Дебаты о варениках (часть 2 - Первую часть см. ниже!)

.. У черного входа магазина «Золотой вареник» собралась компания мужчин. И вновь организатор обратился к публике со вступительной речью: "Все хорошо с детства знают поговорку, что не бывает дыма без огня и не бывает диареи без плохих вареников». Пока отравления были единичными случаями, и вписывались в статистическую погрешность, никто бы и не подумал собираться и такое обсуждать. Но та причина, по которой мы все здесь собрались - отравления стали массовым явлением и даже ожидаемым исходом любой трапезы. И все мы рискуем в этой жизни знатно обосраться.

- "Это еще что!" - перехватил слово один из участников. Сейчас за то, что ты просто поел вареников, тебя еще и в тюрьму посадить могут. Видели по телевизору историю про «шурыгинские вареники»? Поел, компотом на донышке запил и в тюрьму уехал. Ты, говорят, за них не заплатил, а чек о покупке доказательством покупки не является, даже если ты его сохранил. А если выкинул - вообще ничего не докажешь. Что за страна такая!

- Так это любой продавец может так сказать, что ты у него вареники украл, и ему автоматически поверят, потому что он продавец, а ты всего-лишь покупатель. В нормальном обществе магазин ориентируется на нужды и запросы покупателей, а у нас покупатель - это опущенный холуй, а продавцы - элита общества. Все с ног на голову перевернулось!

- «Именно!» - вернул себе слово Организатор. Об этом я и хотел поговорить. Ведь мы сами допустили такую ситуацию своим неуемным голодом и целой вереницей многочисленных уступок ради тарелки вареников. Знаете что я обнаружил на кассе магазина? Оказывается, в последние годы каждый покупатель обязан не только втридорога заплатить за уже вскрытый кем-то мешок вареников, но и поцеловать в жопу продавщицу! Причем, публично, на камеру, в присутствии свидетелей. Традиция при покупке теперь такая. И все уже забыли, что когда-то это продавщицы целовали в жопу нас, за то что мы их вареники вообще покупать изволили.

- «Да я и в те времена в этот магазин все-равно бы не ходил, хоть сам генеральный директор поцеловал бы меня в задницу» - сурово высказался один из участников.

- «Это еще почему?" - поинтересовался Организатор.

- "Ну а что там можно было купить?" - продолжил оппонент. Что тогда, что сейчас - ассортимент вареников довольно скудный. С курицей от "Мухосранской Птицефабрики", да с говядиной от "Ивановского Мясокомбината". Это даже не вареники, а пельмени какие-то. А судя по размерам некоторых - даже не пельмени, а манты, которыми подавиться можно. Впрочем, и аппетита никакого этот жирный кусок манты не вызывает, одни только рвотные спазмы. Бывает, понюхаешь эту манту и понять не можешь - в составе написано - курица, а пахнет тухлой рыбой... Вот то ли дело - вареничные! Там тебе свежие вареники и с бразильским манго, и с японской рыбкой, и африканские в темном тесте, и с египетской картошечкой. В сметанном соусе, сырном соусе, остром соусе, с вишневым вареньем, клубничным джемом - что душе угодно! Всегда что-то новое и разнообразное, а одни только мухосранские вареники есть всю жизнь до коликов в животе осточертеет.

- "Вот и я не понимаю, что вы в "Золотой вареник" ходите!" - подхватил диалог еще один участник. Я вот вообще на рынок хожу. Там вареники на развес продаются! Взял в расчете на 1 год сытой жизни и домой понес. И ноша легче, чем на всю жизнь, и разумнее гораздо. К тому моменту, когда они тебе поперек горла встанут, они как раз и закончатся. Практично, удобно, безотходно. К тому же и сами диетологи официально подтверждают, что вареники приедаются как раз примерно за год, так что какой смысл покупать целый мешок на всю жизнь. Протухнут же, сам потом и жаловаться будешь, что так много купил.

- "Раньше на всю жизнь покупали! Так принято было!" - возразил кто-то из толпы.

