Юный пионер Макс Галкин уважительно относился к
пожилым и всегда переводил старушек через
дорогу. Эти навыки пригодились ему во взрослой
жизни.

Один приятель спрашивает другого:
- Привет, ну как, нашёл работу?
- А то... у меня теперь собственное дело!
- Не может быть!
- Может, ещё как! На свежем воздухе!
Зарабатываю, сколько хочу!
- Так ты газеты раздаёшь или бутылки собираешь?

Я тщательно слежу за своим весом и каждый день
взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше
вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь
вкусненьким. Если вес оказывается больше
вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое,
чтобы себя утешить.

Мужик напился и с пьяну помер и оказался перед
вратами божьими,хотел зайти а там перерыв на
обед,стоит ждёт.Тут мимо проходит красивая
женщина,мужик подумал,-о,как бы её т...нуть? Она
оборачивается и говорит,-а у нас это
запросто.Мужик,-что ,можно? Она,- конечно. Он
сделал дело,стоит дальше ждёт когда закончится
перерыв.Тут ещё краше женщина проходит,и с ней
тоже самое что и с первой.Стоит,ждёт.Тут захотел
он в туалет,заметался,а мимо люди проходят и
говорят,-будь проще,захотел в туалет вон садись
под любой кустик и делай своё дело.Мужик сел под
кустик,сделал своё дело и оглядывается по
сторонам,ищет бумажку,глядь растёт трова,он дёрг
пучёк,-тут поморде ктото как заедет,открывает
глаза,-жена. И жена говорит,-когда
поздно,пьянный пришёл,я промолчала.Когда два раза
от....бал,я опять промолчала.Ну а когда посередь
кравати на..рал,а потом с п..ды клок волос
вырвал,тут я не выдержала и дала тебе по морде.

Зайди по ссылке на сайт. Повеселишься....
http://californian-
bi4.livejournal.com/185917.html

Haдоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он
от него избавиться. Взял его, посадил в мешок,
отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким
сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит:
на крыльце сидит кот, его ждет, радостно
мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На
следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и
терпеливо ждeт. Мужик волосы на себе рвет. Думал,
думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10
км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км
на северо-восток, бросил кота и уехал. Через
полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему
ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону -
я потерялся.

Призывает султан евнуха и говорит:
- Приведи мне мою первую жену.
Евнух привел, султан сделал то, что сделал и
опять призывает евнуха:
- Приведи вторую... третью... четвертую...
двадцатую... двадцать
четвертую...
Евнух, бедный, уже весь в мыле, еле дышит, ноги
едва переставляет. И
вопрошает он султана:
- О, мой господин! Объясни мне, ничтожному, как
же так: я только
вожу к тебе твоих жен, и то уже вымотался, а ты -
как огурчик?
И ответил ему султан:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное
шатание по коридорам.

Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но
домашнюю или красивую, но гулящую?
- Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту
уродину дома не видеть...

Для того, чтобы вызвать в женщине отрицательные
эмоции - надо её отрицать, чтобы вызвать
положительные эмоции её надо положить.

Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются
руки и сердца женщины, ведь впоследствии они это
практически не используют

Если есть на свете ад - там будут крутить русский
шансон, польский рэп и турецкий рок.

Я подозревал, какая она, но не знал —
насколько... !!!!!!!!!!!!!

- Ромашка, ты меня любишь?
- Да, Василек, люблю.
- Ромашка, ты меня хочешь?
- Да, Василек, хочу.
- Ну где же эти... пчелы?

- Мне говорят, что за спиной
Ты спишь, Абрам, с моей женой?
- И шо?
- Как шо?! Не хорошо!!!
- Ну вот. Что за народ?
А ведь она наоборот,
Когда бы я к ней не пришёл,
Мне говорит, шо: «хорошо»!

Сидят на скамейке две старых старых еврейки.
Одна другой говорит:
- Циля.
- Ну?
- Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь,
что мой Сёма прячет между ногами?
- Что прячет? Видать, золото?
- Нет.
- Деньги?
- Нет.
- Сберкнижку?
- Нет.
- А что же прячет?
- Ну, подумай сама, что мой Сёмка может прятать
между ногами, догадываешься?
- Нет!
- Так он там прячет, конец любви и два мешка
воспоминаний!

Разговаривают двое приятелей:
- Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я
построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

-Настоящий мужчина всегда добьется того, что
хочет женщинa!

Объявление :-Одинокий мужчина ищет любви, ласки,
понимания и чего-нибудь пожрать.

.... и опять этот мудрый Жванецкий:- Я уже в
таком возрасте, когда согласие женщины пугает
больше,чем отказ.

-Мы вас на ковер что делали? Вызывали!!!!!!!!
А вы что наделали?