20 поводов порадоваться тому, что ты не мужчина.
1. Нам не нужно бриться каждый день.
2. И если мы не скоблим нашу физиономию
ежедневно, в бороде все равно никогда не
запутываются крошки.
3. Ни одна из нас не страдает от глобального
кризиса среднего возраста.
Мы получаем их в рассрочку ежемесячно.
4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках - нам
позволено явиться на работу в платье и
наслаждаться свободой!
5. Мы не страдаем от размеров собственного
пениса. Мы можем взять любой напрокат.
6. Если мы меняем прическу, то это не для того,
чтобы скрыть проступающую плешь.
7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль.
8. Мы даже не обязаны знать, где у него
карбюратор. И есть ли он у него.
9. А если мы это знаем - нам обеспечен
высочайший рейтинг у противоположного пола!
10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено
NАSА.
11. Нам требуется меньше времени, чтобы
выспаться.
12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ
в организме организован куда более рационально,
чем у мужчин.
13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд
дольше, чем у мужчин.
14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно
пыхтеть и отдуваться.
15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если
он нас действительно не интересует), чтобы
прослыть \'своим парнем\' в компании.
16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы
ощутить общность духа с приятелем!
17. И нам не нужно закусывать пиво водкой!
18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина
не отрываясь смотрит нам в глаза и говорит
комплименты.
19. Нас на планете больше. А смертность - ниже.
И, наконец:
20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети
родились ОТ НАС!

Две подруги между собой:
- Вчера, - говорит одна, - ну такого парня
подцепила! Цепь - в палец, кошелек - не поднять!
Вторая:
- А как там?
- Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец
и не поднять.

Одна девушка говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких
претензий к мужчинам, как раньше. Главное -
чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным.
Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

Муж (отвечая по телефону):
- Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
- Кто это?
- Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как
там на горизонте.

Деревья у нас в прямом эфире сажают уже давно.
Теперь начали строить дом. Самое интересное
впереди...

Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кем мы с тобой
будем? Врагами?
- Нет.
- Друзьями?
- Нет.
- Родственниками?
- Нет. Мы с тобой будем квиты.

Заказывает мужик в ресторане борщ. Официант: -
Вам какой борщ?
Зеленый, свекольный или по-домашнему? - По-
домашнему.Официант приносит
Тарелку с борщом и ставит на стол со словами:
Где ж ты шлялся всю
Ночь, скотина? Всю жизнь мне испоганил, жри
уже!

Девушка:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня
никто не е$ет. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи и никто не е$ет. Никто не е$ет и прыщи...
Замкнутый круг какой-то..

- Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше
поговорим о бл...х.
- Давайте! Кстати, Коля, как поживает твоя жена?

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: \"Горько\"!

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа
локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как
мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан
воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААА!!!

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный
забился под кровать. Жена пытается достать его
шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не
вылезу!!!

Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что
подаришь жене?
- Помнится на серебряную свадьбу, я отвез ее в
Гималаи... Может быть съездить и привезти ее обратно?

- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это ультиматум?
- Нет. Жемчуг.

Американка:
- Oh, my God!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад...

Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает
дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу...
Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину - он неопытный любовник... А вот
как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили..

- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна?
Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и
...тебе остается только помолоть его...

:))) Алечко.. виртуальный поцелуй.. смеялась от души!!
Главное очень смешно с перцом и в самую эрогенную
точку..
Отличное эссе !!!