- "Ну то было раньше!" - продолжил рассказчик. Вы на раньше не смотрите, тогда и время было другое. Варениками так не травились. Вкус был совсем другой, качество, гарантии реальные. Вы хоть в курсе чем теперь куриц на Мухосранской птицефабрике кормят? Им просроченные гламурные журналы в корм измельчают и добавляют! Да и вообще, раньше берешь упаковку в руки, а она целая, хоть и не такая яркая и разукрашенная. Главное ведь не обертка, а содержание! Но и оберткой нетронутой приятно было пошуршать и купить целую упаковку - не вскрытую и не брошенную кем-то обратно на прилавок. А главное - был закон о защите прав покупателей! А теперь его нет. Комичная ситуация получается всвязи с его исчезновением.

Вот представь, работаешь ты на работе, выплачиваешь кредит за этот поганый мешок вареников, купленный оптом на всю жизнь за бешеные деньги, а еще за огромный за холодильник, в который ты мешок еле запихал, за ипотеку на ту квартиру, где этот холодильник находится, а также за электричество, которое он безудержно потребляет и громко гудит мешая отдыхать. И вот пока ты на работе все это отрабатываешь, проникает в твою квартиру какой-то мужик. Одной рукой он открывает твой холодильник, другой чешет себе волосатое пузо и с вожделением смотрит на твои вареники, аж облизывается. Потом засовывает по локоть свою волосатую ручищу в твой мешок. Хорошенько шебуршит в нем, выбирает те вареники, что посвежее и начинает их на твоей плите, тоже кстати купленной в кредит, даже не варить их, а конкретно так жарить, аж дым густой валит по всей кухне.

И вот приходишь ты домой, смотришь на открытый холодильник, задымленную кухню, сломанную плиту, грязную сковородку и разодранный мешок с варениками... и ничего сделать не можешь! По закону ты даже запереть на ключ дверь собственной квартиры не имеешь права, чтобы в нее не ходили в твое отсутствие посторонние голодные люди. И вареники, которые ты теперь брезгуешь есть, потому что в них побывала чья-то волосатая лапа, ты тоже выкинуть не можешь. Либо терпи непрошенных гостей и молча сам дожевывай остатки, либо вместе с варениками у тебя конфискуют и холодильник, и плиту и даже часть квартиры, в которой стояла эта техника. И ничего теперь не поделаешь! Раньше, пользуясь законом о защите прав потребителей, ты мог просто выкинуть вареники и засунуть в холодильник другие, а сейчас останешься без всего, с одной только изжогой и чьими-то черными волосами на губах после обеда. И хорошо еще, если герпес не подхватишь.

- "Так я и говорю" - возразил дегустатор разнообразных вареников. Лучше бы в вареничные ходили и не парились, а то пребываете во власти традиций и пережитков прошлого. Ведь сегодня в ваших личных варениках - и до вас и при вас, может столько волосатых рук побывать, сколько бывает посетителей и в общественных вареничных. А в чем тогда смысл покупки??? Конечно, и в магазинах раньше были качественные вареники, никто не спорит. Но то было раньше. Теперь или в вареничные ходите или на развес покупайте. Ну или дегустируйте то тут, то там - тоже неплохой способ утолить голод.

- "Умный нашелся! А где столько денег взять? В магазине то хоть в кредит дают без первоначального взноса, пускай и пожизненный с грабительскими процентами. А на рынках и вареничных - дороже и сразу за наличные. А дегустировать еще не каждому позволяют, целое собеседование перед этим устраивают. Кто такой, где родился, где крестился, какой у тебя марки холодильник...

- "Интересные вы люди!" - засмеялся Дегустатор. Да вы посчитайте во сколько вам обошелся этот мешок, холодильник, плита, посудомойка, электричество. А машина ваша, которую вы в кредит взяли, чтобы за мешком в магазин приехать? Ведь без машины не продают сейчас. А половина квартиры? Да если все эти расходы сложить, то там такая огромная сумма выйдет, что можно за жизнь все виды вареников перепробовать, да не один раз. Особенно, если смолоду обходить эти грабительские магазины за километр.

- "А я вот просроченные люблю!" - вмешался в разговор очередной участник. Тут все с недоумением покосились на нового рассказчика.

- "Да вы не поняли!" - продолжил он. Бывает, что у вареников срок годности уже на исходе, но как бы еще не истек окончательно. Такие вареники не только дают бесплатно попробовать без особо жестких собеседований, но еще и сверху сметанкой поливают и компотом дают запить, причем полный стакан наливают, а не на донышке. А еще продавщица по голове гладит и комплименты говорит. Кушаешь и счастью своему не нарадуешься!

