Андрюха, 26... спасибо за похвалу. Вот ещё. Может
будет интересно. Загадки, опубликованные в
\"Мурзилке\" 20 лет назад!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
(Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так
прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается
темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то
стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
(Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я
твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
(Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели
половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к
стене - пригодится она.
(Лестница)

Чем дальше в Клик, тем больше извращенцев.

Один израильтянин, будем для простоты звать его
Йоси, учился в Оксфордском университете.
Университет этот весьма знаменит: тем, что
существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр
Исаак Ньютон быт там деканом физического
факультета и так далее.

Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который
должен продолжаться шесть часов (есть там такие
экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары
часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и
подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к
Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает
получить какие-либо разъяснения или просто выйти в
туалет) и слышит буквально следующее:


- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас
причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы
говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся
мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы
решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый
том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со
дня его основания.
Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что
каждому экзаменующемуся более четырёх часов
причитается кусок копчёной телятины и кружка пива.
И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на
техническую невозможность выполнить просьбу Йоси.
Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они
совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они
зациклены на законах и там невозможно просто так
сказать \"нет\". С другой стороны, недавно принят
закон, запрещающий употребление алкоголя на
территории университета. Да и с копчёной телятиной
уже не так просто, как бывало. В результате
длительных переговоров стороны соглашаются на
гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и
совершенно счастлив тем, что утёр нос этим
спесивым и глупым б ритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в
своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд
(там, где работают законы, бывает и суд). Йоси
абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему
\"ну-ну-ну\", на что он, Йоси, пообещает впредь
вести себя хорошо, и на том всё и закончиться.
Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с
колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками
на стенах и витражными окнами. За бесконечнам
столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20
ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные
выпускники университета. В париках и мантиях. С
лицами членов инквизиции. И они вершат суд над
Йоси. И они отчисляют его из университета за
нарушение закона от 1415 года, который никогда не
был отменён. За явку на экзамен без меча

Главная тайна уборщиц, этот вопрос волнует умы
нескольких поколений - почему уборщицы выливают
ведро с грязной водой в мужской туалет, когда
можно вылить в женский?

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины
продажны. Английская королева, узнав об этом, при
встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все
женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же
определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся
драматург.

Вот ведь смотри, какой сексуальный парадокс:
- Когда смеёшься - не получается!!!
- А когда не получается - уже не смешно...

Что хочет женщина? Увы, никто не знает.
Порой не знает и она сама.
Конечно, чтоб любили, чтоб желали,
Чтоб кто-нибудь по ней сходил с ума.
Чтоб восхищались внешностью при встрече,
И провожали, долго глядя вслед,
Чтоб был не труден день и долог вечер,
И чтоб лицо скрывало - сколько лет?
Чтоб по ночам мужчина симпатичный
Её в своих объятиях сжимал,
И очень нежно, очень романтично
О женской сути ей напоминал.
Чтоб утром встав бессовестно счастливой,
И, смыв под душем сладостную лень,
Понравиться самой себе, красивой,
И, улыбнувшись, встретить новый день!

\"Ай да Хоттабыч, ай да сукин сын! Неугомонный
старик! \" - воскликнул Волька, глядя в телевизор
11 сентября 2001г. Только он знал настоящеее имя
Усамы бен Ладена...

В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал
золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400
метров и распилил...

Один кум говорит другому:
- Кумэ, а вы знаете, що вы николы не заболиетэ
СПИДом?
Другой:
- А чому?
- А тому, що, кумэ, ВЫ - ГАНДОН!

Отец - сыну:
- Долго ночью у компа не сиди. Сны с плохой
графикой будут снится.

Объявление о знакомстве:
\"Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346
х 61,712 х 93,451. Не зануда.\"

Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна.
Поцелуй.
Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место.
Лёгкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А
утром встали, сухарики доели и разбежались.

- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, когда она об этом
ничего не знает.

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет.
Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Гамбургер-2$
...
Минет-20$
Смотрит- за прилавком стоит продавщится -
сногсшибательная блондинка,
всё при ней.
Мужик:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один
гамбургер.

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять
его на должность дегустатора. Ему говорят, что у
нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей
эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров
дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет
дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет
кончиком языка и говорит: - Так, это
\"Любительская\", состоит из 30% говядины, 40%
свинины, 2% соевого белка и так далее. Все
офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще
один образец колбасы. Он опять угадывает название,
состав и особенности. Решили его проверить,
подговорили секретаршу, она разделась, дали ему
лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и
выдает: - Полтавская...! Все начинают смеяться,
типа какой он лох, как его развели, а мужик
облизав губы продождает: - ... дом 10, квартира
16, зовут Юля!!

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги
нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь
закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю
квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

Дружба между мужчиной и женщиной - это секс,
отложенный на потом...

- Анализ показал, что у вас белок в моче.
- Бляяяя....! Так что это у меня - яйцо протекает?