Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером
выходишь из дома поужинать и на всякий случай
берешь загранпаспорт.

Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь —
хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме
заведётся — сразу хочется отравить.

И без тебя летать не разучусь!
Вопрос — на крыльях или на метле умчусь?…

В отношениях есть два греха: рвать живые отношения
и удерживать мертвые...

> В японской кухне, практически отсутствует
жирнаяпища, поэтому уровень сердечных заболеваний
у них намного ниже чем в США иАнглии.

>

> В китайской кухне, жирной пищи довольно много -
ноуровень сердечных

> заболеваний у них намного ниже чем в США и
Англии.y

>

> В Саудовской Аравии, практически не пьют вино -
поэтому уровень сердечных заболеваний у них
намного ниже чем в США и Англии.

>

> Во Франции и Италии, вино хлещут не переставая
- ноуровень сердечных заболеваний у них намного
ниже чем в США и Англии.

>

> В Алжире, почти не занимаются сексом -
поэтомууровень сердечных

> заболеваний у них намного ниже, чем в США и
Англии.

>

> В Бразилии, наоборот, е%ут все, что шевелится -
ноуровень сердечных заболеваний у них намного
ниже чем в США и Англии.

>

> Мораль :

> Eшь что хочешь, пей что хочешь, ... с кем
попалоОтчего у тебя действительно стресс - это от
АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА!!!

Иди работай давай, тебе ещё кота кормить.- Какого
ещё кота????- Который тебе зарплату наплачет.

*— А давай бросим пить?! — Отличный тост!

*Бермудский треугольник: диван – кухня –
компьютер. Ох, и много народу в нем пропало…

*Лень возникает в результате нехватки в организме
пиздюлей.

*Вот, что-что, а надкусанный кактус, я никак не
ожидала увидеть на своем рабочем столе после
корпоратива..

*Есть такие решения, после принятия которых,
тараканы в голове аплодируют стоя.

Под Рождество все восемнадцатилетние девушки
гадают. А тридцатилетние понимают, что не угадали.

- А правда, что немцев под Москвой победили из-за
их педантичности? - Не совсем так. У немцев
язык сложнее и длиннее. Например, фраза: \"Нужно
выстрелить по этому танку\", переводится
как \"Dieser Panzer muss angeschossen werden\", в
то время как русские солдаты кричали коротко -
\"ХУRРЬ!!!\".

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили
такого же за дверью. Сегодня будем рисовать
квартиру, машину и шубу…)))

ЖЕНШИНА за рулем, богиня! Пассажиры молятся,
пешеходы крестятся!!!

- Ну что, как отметил новый год, незабываемо?-
Невспоминаемо....

Остановился Илья Муромец на распутье у
придорожного камня, а на камне высечено: \"Налево
пойдёшь? Недорого!!!\"

Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете
с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт
хорошего ресторана...

Гляжу после попойкина своё отражение - ё-моё!
Надо же, что зеркало с людьми делает!

Разговорились испанец, турок и араб о самых
популярных словах их языков, используeмых на
работе. Испанец: - У нас очень популярно
слово \"маньяна\". Это значит - сделаем завтра,
послезавтра, короче - скоро... Турок: - Мы
используем выражение \"яваш-яваш\". Смысл - сделаем
через неделю, через две. Одним словом - не
торопитесь... Араб: - А мы говорим \"иншалла\". Это
приблизительно тоже самое, что и \"маньяна\"
и \"яваш-яваш\", но отсутствует ваш элемент
поспешности... P.S. От себя добавлю, что мы,
русские, говорим \"пошло оно все на x@й...\"Это
всеобемлюще....

Детская мудрость: если мама смеется над
остротами папы, значит, в доме гости.

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю,
мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин
автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками
пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю
огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда
закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик,
полезла в холодильник за пельменями, и тут...
меня осенило...

Пришло утром на телефон смс:
\"Я после вчерашнего вечера не могу тебя
забыть!!!\"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти
разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на
капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа
высовывается злая мужская физиономия. Девчонка
сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

: \"Китайские мудрецы утверждают: на спине спят
святые, на животе - грешницы, на правом боку -
царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю
ворочаюсь - не могу определиться…\"

В магазине:

-Дайте открытку \" Моему единственному\". 5 штук.



Понедельник...интернет...вконтакте...ОГО, БЛИН,
УЖЕ ЧЕТВЕРГ!!!



Не появлялась Вконтакте три дня. Сегодня
приходит смс \"ты жива?\". Дожили...

А я свободна! А я счастлива! А я вру!