- "И в чем же тут подвох?" - поинтересовался Организатор. Ведь бесплатный вареник бывает только в чужом холодильнике...

- "Объясняю" - продолжил рассказчик. У вареников срок годности истекает, их реализовать нужно срочно. Поэтому впарить пытаются под любым соусом - хоть сладким, хоть острым. Разумеется, дают откушать сначала бесплатно и хвалят твой аппетит, чтобы тебе от гордости еще захотелось очередную порцию. А подвох то в том, что пока ты до дома эти вареники довезешь, они как раз и протухнут. А еще проблема - что там часто в комплекте с варениками неотделимо идет одна, а то и две упаковки каких-то генномодифицированных русско-армянско-турецких цыплят, чтоб склад разгрузить, но сразу тебе об этом конечно же не скажут. А еще этим вареникам и цыплятам отдельный холодильник нужен, а то на складе они уже залежались и места нет, завозят ведь постоянное новые партии. Но открыто тебе про это тоже не скажут. А то еще догадаешься о самом главном...

- "Это еще о чем?" - поинтересовался Организатор.

- "О ротации, о чем же еще!" - продолжил рассказчик. У тебя пытаются создать иллюзию, что неликвид, это единственное, что есть в магазине. Но это просто для того, чтобы от него избавиться, т.к. новая партия на подходе. Весь неликвид и акционные товары с прилавков впаривают, потому что на их место уже запихивают новые вареники, еще свежие и без всяких дополнительных сюрпризов. Цена у них конечно заоблачная, обслуживание откровенно хамское, поэтому я и ем близкие к дате просрочки вареники со сметанкой. А за свежие вареники просят такое состояние, что я всего двух таких человек у нас в городе знаю, кто обладает такими активами. И что-то они в магазины за варениками приезжать не спешат, наверное на дом заказывают из вареничной или на развес берут.

- "В самую точку!" - подхватил диалог громкий голос одного из участников. В этом и проблема магазинов "Золотой вареник". Его и назвали поэтому золотой, что думают, будто их вареники это какой-то дефицитный и жизненно необходимый каждому товар. Причем такую цену загнули, будто у нас город миллионеров. У них потому на складах и просрочки столько, что их финансовые ожидания от торговли вареником явно не соответствуют суровой действительности. Все хотят богатого покупателя, которому можно озвучить заоблачную цену и который их озолотит своей покупкой. А таких покупателей один на сотню обычных водителей и сантехников, да и тот по вареничным шатается, а в магазин заходить явно не спешит. Остальные живут куда более скромно и на кредитных машинах в магазин ездят, лишь бы их вообще в этот магазин до прилавков допустили.

Но продавцы цены снижать не готовы до соответствия реальности, а когда все-таки снижают (вот так одолжение!) - то покупатель уже и сам нос воротит, мол срок годности уже истекает, а боковым зрением видит, что на прилавки уже свежую партию завозят в красивых не помятых упаковках. Тогда продавец неликвида в суматохе начинает маркером сроки исправлять, или вообще стирает дату изготовления. Бывает, спрашиваешь у продавца: а дата изготовления какая? А он в ответ: такое спрашивать неприлично! А еще они упаковку чем-то подкрашивают, даже дырку иногда скотчем заклеивают, чтоб не видно было издалека, что упаковка давно уже в хлам разодранная. Еще вареников туда подсыпают, врут, что их всего один человек пробовал, да и тот был бухой и не понимал, что делает, закусить ему просто было нечем. Короче, на что только не идут, чтобы выдать неликвид за годноту. Но не всю партию удается впарить, даже с учетом многочисленных манипуляций и грандиозных распродаж. Вон, товарищ уже рассказал, как он с такими варениками поступает - сметанкой сверху польет, пожрет в нахаляву и до свидания.

