Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я
всегда знал, где достать еще.

Отец уклыдавает спать сына и рассказывает
сказку:
... жил был на свете мальчик, купил он себе
самый крутой пентиум, и купил себе кучу
лецинзионных программ..
- Папа, папа.. а что такое лицензионных???
- Спи сынок, я же сказал это сказка

АЭРОПЛАH - завышенное обязательство
ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен
РЕЧУШКА - небольшой доклад
HАПАСТЬ - намордник
АHТИЛОПА - вегетарианец
ИДИОТ - (разг.) - ступай прочь
СОПЛЕМЕHHИКИ - больные насморком
ПОДОРОЖHИК - повышение цен
ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа \"пи\"
ПОЛУЧИТЬ ПИHКА - (мол. жарг.) - достать диск
группы \"Пинк Флойд\"
ЧЕРHАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская
провинция
СДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчать
ПОДВОРОТHИЧОК - парень из подворотни
ПОСАЖЕHHЫЙ ОТЕЦ - отец подворотничка
СУЖЕHАЯ - малогабаритная квартира
ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ - невеста
КРЕСТИКИ И HОЛИКИ - кладбище
ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО - купить билет с рук
ШЕРШЕHЬ - (франц.) - ловелас
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири
ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа
HЕБЕСОЕ ТЕЛО - манекенщица
РУБИЛЬHИК - палач
ДРАПИРОВКА - отступление
КАМАРИЛЬЯ - эскадрилья комаров
ОКЛИМАТЬСЯ - надушиться французскими духами
ОТЩЕПЕHЕЦ - мю-мезон
ВЫКИДЫШ - парашютист
ЦИРЮЛЬHЯ - логово резидентов ЦРУ
ЗАМОРЫШ - иностранец
ОБИВАТЬ ПОРОГИ - плыть по горной реке
ПОПРИЩЕ - стул
РЕТРОГРАД - старинный городок
ЗАУМHЫЙ - голосующий
ЛОЖHЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение
БОРОДАВКА - утро в сосновом лесу
АHТИПОД - над
ЦИКОРИЙ - санаторий ЦК
ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА - одеть обручальное кольцо
ДИПЛОДОК - ученый
ПАДЛА - Пизанская башня
ПАСКУДА - (футб.) - неточная передача мяча
ЗАВОДИЛА - Иван Сусанин

Стоит парень на остановке городского транспорта.
Тут на эту же остановку подходит стройненькая
симпотичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

Учительница в школе предлагает детям придумать
предложение в коротом слово \"прекрасно\"
употребляется дважды.
-Маша: \" Вчера папа купил маме прекрасное платье
в котором мама прекрасно выглядела\".
-Петя: \" Моя бабушка готовит прекрасное печенье
которое я прекрасно кушаю \".
....
-Вовочка: \" Вчера за ужином моя сестра обьявила
что беременна, а отец сказал - прекрасно, б%%%ь,
прекрасно!\"

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее
бедpа...
Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че
ты молчишь?
- Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.

- А ведь только переверни
Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть
по-другому, -
грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Уходит коза за молоком и говорит козлятам: \"дверь
никому не открывайте, пароль будет - я коза соси
сосок\", и ушла. А волк все это подслушал, подходит
к дверке, стучится и говорит: \"я коза соси сосок\",
а козлята ему в ответ: \"сосиhуй у нас глазок!

Заброшенная деревушка в одной из постсоветских
республик... На лавочке около хаты мамо чистит
посуду, на крылечке сидит дадо - чинит черевички
доче, зажав во рту маленькие гвоздики. Сама доча
сидит около окна и листает неизвестно как сюда
попавший журнал \"ВоГ\". Вдруг она отрывается от
чтения и спрашивает:
- Мамо, а шо це такэ - педераст?
Мамо:
- Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий
человек, такий плохий... Одним словом - урод!
Дадо, выплевывая гвоздики:
- Ха, у рот!!! У ПОПУ!!!

Официант! Яйцо!
-Жарить? Варить? Почесать?

- Мама, мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...

* Бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за
внучку, кошка за
жучку, мышка за кошку...... Так мстит сицилийская
мафия!!!

Приползает змея ко льву:
-Меня слон изнасиловал!
-Как так изнасиловал, он такой солидный...
-Извращенно, путем введения своего полового
члена в мою ротовую полость!!!
-А свидетели есть?
-Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
-Ну, рассказывай, что видела?
-Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!!
ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
-Ну рассказывай, как змею насиловал?
-Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному
согласию было. Она попросила, я засандалил...
-А змея...
- А что змея? Змею я вообще в качестве
презерватива натянул

Муравей женился на слонихе, утром, после брачной
ночи, слониха умерла. Муравейчик безутешнен ,
звери его успокаивают. А Муравей им отвечает:
\"Самое обидное, друзья, всего одна ночь
удовольствия, а теперь всю жизнь закапывай...\"

Девченки.... а среди вас есть такие, которые
cмогут съесть банан в общественном месте?

Папа Карло запер Мальвину и Буратино в дровнике,
чтоб они настрогали ему дровишек на зиму...

- Жога, ви шо больше любите, гояль или скгипку?
- Я, собственно, скрипку...
- Нежнее, не пгавда ли?
- Нет, Моня, я не потому! Просто скрипку легче в
окно выбросить.

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку.
Просто пьёт и пьёт. И вот,когда он уже прилично
опьянел, подзывает бармена и говорит:
- Пива мне!
Бармен (с сомнением):
- Пиво после водки?
- Не после водки, а перед вином!

- Ну, как тебе новая работа?
- Очень травматичное место, знаешь ли.
Сослуживцы, то один, то другой, бюллетенят -
постоянно вывихивают зевками челюсти.

- Муха залетит.
- Не залетит. У человека и мухи разный набор
хромосом.