес\"

Милый, скажи мне что-нибудь теплое...
- 100 градусов по цельсию.

\"У обыкновенной женщины ума столько, столько у
курицы, а у необыкновенной - сколько у двух.\"
Конфуций.
чё-та я не втыкаю - это Конфуций был сексист
женоненавистник или тупо переводчик бездарь?

Репетиция \"Бориса Годунова\" в еврейском театре:
ГОДУНОВ: Азохен вэй, бояре! Что ж Шуйского не вижу
среди тут?
РЕЖИССЕР: Стоп, стоп! Моня, не \"среди тут\", а
\"между здесь\"! Это будет таки хоть немножечко
по-русски!

тетя Соня Вы потеете под мишками? _Какое Вам
дело под кем Я ПОТЕЮ!

- Мальвина, вот скажи, я человек хороший?
- Конечно, Буратино!
- А тогда скажи - почему я не тону???

Из интервью:
- Скажите, почему Вы антисемит?
- Один еврей несколько лет назад своим маршем
испортил мне жизнь...
- Да!? И кто же это?
- Мендельсон

Абрам звонит Фиме на хату, трубку берет жена:
- Але?
- Роза, дай Фиме...
- Иди на фиг, Абраша - я за ним замужем уже 25
лет, ты мне будешь указывать - давать Фиме или
нет.

В одесской школе учительница задает вопрос
классу:

—Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто
знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799
году родился великий русский поэт Александр
Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в
1812 году?

Встает Изя и отвечает:

— Мне кажется, в 1812 году у Александра
Сергеевича была бармицва…