У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить
до 120 лет? »
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе
работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на
баранов, а не наоборот! »

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность,
начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель
попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с
тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один
двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь
довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий
двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до
ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и
долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель...
- Послушайте, откуда вы возьмете столько
двигателей?!
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
-Хм,на яхте.

Как говорят, бутерброд всегда падает маслом
вниз...
Так потом ещё и в догонялки начинает играть.

Не включайте центрифугу! Я здесь
работаюуууууууу...

Астронавт американского космического корабля
многоразового использования Endeavour Хейдемари
Маша-Пайпер потеряла в открытом космосе сумку с
инструментами. Нашедшего просьба вернуть за
вознаграждение.

Женщина - всюду женщина! Это надо же - в космосе
сумочку потерять!!

Северная Корея запустила спутник. Теперь он
передает песни о Ким Ир Сене.
В исполнении их лучшего хора. Первые два витка -
в ЖИВОМ исполнении!

Убила двух мух, совокупляющихся у меня на столе.
Ни у кого, кроме меня не будет секса на моем
столе!

- Моня, вы знаете разницу между бедой и
катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в
Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Все люди приносят счастье , но одни своим
присутствием , а другие своим
отсутствием:.

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ
ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА,
ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО
ДЕТСКИЙ САД !
В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ,
ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС !

Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если
Нина - шалава, а спартак - чемпион, то я дома

Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что
воротник зимней куртки тоже не стоит

Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто
что то украла...

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ
босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке.
Мужская логика разбилась вдребезги....

Поверьте, я - Ангел, просто на метле быстрее.

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А-вольтметром, Б-амперметром, В-омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется
напряжение?

Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему
компу...

- У меня тёща золотая. Проба на лбу - 666.

Попали в Ад американец, индус и русский.
Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в
Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у
Гаррисона Форда в \"Последнем
крестовом походе\"
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю!
Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень
вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался
йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех
ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и
посмотреть. Во всех анекдотах

русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на
этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? -
обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка
моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом
щелкает.

Милая дамочка,Оля!
Вы со стороны себя видели?
А мы,боюсь,Вас помним...
Но Вы,собственно,стержнем и не отличаетесь...

Если жизнь начинает осыпать тебя лепестками роз,
взгляни наверх, не летит ли вслед горшок с цветком…