Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветреная я...

Решила бросить пить,курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом. Сижу,реву...Господи!!! Как жить-то теперь?!

Приходила подруга в гости,сказала :"Не грусти, сейчас спою..!" И ведь споила...Зараза!

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу,посмотрела на себя...Ну, не идёт мне золото! Не идёт...

Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня...

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь!

Зашла за лекарствами,глянула цены,решила,..что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены...Поперлась обратно в аптеку...

Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет...Сижу, пью...

12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.

Коротко о себе: не рекомендую!

Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая - пробежала мимо.

Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца…
— Ага, значит, пишу: два…
— Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!

— Пойду схожу на Привоз…
— А зачем, Сарочка? У нас таки все уже куплено.
— А поругаться?

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

На Привозе.
Сема и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сема с полуоткрытым ртом провожает ее долгим взглядом.
— Ну шо, Сема, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь?! Мне нравится быть такой долгожданной…

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь?! Мне нравится быть такой долгожданной…

— И все-таки, Сеня, собака — лучший друг человека! Вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял?

Рабинович уже час смотрел на стенку. Его мучал один вопрос: почему кусок льда - это "сосулька", а карамельная конфетка - "леденец"?

— Изя, а шо кроме Путина некому выпустить мальков?
— Конечно есть, Сёма. Но ты не понимаешь главного — надо же всем показать, шо он умеет не только САЖАТЬ, но и ВЫПУСКАТЬ.

Лариса Рубальская
"Супермаркет души".


Пойду, схожу за счастьем на базар,

А после в супермаркет, за удачей…

И что с того, что это не товар…

Я попрошу ещё любви - на сдачу…

И взвесьте мне, пожалуйста, грамм сто,

Той совести, что с краю, полкой ниже…

Просрочена? Ну, ладно я потом,

Куплю в другом ларьке… А вижу-вижу:

По акции есть скидка для меня.

Давайте доброты, насколько хватит…

А есть у вас от злых людей броня?

Что-что? На это деньги жалко тратить?

А средство есть от жалости у вас?

Микстура от тоски, сироп от скуки?

Продайте мне ещё вот этот шанс…

И крепкую настойку от разлуки…

Уюта мне семейного - мешок,

Чтоб высший сорт, другого, мне не надо…

И красоты вон той, с пометкой «ШОК»,

Таблетки от неискреннего взгляда…

А дружбу как, поштучно иль на вес,

Сегодня вы, любезно, продаёте?

Нет, не куплю, а просто – интерес,

Зачем так жить, и есть ли смысл в расчёте?

Ещё здоровья близким прикуплю

И буду им дарить на Дни Рожденья…

В продаже – зависть? Зависть не люблю.

Продайте лучше пол кило терпенья…

Доверия не нужно… В прошлый раз

Купила оптом, мне надолго хватит…

Продайте все запасы слёз из глаз,

Моя судьба вам, с радостью, заплатит…

Зачем? А чтоб не плакала душа

У тех людей, в которых много света…

Ведь жизнь тогда, добра и хороша,

Когда у вас в продаже боли нету…

Нет, счастья на базаре не купить…

Но если мы научимся делиться

Тем самым счастьем и любовь дарить,

То всё плохое просто испарится…



❤Л.Рубальская

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»


- Доктор, посмотрите больного.
- Да что я, больных не видел, что ли?


Анестезиолог патологоанатому:
– Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, возможно, они скоро станут твоими.
– Не! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся…


- Что вы орете, как резаный? - спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.


В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками…


Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет.
- Что с тобою? - спрашивает один.
- Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой.
- У врачей был?
- Не помогли.
- А у психотерапевта?
- Надо попробовать.
Через неделю…
- Ну, как?
- Что, сам не видишь? Отлично!
- Перестал мочиться?
- Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!


Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.


Пользуясь случаем, я хочу поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.


Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему Вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.


У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.


Два терапевта:
- Как дела?
- Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?
- Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!


- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но это - невыносимо!


Встречаются 2 стоматолога, один другому говорит:
- Как думаешь, сколько у меня зубов?
- Неужели 32?
- Правильно! А в какой руке?

