Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи,
чем от связи с двадцатилетней...

Моя жена любит поговорить со мной после секса...И
это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3
года с того момента, как мы развелись, а эта сука
до сих пор звонит мне после каждого раза...!

Девушка рассказывает подругам: — Это было
прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2
часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце
разговоры до утра!Парень рассказывает: — Это было
ужасно, невыносимо. Сначала не вставал, потом
кончить не мог. А под конец бессонница

Обидеть меня раз плюнуть! Но плевать придется
кровью, копая могилу сломанными руками!

Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит ты
кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там
сериал смотрит про меня?

А жизнь возьмет и рёбра-то пересчитает Адамам тем,
кто Евам счёт не знает…

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю -
табак \"Королева Вирджиния\" с листочками вишни, из
юбилейного выпуска в бархатной упаковке? -
Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-
богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи@дила из
моей комнаты последнюю пачку!

Первая брачная ночь,
молодожёны лежат в постели,
свечи, романтика, красота.
Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь
еще
девственница и о этом... как
его...
шмексе... сексе ничего не
знаю.
Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким
вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот
смотри - вот что у тебя между
ног - это как бы тюрьма, а что у
меня - это как бы
заключенный.
Теперь берем и садим
заключенного в тюрьму, во-от
так...
Так прошёл первый раз,
молодой упал на подушку,
довольный, отдыхает,
молодая,
вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется,
заключенный из тюрьмы
сбежал.
- Да? Тогда надо его снова
посадить.
Снова, теперь уже в других
позах и т. д. После очередного
раза муж никакой падает на
подушку, тяжело дышит, из
последних сил тянется за
сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне
только кажется, но
заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не
пожизненное дали!!!

Подходит мать к сыну и говорит: - Вась,на тебе 10
руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода
сделать! Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл,
свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал...
Едет мимо пролеска и думает: \"че я свинью повезу к
кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!\"
Ну так и сделал. На следующий день ситуация
повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану,
чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью
посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо
пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел,
а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит:
\"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но
она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!

Развелась жена с мужем и нашла другого.Встретились
однажды все на вечеринке.Старый решил уколоть
нового:-Ну как там по старой дороге кататься
?...Новый сходу :-Да зашибись ! Первые три
сантиметра слегка заезжены,а остальные пятнадцать
почти новые.

Наши парни такие романтики: Вместо \"Доброго утра\"-
\"Ты че еще дрыхнешь?\" Вместо \"почему
молчишь,милая?\"-\"Ты че,сдохла?\" Вместо \"Успокойся
любимая\"-\" Все, давай, мозги не еби

У сборщика Сидорова,
устанавливающего заряд
на атомную бомбу,
дрогнула рука. Никто
этого не заметил. Поэтому
обосрался только он.

Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну
шампанским,
на три минуты отвернулся пол-ванны нет, она в
дрова!

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь
еще и близорукость.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке
написано: \"ДЛИНА И СИЛА\".
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай
помыл два раза...

Волшебная мама Аладдина исполняет любые три
желания.

Объявление: Ищу современного мужчину без
претензий на жизнь.

Люба - дорого. Очень дорого.

От эротики до порнухи - один хер!

Чтоб я вас так забыл, как я вас помню!