- Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает?
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает:- Кто это к нам пришёл?

- Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает?
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает:- Кто это к нам пришёл?

Беседа двух дам.
- Я чувствую,что с годами мужчины всё больше интересуются мной!
- Лена,это врачи...)

Беседа двух дам.
- Я чувствую,что с годами мужчины всё больше интересуются мной!
- Лена,это врачи...)

Одна поекрасная женщина ждала
ПРИНЦА, а пришел ПОЧТАЛЬОН и принес Пенсию.

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".
Оскорблённый в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".

Лoндонский театр гaстролирует в прoвинции в серeдине прошлогo века. Всe пьяны - и aктеры, и публикa. Дaют "Антoния и Клеoпатру". Нa сцену выхoдит великий шeкспировский aктер и cэр:
- Мнe очeнь жаль вам сooбщить, что сeгодня леди Мaргарeт Тoрнбуш не смoжет играть Клeопатру. Вместo нее роль испoлнит мoя жeна Эмили Тpедуэлл.
Кpик с гaлерки:
"Твoя жена - стaрая блядь!"
Актeр, пoсле пaузы:
"И тeм нe мeнеe..."

Хорошие девочки расстегивают пару пуговиц, когда им жарко.

Плохие девочки расстегивают пару пуговиц, чтобы разогреть вас.

Очень плохие девочки расстегивают пару пуговиц на вас.

Хорошие девочки краснеют, когда видят это в кино.

Плохие девочки знают, что могут сделать это лучше.

Очень плохие девочки делают это во время кино.

Хорошие девочки надевают х/б трусики.

Плохие девочки надевают стринги.

Очень плохие девочки ничего не надевают.

Хорошие девочки берут с собой зубную щетку на курорт.

Плохие девочки берут с собой спиральку.

Очень плохие девочки берут с собой вибратор.

Хорошие девочки говорят: "Не останавливайся".

Плохие девочки говорят: "Не останавливайся".

Очень плохие девочки говорят: "Я скажу, когда ты можешь остановиться!".

Хорошие девочки надевают туфли на каблуках, когда идут на работу.

Плохие девочки надевают туфли на каблуках, когда идут в постель.

Очень плохие девочки надевают туфли на каблуках на вас.

Хорошие девочки никогда не соблазняют парня своей подруги.

Плохие девочки всегда соблазняют парня своей подруги.

Очень плохие девочки соблазняют парня своей подруги и его брата.

Хорошие девочки думают, что офис - плохое место для занятия любовью. Плохие девочки думают, что офис - отличное место для занятия любовью. Очень плохие девочки думают, что нет плохих мест для занятия любовью.

Хорошие девочки предпочитают миссионерскую позицию.

Плохие девочки думают, что миссионерская позиция - для новичков.

Очень плохие девочки думают, что Кама Сутра - для новичков.

Хорошие девочки говорят "нет".

Плохие девочки говорят "да".

Очень плохие девочки говорят "бля, ты еще спрашиваешь?".

Хорошие девочки идут на вечеринку, потом - домой, потом - в кровать.

Плохие девочки идут на вечеринку, потом - в кровать, потом - домой.

Очень плохие девочки приглашают всю компанию на вечеринку у себя в кровати...

— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

У меня нет врагов.
Никто, ни разу не отдал мне свой ужин.

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
- А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
- А почему у вас так много голодных и бездомных?
- Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
- А почему вы постоянно друг с другом воюете?
- Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
... инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают:
- Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
- А мы за деньгами никуда не летаем, - отвечают земляне, - мы их сами печатаем.
- Сами? - переспросили инопланетяне.
- Да.
... после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ...

У женщин всё таки есть два места которыми женщины думают ( по словам самого большого женолюба этого сайта--Марка). А у мужчин что-же? нет места--- нет мыслей .

.......А ещё лучше со справкой из битуах леуми, справкой от врача, справкой от психолога, справкой анализов и т. д.
И самое главное..... Справка из роддома.

Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для нессущих в бассейне.

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетней.

"Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись...
А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни..."

Гость спрашивает хозяйку:
- Можно мне закурить?
- Чувствуйте себя, как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

В пору революции Шаляпин пришел к художнику Коровину:
- Меня обязали выступить сегодня перед конными матросами. Скажи мне, ради Бога, что такое конные матросы?
- Не знаю, что такое конные матросы, - сумрачно отвечал Коровин, - но уезжать надо...

— Владимир Владимирович, ваши друзья очень богатые люди
— Абрамович, Вексельберг, Фридман, Михельсон, Ротенберг…

Вы, честный и скромный человек,
не чувствуете ли себя
поцем
в этой компании?

Джин ,что ты куриш ? Джаз и другую хрень обдолбаную лучше ставь.

— Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
— Вроде правда.
— А почему сами не выращивают?
— Не знаю. У российских евреев спросите.

— Владимир Владимирович, ваши друзья очень богатые люди — Абрамович, Вексельберг, Фридман, Михельсон, Ротенберг… Вы, честный и скромный человек, не чувствуете ли себя поцем в этой компании?

— Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
— Вроде правда.
— А почему сами не выращивают?
— Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

Уважаемые мужчины - пользователи сайта “click4.co.il”!
Просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д.
Очень трудно оценить уровень доходов.
Просто фотографируйтесь со справкой о доходах
за последние 12 месяцев.
Спасибо
Ишущие вас женшины сайта “click4.co.il”.