— Гиви, а мне папа на окончание института
гостинец обещал.
— Какой такой гостинец, Анзор?
— Гостинец? «Метрополь»!

— Ваша фамилия?
— Ишаков...
— Да, не очень-то повезло вам с фамилией…
Инициалы?
— И. А.

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На
станции в купе входит дама. Она начинает
доставать водку, закуску и со смаком все это
употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и
беседу завязать, и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А шо меня звать? Щас допью, закушу и сама
залезу!

Повзрослел — это когда смотришь ночью в пятницу
ящик, включаешь ТВ — там порнуха, а ты
пролистываешь и останавливаешься на «38
попугаях».

— Можно ли причислить нашу страну к развитым
странам?
— Скорее к развитым странно.

Встречаются два приятеля:
— Ты яйца на Пасху красил?
— Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви
брил.

Неразрешимость проблемы девушки была в том, что
порция водки, после которой она становилась
привлекательной для мужчин, была такой, что
мужчины после нее были уже ни на что не способны.

— Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей
Сарочке? Ну подумаешь, немножечко косая!..
— И это вы мне говорите «немножечко»? Да у
нее, когда она плачет, слезы текут крест-
накрест!..

— Записал свою жену на каратэ.
— Ну и?..
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки
просто тащусь!

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди
бабушек.
Бабушка из России связала две авоськи и три
мочалки. Бабушка с Украины связала свитер.
Бабушка из Турции связала нефтепроводом две
страны. Бабушка из США связала постройку этого
нефтепровода с угрозами Америке. Бабушка из
Китая связала айфон. Бабушка из Голландии не
смогла связать и двух слов. Бабушка из Сомали
связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашеная
капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая
краска! Любые гастрономические капризы в
магазине «Еда для беременных»!

Мужик в банке читает толстенный договор
ипотечного кредита.
Клерк спрашивает:
— Ну, ознакомились? Что-то вас смущает?
— Да вот здесь, параграф 159, пункт 18: «На
лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с
логотипом банка...»

Хокку
Расцветали сакура и груша,
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды. Заводила
всех так, что бежали к ней толпами...

— Пап, это Маша, она будет жить с нами.
— Долго?
— Часик...

«Рылом не вышел» теперь звучит по-другому: «Не
прошел фейс-контроль»

ты жену утром будишь???

...буду....

Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом,
мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо
банки подставлять, а внутрь два ведра воды
нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом
взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два
мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: \"Шел по улице, смотрю - из дома кума
дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя
ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят
два мента и самогонку гонят!!! \"...

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его
бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте
ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше
никогда не буду нарушать правила дорожного
движения...»

Капитан атомной подводной лодки вызывает
старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла
радиограмма, что его жена уехала с каким-то
хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и
видит дома в постели
мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит
мимо:
- И охота вам?