Муж спрашивает у жены: Дорогая, ты не знаешь ,
почему тебя все соседи называют идиоткой? Жена :
Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

- Санта Клауса заказывали?
- Дедушка, да ты охренел совсем - девять утра
второго января !
- А что я? Олени понесли.

- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду
к вам!!!

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.

Известно, что самый короткий путь к сердцу женщины
пролегает через уши.
Можно значительно сократить этот путь, если
вставить в нужные уши серьги с бриллиантами.

Мать входит в комнату и видит задумавшуюся дочь.
- Доченька, о чем ты думаешь?
- Знаешь , мама, вчера пришел какой-то дядя и
спросил меня дома ли родители. Я ответила, что
нет и тогда он свалил меня на пол и тр%%нул. Я
вот все думаю - что он от вас хотел?

СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось
заполнять анкету. Когда дошла очередь до графы
\"Чем вы занимались до революции\", он вписал:
\"Сидел и ждал\".
Следующим шел вопрос \"Чем занимались после
революции\".
\"Дождался и сел\", - написал Радек.

Вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в
поисках мозгов проходит мимо тебя, не
останавливаясь.

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится свое
отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь
комплимент.
Муж:
- У тебя а%%енное зрение!

Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша
теща, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить ?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир , это
такая лотерея...

- А Виктор вчера играл на фортепиано!
- Ну и как?
- Выиграл, теперь не знает куда фортепиано в
квартире ставить.

Ясный день. Рейсовый автобус . Парень с девушкой
сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь,
встает, снимает штаны, вытаскивает член и
начинает сдирать одежду со своей подруги . Та
ошарашена не меньше остальных пассажиров. После
недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает:
\"Я сказала прелюдия, а не при людях! \"

Вот МУЖИКИ пошли: первой позвони, первой заговори,
первой напиши, первой предложи... А может тебе еще
цветы бл... . подарить, когда я на машине за тобой
заеду?

Встречаются два грузина. Первый :
- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
- Как это?
- Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина !
- Слушай Гиви, разве с ними заснешь? Пиши мальчик!!!

Свиной грипп – это когда лежишь дома с
температурой, а эти свиньи даже не позвонят, что бы
спросить как самочувствие.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще старого не догрызла

Приходит муж домой и видит такую картину: его
жена стоит голая перед
зеркалом и с загадочной улыбкой рассматривает
себя.
Ты что, совсем поехала??
Знаешь, дорогой, я сегодня была у доктора, так
он мне сказал, что у меня грудь 20-летней
девушки!..
А он ничего тебе не сказал о твоей 50-летней
жопе?
Нет, милый, о тебе мы не говорили..

За завтpаком муж pассказывает жене сон, котоpый
видел пpошлой ночью. - Понимаешь, мне снилось,
что я умеp и двинулся по пути в pай. В начале
лестницы Иаков вpучил мне кусок мела и сказал,
чтобы я на каждой ступеньке отмечал по гpеху,
котоpый совеpшал в жизни. И вот когда я отметил
уже несколько ступенек, вдpуг вижу - ты
спускаешься вниз... - Что, меня туда не
пустили? - Hет, доpогая, ты спускалась, чтобы
взять еще кусок мела.

Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что
похудела на три килограмма. - Ну, это же
превосходно! - Я бы не сказал!... При ее весе
похудеть на три килограмма - это все равно, что
получить скидку на пять рублей при
покупке \"Мерседеса\".

-Всю ночь спал как младенец!
- Крепкий сон и счастливые сны?
- Нет,ё-моё!! Ворочался, плакал, писался.