Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого
нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и
лечь баиньки.

- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!

Франуз и англичанин сидят на берегу реки, ловят
рыбу.
Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до
нитки.
Решили согреться. Достает англичанин пачку
сигарет -
все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь,
достает
сухонькие сигареты из презерватива.
Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку:
- Could You help me, please. I need a candom !
- For a man, for a woman ?
- For a Camel !
- Oh !!! Sex Giant !

Что за напасть! Еду на машине, все пешеходы -
козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на
велосипеде, ваще все козлы!

Ну почему многих волнует вопрос, есть ли у меня
муж?Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня
аппетит, норковая шуба? Была ли я на Кипре?

А вечер так прекрасен, что хочется нажраться в
легкое романтичное говнецо..

Если вы проснувшись утром, увидели в зеркале
опухшое и небритое лицо, это значит, что вы
позавчера выпили 100 грамм для аппетита.

13:10Через 15 лет на встрече одноклассников сразу
видно, кто как учился и кто чего добился! У
двоечника 2 вещи - квартира и машина, у троечника
3 вещи - квартира, машина и дача. У отличника 5
вещей - очки, долги, лысина, головная боль и
золотая медаль из нержавеющей стали..

Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал
быть банальным?
- Букву Б.

Презервативы \"Козацькi\" - у них не только усики,
но и чуб!..

ЕСЛИ ДЕВУШКА ХИХИКАЕТ ВО ВРЕМЯ СЕКСА, ЗНАЧИТ ВЫ
НАЖАЛИ НА ТОЧКУ - ГЫ ....

НОГИ МОЕЙ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ НА ВАШЕМ ПЛЕЧЕ...

- Сара, ты когда о чём-то думаешь, должна, хоть
немного ноги раздвигать. Чтобы твоим мозгам, где
там они у тебя находятся, простор был.

Женщина - это домашнее животное, за которым надо
ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо
убирать.

- Абгам, как Ви находите мою новую мини-юбку?
- Сага, Ви, таки или мойтесь више, или таки
шейтесь ниже!

- Вася, давай накатим по сто грамм.
- Я не могу, у меня есть три твердые причины
чтобы не пить:
1. Я завязал.
2. Я за рулем.
3. Я сегодня уже накатил 200 грамм.

Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума,
когда случайно закрыла книжку без закладки

В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.

Помните! Делясь своей радостью, вы умножаете
чужое горе!

Говорят, к 8 марта в «Брачный кодекс» Украины
будет внесена «шахматная» поправка: «Тронул -
женись!».

Дочка сломала куклу, мама ее заругала. Дочка:
- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью
ломала.
- С чего ты взяла?
- Да я слышала, тебе папа говорил: \"Ну вот, сечас
будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а
утром мы опять проспим...\"

Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.

-Что общего у алкоголиков и хищников? - Инстинкт:
нажрался - спи.

Чёртики весело плясали вокруг водки и дружно
кричали \"Нет наркотикам!\"...

Не плюй под стол - там тоже гости

Ноги-это не только средство для передвижения, но
ещё и повод для знакомства…

Когда я расслабляюсь, все вокруг начинают
напрягаться.......


-Папа,а почему у нас нет машины??-Потому
что,сынок, маме в шубе теплее!..

В моей жизни было много сомнительной
романтики....Но жаренные пельмени при
свечах...))))

Я в браке добровольно. Муж-контрактник...

У меня ещё масса дел...Диван вон нелёжанный
стоит!..

- Слышишь , Вася , что м не доктор говорит:
пьянство сокращает жизнь вдвое . Вот тебе сколько
лет ? -30
- А если бы не пил - было бы 60 .

Есть такая минералка под названием \"Я\".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху \"Я\"...
- Полтора чего?!