Девушка, можно я вас ущипну?
- Траву на газоне иди щипай, козел!!!

Идет экзамен в институте. Студентка за последней
партой, не теряя долго времени, начинает
списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор
преклонных лет заметил что она все время смотрит
куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на
отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится
после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с маслом, сервелатом, икрой и пиво,
что-ли?

Лежат Красная Шапочка с Серым Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие....

\"Чему быть суждено, неминуемо будет. Но не более
того, чему быть суждено.\"
Омар Хайям.
НE всякая потеря печальна!Kак и не всякая
находка удачна, лучше потерять чем иметь
Hенужное!

Сколько мужика не корми, все равно, сволочь такая,
в монитор смотрит!

как бы так повежливей сказать.... у моего мозга
никогда не было ТАКОГО секса!!!

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки
раньше.

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного
товарища.

Что бы это значило: \"когда минет угроза\"?

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы
получиться рифма...

Приличного человека в наше время можно увидеть
только в зеркале...

Боря - ты верующий?
- нет, слава богу!!!

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo
Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто
Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него
местным телевидением.
Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой
системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения
определённого количества сокращений. Не
растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни
истечёт независимо от способа использования
сердечных сокращений. Это всё равно, что
говорить, будто вы можете продлить жизнь своему
автомобилю, гоняя его на повышенной скорости.
Хотите жить дольше? Спите сиесту.
В: Следует ли прекратить потребление красного
мяса и употреблять больше фруктов и растительной
пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в
питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что
это такое? Растительная пища. Таким образом шмат
говядины - наиболее эффективный способ поместить
растительную пищу в ваш организм. Желаете есть
злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод.
Бренди - это дистиллированное вино, что
означает, что из ягод удалена жидкость,
благодаря чему вы извлёчете из них бульшую
пользу. Пиво же производится из злаков. Не
ограничивайте его потребление чрезмерно.
В: Каковы преимущества регулярных физических
упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не
болит, ничего не делайте. Вы в порядке.
В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле
растительного происхождения и насыщается им. Как
может быть вредна дополнительная растительная
пища?
В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный
вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему
приводят упражнения для мускула - это к
увеличению размера данного мускула.
В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель
растительной пищи. Хороший продукт питания для
счастья. Жизнь не должна быть путешествием к
гробу с намерением прибыть к нему в добром
здравии, с привлекательным и хорошо
сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с
пивом в одной руке и бутербродом в другой и
закончить его после многочисленных занятий
сексом, с полностью уставшим, использованным
телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное
путешествие!..
В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна,
почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь
плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на
это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без
остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не
бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет

Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им
же подумав, ищут на него же приключений... А
когда найдут, в нем же и сидят.

Иностранцам непонятно - ну почему женщина в рот
берет, а в вагину дает?!

- Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или
человек хороший попадется, или презерватив
плохой!

8 марта у меня все как обычно. Жене - цветы.
Теще - грильяж в шоколаде. У нее зубы больные.

Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим
девочкам рады везде.

Жена - мужу:
> - Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по
квартире в чем мама родила.
> - Понимаешь, поизносилось то, в чем тебя мама
родила.

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи
занимаются любовью. Муж жене:
> - Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи
думают, что и мы занимаемся любовью.
> Попрыгали, легли спать.
> Утром за завтраком жена перед мужем на стол
ставит пустую тарелку с ложкой:
> - Кушай дорогой.
> - ...?!
> - А ты погреми ложкой, пусть соседи думают,
что ты кушаешь.