Сегодня ночью приснился кошмар, будто мой муж
храпит...Просыпаюсь, все нормально-не замужем ^))

Если в доме вдруг стало очень тихо - значит ваш
ребенок уже облизал грязные ботинки, задушил
хомячка, разрисовал обои и теперь моет руки в
унитазе!

Никогда не ложитесь спать, если поругались друг с
другом! Бодрствуйте! Тогда сможете еще и
подраться...
******
И ЧТО ТЕБЯ ЖЕНА КАЖДЫЙ ДЕНЬ БЬЕТ СКОВОРОДКОЙ ПО
ЛИЦУ?
АГА!-ЗАТО БЛИНЧИКИ НА МЕНЯ ПОХОЖИ))

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:-
Маш, ты что, беременная опять?- Да.- От кого???-
Да бывший муж приходил извиняться, что бросил
меня одну с двумя детьми..

Муж и женa в постели. - Любимaя моя. - Былa бы
Любимaя, не ходил бы нaлево. - Тогдa былa бы
Единственнaя, a тaк - Любимaя...

В моей жизни порачто-то поменять.Поменяв 50$, на
какое-то время я успокоилась...

Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну
пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой
распределили. Коку баба не досталась. Ну он
подходит к капитану и говорит: \"Кеп, так и так.
Мне баба не досталась.\"
А кеп говорит: \"Сейчас все уладим.\"
Кеп строит всю команду и говорит: \"Братцы! Тут
коку баба не досталась, что делать будем? Я
предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а
мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет
жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет?\" Все
закивали.
День1.
Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул
воды из-за борта, взял рыбу не чищенную не
потрошенную кинул туда и это сварил.
Все едят добавки просят.
День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые
щюпальца старого осьминога, все пересолил,
переперчил. Все едят, нахваливают.
День3. Вечер.
Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в
руку. А потом сходил в нее по большому и идет с
тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит
тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует.
Кеп:\"Гав*о?
Кок:\"Гав*о.
Кеп:\" А как преготовлено-то!!!

В школе для детей с новым русским уклоном:
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите,
пожалуйста, пальцы!..

Не понял...

lotos, 60 это вы так про себя что ли дура старая

Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте,
как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить
среди других народов?
Как в электричке, не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день...
Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и
не поняли, что вы хотели сказать?
Так ведь там всё написано! С одной стороны НЕ
ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

Знаю что не прочтешь, но верю. Вова 75 лет.

Главное отличие между мужчинами и женщинами? Да не
вопрос...
Женщина никогда не свяжется с мужчиной глупее себя.
Мужчина никогда не свяжется с женщиной умнее себя.
Ну.. да, выбор все-таки всегда остается за женщиной.

...одинокий ретро-сексуал сидел перед монитором и
растягивал удовольствие.

Известны семьсот видов женских слёз... И на всё
это великолепие мужчина реагирует единственной
фразой \"ну чё ты, Кать\".

Блондинка объясняла гаишнику, что вчера была в
других босоножках, поэтому права остались в
другой сумке. Мужская логика разбилась
вдребезги...

Маньяк извращенец:- Дай посмотреть как ты
писаеш.-
Жертва:Посмотрю, как ты в унитазе спрячешся.

У тебя,дорогая, изо рта несёт говном.
Дорогой, не надо срать в душу.

Жизнь, как в электричке: с одной стороны
надпись \"Не высовываться\" с другой - \" Не
прислоняться\"

Поиск мужчины подобен поиску туалета: или
засран, или занят.