"В общем, друзья!" - начал подводить итоги Организатор. Главное быть грамотным покупателем, и жизнь будет сытой и комфортной. Как бы не хитрили продавцы в целях извлечения максимальной прибыли, мы - покупатели, тоже не пальцем деланные. Вон сколько всего напридумывали. И нормальные вареничные открыли в подполье, и дегустации от случая к случаю посещаем, и собрания проводим в целях обмена опытом и просвещения других потребителей. И жалобы директору пишем, что мол товар ваш - полное говно и ваш магазин посещать мы больше не будем. Даже книгу свою написали - "Вареники. Учебник для гурманов" - сколько шуму вокруг нее было, даже запретили к изданию! Столько шума не смогли наделать даже статьи "6 причин не покупать просроченные вареники" и "Жизнь после приема активированного угля". А как мы движение открыли "Диета без вареников" и повыкидывали из своих домов громко гудящие холодильники, чтоб спать спокойно, продавцы вареников кудахтать начали еще хлеще, чем курицы на Мухосранской птицефабрике. У нас даже сборник шаблонных вскукареков появился. Вот скоро массовый отток покупателей у них начнется, вообще схватятся за голову. И посмотрим тогда, кто кому на кассе зад целовать будет..

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чем именно она вертится.

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"

ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ:
1) Сделал дело — гуляй с ребенком!
2) Не вынес мусор — не проси месяц!
3) Выпил с друзьями — ночуешь у них же.
4) Не доел ужин — доешь на завтрак.
НО! КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ — СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!

Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник бля...!

Хотите счастья?
Поменьше ворчите, побольше мурчите!..

Жизнь – хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.

— Че это у вашего друга за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать?
Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...

Дебаты о варениках

Около магазина собралась толпа мужчин. Организатор так начал свою речь: Когда-то мы с удовольствием ходили в этот магазин и покупали там замечательные вареники. Давайте вспомним эти времена. Какие отличные были вареники! Потрясающий вкус, натуральные ингредиенты, все строго по ГОСТу. А какое было обслуживание в магазине и какие низкие цены! А что теперь? Заходишь в магазин - тебе хамят и не ценят как своего покупателя. Говорят, покупателей таких полно, не ты - так другой придет. Цены задирают до небес. До того обнаглели, что пускают в магазин только тех, кто на машине приехал. А если ты пришел пешком - то тебя и в магазин то не пустят.

Но самое-то главное, мужики! Вареники-то испортились! Упаковка конечно стала очень красочной, привлекающей, зазывающей. Вот только никогда не знаешь, что на самом деле внутри нее. Никакого ГОСТа уже нет. Случаи отравления варениками выросли от ничтожных 0,1% до 60 и даже 80%! Вы только представьте себе - в 4 случаях из 5 вы попросту отравитесь этими варениками! Состав стал какой-то мутный, все натуральное, чистое и светлое заменили на гнилую суть в оболочке из серого теста. А чтобы мы покупали, на упаковке пишут совсем не то, что находится внутри на самом деле. И как нам теперь быть?

Толпа загудела, начались дискуссии. Один из участников взял слово и продолжил: Я, ребята так думаю - вареники сейчас конечно полное говно и отравиться действительно можно запросто. Но! Если хорошо поискать, то можно найти и нормальные вареники. Бывает, что такие еще привозят некоторые производители. Главное хорошенько покопаться в залежах всякого дерьма и хорошие вареники обязательно найдутся. После этих слов толпа еще сильнее загудела и начались выкрики.

- Какая разница какие были вареники изначально? Там условия хранения теперь такие, что даже самые хорошие вареники быстро сгниют и до дома донести не успеешь.

- Упаковки все вскрытые! Их кто-то еще до нас пробует, но не покупает. А если попробовал и не купил, значит говно это, а не вареники.

- Где ты видел годные вареники? Сейчас даже чтобы просроченные купить, заставляют еще и две бутылки кока-колы покупать в комплекте. Хотя зачем мне кока-кола, если я хотел просто вареники?

- Как ты поймешь, что вареники годные? Ведь написанное на упаковке далеко не всегда соответствует содержанию. Чаще всего это просто замануха, чтобы купили.

- Раньше вареники можно было целый месяц еще дома хранить и съедать постепенно, а сейчас портятся так быстро, что и смысла нет их покупать, статистику поизучай!

Последнее замечание подхватил один из участников и взял слово. И в самом деле - продолжил он. Вот посудите сами. Зачем покупать целый мешок вареников впрок, если они все-равно через неделю протухнут? Не проще ли ходить в общественные вареничные??? Там вам подадут порцию свежайших вареников, предложат на выбор десятки самых разных начинок, вежливо обслужат, уберут со стола, помоют посуду и возьмут за все вполне обоснованную оплату в отличие от мешка магазинных вареников сомнительного качества, цены на которые просто сошли с ума и утратили свою адекватность.

