ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие,
Вы проверили пульс?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив,
когда Вы начали вскрытие?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на
моем письменном столе.
ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее v мог ли
пациент еще быть жив??!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и
даже практиковал в области юриспруденции...

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили
сердцевину топорами, по старым испанским рецептам
приготовили порох, забили его, заколотили пробку,
вывели здоровенный канат-фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте на Тель-Авив!
- А почему на Тель-Авив?
- Ну, а куда ж ещё?...
Написали на ракете \"На Тель-Авив\", столпилось все
племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ****ЕТ!!!! Пол племени, как не бывало, вождь
без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни *** себе... Представляю, что сейчас в
Tель-Авиве творится!

- Дети, кто может привести пример удивительного
совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в
один и тот же день!

Скажите, Вы, случайно, не из Москвы?
- Hет.
- И не знали моей бабушки?
- Hет, а что?
- Просто Вы рассказываете анекдоты, которые я
слышал от неё пятьдесят лет назад.

-Анекдоты должны быть как женское нижнее белье -
тонкими, прозрачными и короткими.

Доктор говорит пациенту-диабетику.
-Не пить, не курить, не есть жирного, сладкого.
-А половая жизнь как?
-Только с женой.
-Почему?
-Потому что, чужая жена сладкая, а тебе сладкого
нельзя

БАНЯ,ЧЕРЕЗ ДОРОГУ РАЗДЕВАЛКА

-Девушка, Вы москвичка?
-Да, а шо?

Так тяжело стало воровать, такое ощущение, что я
эти деньги заработал...

В газете: Милиция занимается проституцией не
достаточно...

Молодому нужны в кровати две женщины - старику две
подушки.

У медведицы было три сына-Умка, Глупка и Тупка.

В жару предприимчивый Карлсон сдавал себя в
аренду за 500 рублей в час.

Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих
посадили. Его -за изнасилование, ее - за
сопротивление правоохранительным органам

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением.
Уже через пять минут просмотра его фильма в
комнате нечем было дышать

Мужчина не должен впадать в отчаяние, в какой бы
сложной жизненной ситуации он не оказался, если,
конечно, у него есть эрекция.

И от обоих нужно откусывать одинаковые куски
через равные промежутки времени? Строгая,
однако, диета..Жесть!

Сбалансированная диета - это когда вы держите в
каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Если у женщины кольцо на правой руке, это
значит, что она замужем.
Если на левой руке, это ничего не значит.
А если на правой и на левой, это значит, что она
замужем, но это ничего не значит.

Любовь - это безграничное счастье... на
ограниченное время.