Летний жаркий день. Автобусная остановка. С
остановки трогается автобус.
Вслед бежит мужчина с криками:»подождите!».
Отъехав метров 20, автобус останавливается.
Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли.
В автобусе тишина, народ от жары думает о речке.
Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а
от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно
громко пукает. Ему становится неловко и он
обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал.
Реплика в салоне: «И для этого мы его ждали???»

Некоторым людям, судя по всему, я не просто
перешел дорогу, а прям бегал туда-сюда…

ЕСЛИ ты в командировке, и жена тебе постоянно
названивает, проверяет – глупо будет сохранять
ей верность, надо все-таки оправдать недоверие!

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог
понять, почему фуево – это плохо, а физдато –
это хорошо. Но главное, почему физдец – это
хуже, чем фуево, а офуенно – это лучше, чем
физдато.

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет
по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как
злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы…

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции
дети тараканами выложили слово «помогите».

Сижу в темноте, ноут, слева долька шоколадки,
бокал с коньячком… Хряпнул. Нащупываю что-то
продолговатое и кусаю... нет у меня больше
флешки на 16 гб!

- У меня вчера не получилось с девушкой,
прикинь!
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, тоже приколистка!
В самый ответственный момент моргнула два раза и
выдала фразу: \"Обнаружено новое устройство…\" Я
завис на пять минут, потом ржал полчаса... Хотел
продолжить, но как вспомню – опять ржу…
В общем, у меня после такого уже не получилось...

Эпитафия на могиле Змея Горыныча:

«Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное
сердце, владел тремя языками и ценил женскую
красоту».



Спящий ребенок – это не только мило, но и
наконец-то.

***

Странности русского языка:

Девичник – женская вечеринка, а бабник –
любвеобильный мужчина.

- Мам, пап, я хочу жить один!

- Мы рады за тебя сынок.

- Ваши вещи я уже собрал.

***

Слышу кто-то ходит в шкафу … Открываю – а там
вещи из моды выходят.

***

Сына родила, дом есть! Завтра лопату куплю,
дерево посажу – и все, я мужик!

***

Меня деньги не волнуют, они меня успокаивают.

***

Сделала четыре дела одновременно:

Открыла минералку, умылась, помыла пол, довела
кота до инфаркта…

***

Я с Вами не ругаюсь и не спорю. Просто подробно
объясняю, почему я прав.

***

Зарплата жены – это ее зарплата! А зарплата
мужа – это бюджет семьи …

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб
генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн
сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и
составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского
члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/
сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25
мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/
секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту
DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду,
пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным
фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит
систему на 9 месяцев...

-Жeнщинe, чтoбы уcпoкоиться, надо положить себя в
крепкие мужские руки...

Секс был испорчен в тот момент, когда он спросил:
┠ Сразу войти? А её угораздило ответить: ┠ Нет
блять, можешь постучаться!

проснулся медведь после в спячки,посмотрел в зеркало
весь рот в волосах,фу опять всю зиму хуй сосал.

Одна капля ума и одна секунда времени: так мало
нужно человеку,что бы сделать важное дело-закрыть
свой рот.


Удовольствие можно испортить,только если
превратить его в привычку.


Жестокость -есть результат страха,слабости и трусости.


Секрет счастья: никогда не сравнивай с
другими-здоровье,жену и зарплату,


Когда кончается терпение,начинается выносливость...


Депрессия не признак слабости-это признак того,что
человек очень долго пытался быть сильным...


Любите женщину со всеми ее\"Нет\"
Это путь ко многим ее\"Да\".


О характере человека можно судить по тому,как он
обращается с теми, с кем ему не обязательно
обращаться хорошо.


За то,что я умею,мой муж мне прощает все,что я не
умею...


Дорогие мои,если вас во мне,что-то смущает,не надо
сообщать мне об этом,попробуйте пережить это
самостоятельно!


Если у тебя выросли крылья за спиной-не каркай...


Мужчина должен говорить женщине три
слова:Люблю,куплю.поедем!!!


У мужчин жизнь зебра-блондинка,брюнетка...
А женщин зоопарк-козел,осел...

ВИДНО,сдох у жены интернет!Сказал муж чуя запах
котлет!)))

Решает всегда женщина. А если мужчине кажется, что
решает он, значит, рядом умная женщина.

Гардероб для женщины-это лекарство,а на здоровье
экономить нельзя!

Могу послать...с низкого старта, по горящей
путевке, в легкое, эротическое, трех-буквенное турне!

Ой!!!!!!!!! Какая малюсенькая прелесть!!! Какая
хорошенькая!!!!..... Это моя зарплата????!!!!! С
ума сойти!!!.... Дайте две!!!!

_Заткнись и ешь...

дАЖЕ САМАЯ КРАСИВАЯ женщина сомневается в своей
красоте, но зато лысый,маленький,пузатый,с кривыми
ногами мужик-всегда,сука,неотразим!!!


-Главное ,свои трусы она стирает с полотенцами,а
мои с носками...


Чуть не назвал свою жену именем любовницы...
Купил кошку назвал МашкоЙ,
Все супер!!! Вечером прихожу домой,жена щенка
купила,назвала Ашотом...
Сижу,курю,думаю.


-Мама,а почему папа лысый?
-А он у нас умный!
-А почему у тебя так много волос?у,

ххх: У меня депрессняк (((
ууу: Да ну его! Давай лучше в слова играть!
ууу: Арбуз
ххх: Задница
ууу: У тебя и вправду депрессняк...

ффф: Что делать, когда пуговица на груди
расстегивается постоянно??
ппп: Гордиться!!!!!

он: Привет! Rак ты относиться к дружескому сексу?
она:Нормально... а ты вообще кто?
он: Я Андрей! Давай дружить :)