Минутка юмора:

‼‼‼
Нашла у мужа контакт в телефоне , " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ... Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА....
‼‼‼

ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ -АНДРЮХА...
‼‼‼

Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!
‼‼‼

Предложила знакомому... переписываться с помощью настоящих бумажных писем,... мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Натаха...Ты в тюрьме?
‼‼‼

Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам...
Проснулась - все одеяло в трусы заправлено...
‼‼‼

Умная ,воспитанная, интиллегентная, добрая! Но блин,как за руль сажусь,как-будто два срока отмотала...
‼‼‼

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум...... БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс...
‼‼‼

ЮРИДИЧЕСКИ ПОДКОВАННАЯ ПЕНСИОНЕРКА ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ДОВЕДЕТ ДО ИСТЕРИКИ ЛЮБУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ПИСЬМЕННО ИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ!!!
‼‼‼

ПОКА МЯЧ ЛЕТЕЛ В ОКНО,..... ДЕТИ УЖЕ ИГРАЛИ В ПРЯТКИ.
‼‼‼

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу!
‼‼‼

До беременности спала на животе...забеременела спала на боку... Родила.., могу спать даже стоя...
‼‼‼

Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово блядь - это запятая.
‼‼‼

СО СЛОВАМИ : " ХРЕН ВАМ, А НЕ КВАРТИРА ! "...БАБУШКА ЗАДУЛА 110 СВЕЧЕЙ НА ЮБИЛЕЙНОМ ТОРТЕ...
‼‼‼

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: -Ммм а что есть покушать? -А че,бл@, полевую кухню разбомбили?!
‼‼‼

Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...
‼‼‼

Минутка юмора:

‼‼‼
Нашла у мужа контакт в телефоне , " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ... Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА....
‼‼‼

ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ -АНДРЮХА...
‼‼‼

Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!
‼‼‼

Предложила знакомому... переписываться с помощью настоящих бумажных писем,... мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Натаха...Ты в тюрьме?
‼‼‼

Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам...
Проснулась - все одеяло в трусы заправлено...
‼‼‼

Умная ,воспитанная, интиллегентная, добрая! Но блин,как за руль сажусь,как-будто два срока отмотала...
‼‼‼

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум...... БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс...
‼‼‼

ЮРИДИЧЕСКИ ПОДКОВАННАЯ ПЕНСИОНЕРКА ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ДОВЕДЕТ ДО ИСТЕРИКИ ЛЮБУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ПИСЬМЕННО ИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ!!!
‼‼‼

ПОКА МЯЧ ЛЕТЕЛ В ОКНО,..... ДЕТИ УЖЕ ИГРАЛИ В ПРЯТКИ.
‼‼‼

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу!
‼‼‼

До беременности спала на животе...забеременела спала на боку... Родила.., могу спать даже стоя...
‼‼‼

Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово блядь - это запятая.
‼‼‼

СО СЛОВАМИ : " ХРЕН ВАМ, А НЕ КВАРТИРА ! "...БАБУШКА ЗАДУЛА 110 СВЕЧЕЙ НА ЮБИЛЕЙНОМ ТОРТЕ...
‼‼‼

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: -Ммм а что есть покушать? -А че,бл@, полевую кухню разбомбили?!
‼‼‼

Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...
‼‼‼

- Каким женщинам мужчины платят после секса?
- Проституткам!
- А до секса?
- Любовницам!
- А есть такие женщины, которым платят до и после?
- Есть, это жены!..

Стихотворение в тему:

Она была поэтесса,
Поэтесса бальзаковских лет.
А он был просто повеса,
Курчавый и пылкий брюнет.
Повеса пришел к поэтессе.
В полумраке дышали духи,
На софе, как в торжественной мессе,
Поэтесса гнусила стихи:
"О, сумей огнедышащей лаской
Всколыхнуть мою сонную страсть.
К пене бедер, за алой подвязкой
Ты не бойся устами припасть!
Я свежа, как дыханье левкоя,
О, сплетем же истомности тел!.."
Продолжение было такое,
Что курчавый брюнет покраснел.
Покраснел, но оправился быстро
И подумал: была не была!
Здесь не думские речи министра,
Не слова здесь нужны, а дела...
С несдержанной силой кентавра
Поэтессу повеса привлек,
Но визгливо-вульгарное: "Мавра!!"
Охладило кипучий поток.
"Простите...- вскочил он,- вы сами..."
Но в глазах ее холод и честь:
"Вы смели к порядочной даме,
Как дворник, с объятьями лезть?!"
Вот чинная Мавра. И задом
Уходит испуганный гость.
В передней растерянным взглядом
Он долго искал свою трость...
С лицом белее магнезии
Шел с лестницы пылкий брюнет:
Не понял он новой поэзии
Поэтессы бальзаковских лет...

Новый раввин в синагоге читает службу. Доходит до молитвы "Шма" и тут половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: "Сядьте!", а первая возражает второй: "Это вы встаньте!". Ребе в затруднении заканчивает службу и наутро идет на прием к цадику. Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения "Шма". Евреям нужно вставать?
— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция есть..

Человек хочет сделать подарок своей дочери. Но всё как то ни приходит в голову. Тогда он спрашивает у жены :
-Дорогая, если бы тебе было бы сейчас 19 лет, чего бы ты хотела?
-Больше ни чего!