Тонкий юмор насыщает кровь адреналином и развивает
извилины, в то время как толстый, вызывает тромбы
и запоры его обладателя.

- Ты скажи, что у нас с тобой общего? Что?????
Ни-че-го!!!!
- Ну.. а квартира???

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет.
Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
- Мы не требуем от вас невозможного - отсидите,
сколько сможете.

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она
вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал
спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все
видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно
пи^дец!

Цитаты из Фильма: М. Баттерфляй (M. Butterfly),
1993
— Товарищ! Чтобы лучше служить великой
пролетарской державе, я постоянно репетирую свою
роль. Я презираю эту одежду, но ради нашего
Великого Кормчего я ее терплю, как и другие
буржуазные извращения запада.
— Я не думаю, что это оправдает тебя перед лицом
партии.

1.. цитат из кино:
Да пребудет с тобой сила
\"звездные войны\"1977-2005

Цитаты из Фильма: Авиатор (Aviator), 2004
— Если увеличить подачу топлива, он сможет
выдать 325 километров в час.
— Я хочу минимум 350.
— А я хочу поцеловать Мэри Пикфорд, но надежд
мало.


— Удар есть удар – не стоит силы экономить. Это
правило как для гольфа, так и для жизни.


— Что это такое на штурвале?
— Целлофан. Ты не представляешь, сколько
микробов у людей на руках.
— Каких микробов?
— Тебе лучше не знать.


— Я слышала, ты крутил с Джинджер Роджерс. Как у
вас дела?
— Она только подруга.
— Мужчины не дружат с женщинами. Они либо берут
их, либо нет.

Студент шлет теллеграмму домой.Денег на одно
слово.Отправляет:
\"Пятидесятирублируйте\".

Спецблюда. Для окулиста - глазунья. Для шофера -
баранка. Для пожарного - тушенка

Пожар в публичном доме. Из всех окон раздаются
крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается
опухший мужик и кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста!

Пожарный журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что
там что-то жарили...
- То причиной возгорания стало неосторожное
обращение с огнем при приготовление шашлыка, -
перебивает его журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть
пострадавшие.

Гадалка - клиенту:
- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая
должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице,
Вы в блестящей форме.
Клиент:
- Это я все знаю. Я пожарный.

- Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горить!
- Адрес?
- Герцель, 34, кв. 12.
- Герцель? Это где?
- Та, напротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать,
приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34.
- Куда ехать?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в
центре. Давайте срочно!
- Как к вам проехать?
- Та к нам все автобусы ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно
мароканцев.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы?
Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том.
Кричат все время.
- А, грузины?
- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них
такая занудливая - дрин, дрин.
- А, казахи?
- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли
время. Вы приедите или нет?
- Но мы не знаем такой улицы!
- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам
Герцель.
- По Яфо?
- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее
все знають!
- Вы откуда звоните?
- Та из дому звоню. Горить все!
- Говорите конкретно - как к вам проехать?
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой
скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали?
Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Вы довы....тесь, шо все
сгорыть. Вы едите чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я
говорю - Герцель!
- Вы откуда звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куды ж мне еще звонить, як воны тута
человеческого языка не понимают. Так вы им
позвоните и по-своему, по-пожарному объясните.
Горыть!

- Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горить!
- Адрес?
- Герцель, 34, кв. 12.
- Герцель? Это где?
- Та, напротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать,
приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34.
- Куда ехать?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в
центре. Давайте срочно!
- Как к вам проехать?
- Та к нам все автобусы ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно
мароканцев.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы?
Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том.
Кричат все время.
- А, грузины?
- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них
такая занудливая - дрин, дрин.
- А, казахи?
- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли
время. Вы приедите или нет?
- Но мы не знаем такой улицы!
- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам
Герцель.
- По Яфо?
- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее
все знають!
- Вы откуда звоните?
- Та из дому звоню. Горить все!
- Говорите конкретно - как к вам проехать?
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой
скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали?
Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Вы довы....тесь, шо все
сгорыть. Вы едите чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я
говорю - Герцель!
- Вы откуда звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куды ж мне еще звонить, як воны тута
человеческого языка не понимают. Так вы им
позвоните и по-своему, по-пожарному объясните.
Горыть!

Объявление в газете.Умного нежного внимательного
работающего щедрого непьющего хотелось хоть раз
увидить

С помощью лжи член можно увеличить бесплатно на
сколько угодно сантиметров за сколько угодно
короткое время.

Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж
никто не возьмет.
- Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, -
твой поезд ещё не пришел.

Мы мужчины - Сеятели Жизни, так зачем же нас
ограничивать одним Полем!?

Приехал султан в Украину. Несут его под
балдахином на базаре, он все вимательно
рассматривает. Красивая украинская девушка несет
сумки - с картохой, луком, капустой и всякой
всячиной, становится в очереди, что то покупает
и т.д. Султан велит подчиненным - мне нравится
вот та девушка. Скажите ей, что хочу ее восьмой
женой. Она не будет знать ни в чем недостатка.
Визирь подходит к девушке и говорит о
предложениии султана. Соглашайся, у тебя будет
все - драгоценности, еда, красивая жизнь. Ты не
будешь стоять в очередях, не будешь работать.
Девушка подумала, посмотрела на сумки и
ответила - чтобы я за членом в очереди стояла?
Ни в жизнь

Беременная жена говорит мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет
большим несчастьем для него.
- А если ребенок будет не похож на меня, то это
будет большим несчастьем для тебя!

Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют
никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом
подчиненных.