- Вообще-то вареничные запрещены государством! - раздалось из толпы.

- Ну потому и запрещено, чтобы заставить покупать всякое говно по завышенным ценам! - парировал рассказчик.

- Ну не каждый может себе позволить каждый день есть там вареники, поэтому и покупают оптом, даже если через неделю оно протухнет и начнет вонять - подхватил слово новый рассказчик. Ведь почему люди покупают оптом? Денег нет! Богатые ведь так и делают - ходят в вареничные и не парятся. И даже доставку вареников на дом заказывают. Всегда разных и всегда свежих. И любой бы мужчина так делал - были бы только хорошие деньги. Но у большинства таких денег нет, поэтому и покупают мешок какого-то говна.

- Да тебе этот мешок дороже выйдет! - не унимался предыдущий оппонент. Ты подели оптовую цену на количество порций, которые съешь, пока весь этот уже не свежий при покупке мешок окончательно не протухнет. Получится еще дороже чем в вареничной. Да и правила покупки стали дебильные. Ну посудите сами. Раньше если варениками отравился - приходишь с чеком в магазин, отдаешь вареники и получаешь обратно свои деньги, ничего при этом не теряя. А сейчас что? Вареники обратно заберут, а деньги не отдают. Да еще и четверть твоих доходов начинают с карточки списывать за моральный ущерб, причиненный престижу магазина! Можно подумать это мы виноваты, что они тухлыми варениками торгуют!

- Да что вы так зациклились на этих варениках! - вступил в полемику новый оппонент. Выньте свою голову из кастрюли! Мир так прекрасен за пределами тарелки. Не в том смысл жизни, чтобы вареники жрать. Между прочим, вареники вообще вредны для здоровья, а воздерживаться от их употребления - не только полезно для тела и психики, но и дает в жизни мощный фундамент для ментального и материального роста. Можно вырасти так, что тебе из магазина сами продавцы будут вареники таскать и под всеми правдами и неправдами впаривать.

- В том-то и дело! - вмешался еще один участник. Не ходишь ты в магазин - все в тебя пальцем тыкать начинают, мол какой-то ты странный. Если деньги на вареники не тратишь, все вокруг возмущаются. А если богатеньким станешь от такой прекрасной жизни - тебя замучают, впаривая на каждом углу эти сраные вареники. И ладно бы впаривали что-то годное. Так ведь почему-то каждый продавец убежден, что имеет право продать тебе просроченное дерьмо с бутылкой кока-колы, принудительно идущей в комплекте. Хотя он знает, что ты можешь позволить себе нормальные вареники, но впаривает свое дерьмо, всячески накручивает цену и надеется, что ты вопреки всем законам рынка купишь у него, а не найдешь нормальные или не поешь в хорошей вареничной. Совсем с ума посходили!

- Это вообще болезнь всех продавцов, вместо того, чтобы улучшить качество, они работают над упаковкой и зазываловом. Придумывают какие-то правила, а от этих правил продажи только падают...

- Вот тут не соглашусь! - вступил в спор еще один человек. По статистике в магазин приходят столько же покупателей, что и прежде. Вы сами посмотрите - указал он рукой на очередь от стоянки до магазина. Их толпы! Тупых покупателей, которые жрут дерьмо, потому что очень голодны и не могут жить без этих тухлых вареников. Как им не объясняй и не рассказывай, что и как было раньше, они все-равно будут покупать, потому что просто хотят жрать и готовы сожрать все что угодно, не побрезговав просрочкой и кока-колой в комплекте, даже если они этот напиток терпеть не могут.

- Но ведь можно просвещать людей! - возразил предыдущий. Можно рассказывать им про то, что они жертвы современного маркетинга. Что вареники должны быть качественными, иметь адекватную цену и контролироваться на качественном уровне государством, чтобы люди не травились и не дохли. Давайте агитировать людей!

- Ха-ха-ха! Агитатор тут нашелся. Да ты посмотри на этих зомби! Я тебе сейчас даже покажу. С этими словами участник движения подошел к одному из стоящих в очереди за варениками и произнес: А вы знаете о том, что половина покупателей этого магазина травятся варениками? И что ваша покупка протухнет быстрее, чем вы съедите хотя бы половину. Захотите вернуть товар в магазин - у вас спишут кучу денег с карточки за неустойку. Все упаковки с варениками уже вскрытые. Те, что дорогие - вас обанкротят. Те, что дешевые и просроченные - точно вас отравят, иначе бы их не вернули обратно в магазин.

