А КАКИМ МЕСТОМ ДУМАЮТ ЖЕНЩИНЫ?

Те кто следовал этому совету потом говорили, что я был прав - 90% проблем в этом случае ПРОСТО ИСЧЕЗАЮТ.

Для начала, чтобы не говорили что я женоненавистник и шовинист приведу слова Анны Ахматовой - "Терпеть не могу женские стихи - я по ним точно могу назвать день цикла".

То есть Ахматова точно назвала место каким женщины сочиняют стихи - П..ДА!

На Востоке ее называют ЙОНИ - чтобы точки не ставить.

Итак стихи женщины сочиняют ЙОНИ.
Да и сам я вспоминаю сколько раз советовал знакомым женщинам - "Доверься своей ЙОНИ - она лучше тебя знает ЧТО ТЕБЕ НАДО".

Однако я считаю, что у ЙОНИ есть конкурент - это ЖЕНСКАЯ ..ОПА.
Тут вот недавно была целая тема посвященная этому вопросу поэтому повторятся не буду...

Если мужчины думают членом, то можно ли тогда называть вибратор искусственным интеллектом?

- Я обеспеченный сегодня.
- Как это?
- Печеньки кончились. Без печенья я. Обеспеченный.

- Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит больного нагнуться:
- Так лучше?
- Все равно больно.
Нагибает ещё больше:
- А так?
- Так намного легче.
- Вот так и ходите.

- Больной, вам срочно нужна операция.
- Доктор, а операция бесплатная?
- Если вас не интересует результат, то да.

- Больной, вам срочно нужна операция.
- Доктор, а операция бесплатная?
- Если вас не интересует результат, то да.

- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

* * *
- Я сегодня с утра финансовые потоки направлял...
- Не может быть! Ты наконец-то нашел работу финансиста по специальности?
- Нет, просто так получилось, что в маршрутке через меня плату за проезд передавали...

- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

* * *
- Я сегодня с утра финансовые потоки направлял...
- Не может быть! Ты наконец-то нашел работу финансиста по специальности?
- Нет, просто так получилось, что в маршрутке через меня плату за проезд передавали...

- Сколько можно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "шо"! В русском языке нет слова "нету"!
- Ну, нету. Ну и шо?

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно время от времени теребить наживку.

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно время от времени теребить наживку.

- У меня телосложение, как у бога!
- Ага, как у Будды.
- А это уже не столь важно...

Абрам - сыну:
- Вот тебе конверт с наклеенной маркой. Когда доберешься до Бердичева, брось его в ящик. Тебе ничего не надо писать. Когда я его получу, я буду знать, что ты благополучно доехал.
- Папа, дай мне лучше конверт без марки. Когда получишь письмо "с доплатой", ты откажись его принять, и ты тоже будешь знать, что я благополучно доехал.

- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть татарин, что мне писать в графе национальность?
- Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей.

- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть татарин, что мне писать в графе национальность?
- Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей.

На углу улицы стоит нищий в обносках с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мужчина и говорит нищему:
- Здравствуй, Ваня. Все твои бывшие коллеги до сих пор в восхищении от того, как мужественно ты высказал своё мнение начальнику!

На углу улицы стоит нищий в обносках с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мужчина и говорит нищему:
- Здравствуй, Ваня. Все твои бывшие коллеги до сих пор в восхищении от того, как мужественно ты высказал своё мнение начальнику!

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
- Ну ты, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.