Лоретте Я бы подарил..колечко,
но Я по поводу эссе Олечко.
Все согласятся ОН,
На Клике несомненный чемпион!

и так.. предместье Монтерея
за стойкой бара квасят три еврея.
И проглотив очередной бурбон,
один Другому говорит,что жить не просто,
что мол ему почти, что девяносто...
и он порой испытывает стресс,
когда всего лишь раз,с развратной девкой,
Он испытывает секс.
Другой стеснялся поначалу,
но поделился всё таки печалью..
Ему за семьдесят,но вот порою
Раз в месяц получается...с женою.
А третий говорит:*Ребятаа у меня..
Секс был...забыл,что значит старость...
Я вспомнил! Оп Па,
но до сих пор,
томительно так ноет Жопа!
Нет повести печальнее на Свете,
когда вместо детей...
родились строки эти!

У-ОДНОГО МУЖИКА УМЕРЛА ТЁЩЯ.ПРОШЛО 40 ДНЕЙ
ПРИШОЛ ОН НА КЛАДБИЩЕВСПЛАКНУЛ ВРОДЕ КАК ВДРУГ
ПРОЛЕЛАЕТ МИМО ПТИЦА И ГАДИТ ЕМУ НА ГОЛОВУ ОН
ПОСМОТРЕЛ НА НЕБО ИГОВОРИТ О Б.....Ь-ТЁЩЯ ТЫ И С
НЕБЕС НА МЕНЯ СРЁШ .

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает
воспитательница, - как
же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у
которого с одной стороны
голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница,
- если у него будет
с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой

Приходит педик в охотничий магазин и спрашивает
так игриво:
-У вас есть ножи?
А продавец нагло гворит:
-Нет!
-А пистолеты?
-Нет!!
-А Ружья?
Нет!!!!!!!!!!!
Выбегает этот пидар на улицу, смотрит на витрину,
а там ружья, пистолеты, ножи. Сжимает он свои
кулаченки, забегает обратно в
магазин и взжит:
-Что вы имеете против гомосексуалистов?!
-Пистолеты, ножи, ружья!

Сын:
- Папа давай в цирк сходим.
Отец:
- Отстань.
- Ну давай сходим.
- Да отстань от меня!
- Па, а там голые тети на львах катаются.
- Ну ладно пойдем, а то давненько я уже львов не
видел.

Идут Пушкин с Лермонтовым. Видят - ресторан.
Решили зайти, а там табличка на двери - \"кудрявым
вход воспрещён\". Лермонтов говорит:
-Давай я зайду тебе окно закрою а ты влезешь.
Так на том и порешили.
Лермонтов уже зашёл, окно Пушкину открыл, уже с
дамой танцует. Она увидела, что у него ширинка
расстёгнута и вежливо ему так говорит:
-Окно закрой.
-Нее сейчас оттуда мой кудрявый друг полезет!

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили
в зрелость с набором уникальных хронических
заболеваний.

- \"Тампакс +\"! За те же деньги - на целый
сантиметр длиннее!

- Что такое верх оптимизма?
- Это когда двое голубых покупают детскую коляску!

Нет худа без добра - сжигая рукописи, Гоголь хоть
немного согрелся.

- А вы \"Писающего мальчика\" видели?
- Нет.
- Показать?

- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?!
- Лучше! Я побрила спину!

Лучше средства, чем минет, от беременности нет!

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х
61,712 х 93,451.
Не зануда.

- Она так орёт, что соседи начинают звонить и
интересоваться - когда, наконец, наступит оргазм.

Наша Таня громко плачет...
Съела баскетбольный мячик...
Мама Тани тоже плачет...
Сомневается, что мячик..

Ну... если все так хвалят... пойду я сам почитаю
чо за глупости с утра написал...:)

По поводу ессе Алечко: Как ни странно подобные
вопросы все время задают мне мужчины. Может быть
потому что я об этом не спрашиваю, решают взять
инициативу в свои руки)))

Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак
своему вождю.
Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку.
Внезапно прибегает слуга и кричит:
- Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым
в постель!

Алечко 37,отличное эссе! 5+! Только вот насчёт
детей,это чаще всего мужчин отпугивает.

Алечко 37, Ваше эссе - браво! Не могла
промолчать. Хотелость бы только добавить:
подобные вопросы встречаются и с мужской стороны.

Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в
московской гостинице.
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас,
наверное, со шлюхом лежишь?
Гость прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке:
- А тэбэ валнуется...

Объявление: Куплю \"hands-free\" для
телефона \"Nokia\" и коллекцию хорошей порнографии.


- А откуда вы узнали, что министр юстиции -
онанист?
- Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о
самообладании.


- А знаете, почему от анального секса нельзя
переходить к вагинальному?
- Ну?
- Дети засранцами будут!

На вопрос \"Когда у вас последний раз был секс?\"
настоящий мужчина должен отвечать, что последнего
раза еще не было!!!

Не смешите царя зверей законами джунглей.

- Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!

Жена провожает мужа в командировку в Одессу:
- Остановишься у Раечки, сэкономишь суточные.
Через месяц получает телеграмму от
мужа: \"Сэкономил суточные, Раечка потеряла
месячные!\"