- Хватит меня отговаривать! - вспылил покупатель. Ты просто нищеброд, тебя в магазин не пускают. Если ты отравился, это не значит что я отравлюсь! Я рекламу по телевизору видел - там говорили, что вареники это вкусно. И на упаковке написано, что гарантия качества! А если ты не ешь вареники - то ты пидор, вот и иди обратно к своим дружкам.

- Что и требовалось доказать - задумчиво произнес участник движения, возвратившись к единомышленникам. Толпа весело засмеялась.

- Что же нам тогда делать со всей этой ситуацией? - произнес очередной участник. Ведь пока есть покупатели, очевидно, что качество товара улучшать не будут, ведь это им финансово невыгодно. Куда выгоднее продавать дешевый неликвид по заоблачным ценам. А грамотный покупатель, который понимает, как должно быть - им попросту невыгоден, поэтому на наши условия и требования они не пойдут. А увести с собой миллионы мужчин, привыкших жрать говно за бешеные деньги мы тоже не можем - они настолько голодны, что согласны на все, лишь бы получить доступ к заветному варенику.

В толпе на пару минут воцарилась тишина. Тут один веселый и бодрый голос, причем явно сытый судя по интонации продолжил: Ребята, все это конечно так, но есть одна лазейка. Сами продавцы уже поняли, что качество уже не то и продажи стали полем для конкуренции. Поэтому они в последние годы придумали дегустацию. Ну типа чтоб покупатель был уверен в качестве товара. Дегустация у них конечно по-своему хитрая, дают попробовать они хорошие вареники, а упаковку продают в итоге как обычно - фуфловую, но не в этом суть.

Дело в том, что продавцов-то очень много! Можно пройтись по каждому и дегустировать до бесконечности! Вроде ты ничего не купил, ничего никому не заплатил, но в итоге наелся годными варениками и ходишь себе сытый. Правда, приходится изображать из себя тупорылого покупателя и раба вареников, но зато не голодный. И таблетки от отравления надо принимать - мало ли что ты там схаваешь. И упаковку детально изучать, но это все нюансы. Можно и травануться ненароком, но в целом не попадешь так сильно, как обыкновенные покупатели. Вон видите того мужика, который из магазина мешок тащит? Я из того мешка бесплатно попробовал, а он купил, ха ха ха!

Выслушав все мнения, организатор решил подвести итоги собрания и сказал следующее: Все вы, ребята, по-своему правы. Мы не можем принять какую-то однозначную точку зрения в этом вопросе. Все сказанное выше сейчас имеет место быть. Мы должны распространять информацию, потому что если проснулись мы, проснутся и другие. И на дегустацию будем ходить, раз условия покупки стали такими неадекватными. Кому охота копаться в залежах всякого неликвида в поисках прекрасного - пускай копается. Занятие хоть и неблагодарное, но может что-то откопаете. Кому нравятся вареничные - ходите в вареничные, качество и условия там теперь лучше, чем в официальных магазинах. Кому понравилась жизнь без вареников - тоже хорошо. В любом случае - будьте осторожны, берегите себя и свой желудок!..

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
*********************************************
— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.
***

— Моня, так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».
***


— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите?! Какая красивая смерть.
***


— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят.

- Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!
*************************************************

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!
*******************************************************
Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей (говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов).
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас.

— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?
— Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И шо там в будущем?
— Мы покупаем новую cахарницу!

--------------------------------------

— Вот, смотри, Розочка - отличница. Уже в кино снимается, а ты - балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

Попав в больницу , Моня сразу же получил кличку " Сомалийский пират ", потому что спер чужое "судно "


- Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности.
- Это как?
- Денег не было, нет и, похоже, не будет.


***
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поёт!

Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
— Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!..
Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!
Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
— Блин, ну судя по тексту - ко мне домой несут!!


***
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

— Зяма ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?
— У меня планшет...

— Зяма ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?
— У меня планшет...

Попав в больницу , Моня сразу же получил кличку " Сомалийский пират ", потому что спер чужое "судно "


Попав в больницу , Моня сразу же получил кличку " Сомалийский пират ", потому что спер чужое "судно "***
— Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда, -- старый сервант и телевизор.
***
— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...