- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой.
Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Downtown - поселение умственно отсталых

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами
нет?

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Программист в церкви, молится:
- Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Геморрой не стоит свеч

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"

Пациент в результате полученного лечения скончался...

Больной пошел на поправку, но не дошёл.

Хирург - вооружённый терапевт

Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

Вскрытие показало - труп спал!

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди
национальность.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

Мужчина с женой, которая постоянно его пилила, уехали в отпуск в Иерусалим. Женщина жалуется на каждую мелочь, делая поездку невыносимой.

Но за несколько дней до окончания их отпуска происходит трагический случай, который прервал жизнь женщины. Гробовщик сказал мужчине: “Вы можете похоронить вашу жену здесь, на Святой Земле за $150 или мы можем отправить ее домой за $5000.”
Муж подумал об этом в течение нескольких секунд, а затем сказал гробовщику, что он хочет отправить жену домой.
“Зачем вам тратить $5,000, чтобы отправить вашу жену домой, когда вы можете организовать красивые похороны здесь, в Иерусалиме, и это будет стоить всего $150?!”, — спросил гробовщик, опешив.
Мужчина ответил: “Давным-давно здесь умер человек, которого здесь и похоронили, а через три дня он воскрес из мертвых. Я просто не могу так рисковать!”

Вы еще перспективны или уже успешны?

Как хочется мне проливных дождей

Таких, чтоб пели от ударов капель лужи,

Чтобы под взрывы сочных пузырей

Я ночью был торжественно разбужен.



Вдохнуть бы свежесть горных ледников

Уснуть под сенью сладостной аллеи

Мне не хватает пенных берегов,

Где б волны щекотали мне колени.



Мне не хватает зелени лесов,

Проснувшейся весны весёлого журчанья,

Зимы морозной томных вечеров,

Осенних ясных зорь очарованья.



Мне не хватает красоты долин,

Не видел я на ветках даже иней...

Всё потому что, блядь, я бедуин

И края нет у ёбаной пустыни!!!

И приписочка.
И верблюд бедняга тащит меня..... Х..й знает куда.

Выхожу как то в из подъезда - чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой.
Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул.
Решил от соседа на работу позвонить, предупредить.
Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке - шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала...
Я соседу - в морду. Сосед меня - в милицию. Разобрались.
Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ.
Выходим из милиции - навстречу бабуля с пустыми вёдрами.
Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза - в соседа. Он меня - в морду. Я его - в милицию...
Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд.
Он - ни в какую. Я его - в спину. Он меня - в морду. Я его - по почкам. Он меня - по печени...
Выхожу через две недели, из больницы.
Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал...
Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия?
А тут доктор заходит. Говорит:
-"Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше - дотроньтесь до трубочиста!"
А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача...

- Ну что, красавица, прокатимся с ветерком?!
- Не-е не могу,- остеохондроз.....
- Искупаемся в море?!
- Нее... не могу,- ревматизм....
- В баньке попаримся?!
- Нее.... не могу,- сердце....
- Ну, а что ж ты, такая больная, глазки строила?!???
- Дык это..... Косоглазие.....

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный.
Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи… а интересовала только моя ДУША!
— Вы понимаете, что хотите Дьявола???.

Идеальная система: Чем больше секса, тем лучше фигура; чем лучше фигура, тем больше секса.... ******************************************-Почему ты так долго купалась в море? -Сало солила
******************************************Беременная жена мужу
- ты знаешь, что мне нельзя отказывать, когда мне что-нибудь хочется?
- что же ты хочешь, любимая?
-купи мне самую большую курицу....
- но ты же ее не сьешь?
- разве я сказала, что хочу ее сьесть?
- ?
- я хочу ее сварить....... и разломать...
******************************************
Сегодня увидела кукушку у себя на огороде. Спросила её сколько любовников у меня будет. Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить. Тоже мне, шлюху нашла.....

Сосед соседу: Мечтаю пригласить женщину к себе домой...... - Так в чем дело? - Раньше мне не разрешала мама, а теперь... жена

Будучи проездом в Нью-Йорке, Игорь Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.
— А вы, случайно, не родственник композитора? — спросил он у шофёра.
— Разве есть композитор с такой фамилией? — удивился шофёр. — Впервые слышу. Стравинский — фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой. Моя фамилия — Пуччини.

— Ребе, а шо ви скажете за этого Познера и Урганта?
— А шо, они-таки поженились?
— Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
— Ой, я вас умоляю. Если бы хто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так — это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это ещё Иисус и апостол Павел начали...

В Бостоне проходила конференция иммигрантских писателей. Живущая там вместе с мамой - влюбленной в литературу начитанной интеллигентной женщиной - писательница и журналистка Людмила Штерн пригласила на обед приехавшего из Парижа Виктора Некрасова. Некрасов согласился и попросил Довлатова составить ему компанию. Передаю рассказ Сергея Довлатова, ничего не прибавляя и ничего не выбрасывая.

Сели за стол. Некрасов налил себе и Довлатову по полстакана водки. Выпили за здоровье мамы.
Мама: - Виктор Платонович, вы знаете французский язык?
Некрасов: - Очень хорошо. Я в детстве учил французский и долгое время жил у тети в Париже.
Снова налил полстакана себе и Сергею. Выпили за писателей, живущих в эмиграции.
Мама: - Скажите, а у вас бывает ностальгия, тоскуете ли вы по России?
Некрасов: - По разному бывает. С одной стороны, мне повезло, я живу в одном из величайших городов мира, рядом Лувр, Версаль, Собор Парижской Богоматери... С другой - я человек русской культуры, и, конечно, порой мне ее не хватает.

Налил. Выпили за великую русскую культуру.

Мама: - А с кем вы общаетесь в Париже?
Некрасов: - Я дружен с Пикассо, Ильей Оренбургом, Сартром. Также встречаюсь с Азнавуром, Морисом Шевалье и с другими молодыми талантливыми людьми.

Разлил и, уже без всякого тоста, влил в топку одним глотком.

Мама: - Виктор Платонович, а кто ваш любимый писатель?
Некрасов (к Довлатову): - Сережа, хорошо идет. Разливайте. И к маме: - Их несколько - Дидро, Жан Жак Руссо и Достоевский.

Опять без тоста заглотнул еще полстакана.

Мама: - Виктор Платонович, вам можно позавидовать. Вы живете в городе такой культуры, занимаетесь любимым делом, встречаетесь с интересными людьми...

Некрасов, никому не наливая, сам врезал очередные полстакана. Помолчал.

- Знаете, мамаша, Париж, Лувр, Достоевский — это все х...ня. Вот под Сталинградом, помню: сидим в окопе. Ни х..я не жравши, мороз - минус тридцать, жопа к земле на х..й примерзла, а немец из всех пушек как въебачит, и думаешь - все, п...ц! И скорей бы уж, думаешь, п...ц, на х..й такая жизнь всралась!

Людмила Штерн, в ужасе: - Виктор Платонович, здесь же мама!
- Да маму я вообще еб...ь хотел!
Мама радостно-удивленно посмотрела на Некрасова и нежно промолвила:
- Да-а...?

(Борис Сичкин. "Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума")

P.S.
У армянского радио спрашивают:
- скажите, а бывают непродажные женщины?
- бывают, но это ОЧЕНЬ дорого..