Гаишник останавливает машину...
- Ваши права... - водитель подает тоненькую
книжку...
- Эт чево?
- Конституция. Там все о правах написано...
- Да мне хоть камасутра, где все о них
нарисовано! Деньги где?!

В салон самолета заходит стюардесса и обращается
к пассажирам:
- Господа! Наш самолет перегружен и плохо
слушается руля. Для того,
чтобы не погибли все, кто-то один должен
выпрыгнуть. Добровольцы есть?
Голос сзади:
- Вот так всегда, когда теща не нужна, так она
тут как тут, а когда нужна, так её нету

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Ща
мы тебя за
самогоноварение и того...
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть!
- Тогда и за изнасилование судите!!!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!?
- Нет! Но аппарат же есть!

Какой должна быть хорошая жена?

Хорошая жена должна быть хорошей Б.,

иметь большую Ж.

и крепко держать Х.

Примечание:

Б - бабушкой;
Ж - жилплощадь;
Х - хозяйство.

А если она обладает еще и тем, о чем Вы
подумали - она жена идеальная!

За идеальных жен!

Хорошо известно, что: испанец - человек, а
испанка - грипп; американец
- человек, а американка - бильярд; индеец -
человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда; болгарин -
человек, а болгарка -
инструмент; финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -
танец; турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а
голландка - печка; венгр - человек, а венгерка -
слива; ленинградец или
сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -
преферанс; чехи и
вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а
китайка - яблоко; молдаванин - человек, а
молдаванка - район Одессы. И
только одно исключение: москвичка - человек, а
москвич - ржавое ведро с
гайками

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
-Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше
масла! Боже мой! Тыжаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИИХ ПРЯМО
СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ
нам взять БОЛЬШЕМАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказалОсторожно! Ты
НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!!
НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что,
психованная?!! Ты совсемспятила?!! Не забудь
посолить! Ты всегда забываешь посолить!
Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в
состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда
вожу машину

Однажды,видимо с спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
-Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в Жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота!?
-Ну что ж,- сказал с окна котище.
-Я вытащить могу Вас, но Вы
же превратитесь в пищу!
-Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле!
И мышь от смерти в алкоголе была на счастье
спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
-Где Ваше слово?! Ваша честь?!
Вы обещали дать Вас съесть.
-Ах, что Вы? - мышка пропищала,
Я это с пъяну обещала!
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!!!

Молоденькая учительница вбегает в класс:
-А сегодня, дети, мы будем с вами играть в
литературную угадайку! Какое слово начинается
на \"П\" и заканчивается на\"н\"?
Петенька: Пушкин!
- Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А
какое слово начинается на \"Л\" и заканчивается
на \"в\"?
Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
- Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
А на задней парте тянет руку второгодник
Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
- Да, спроси, детка!
- А какое слово начинается на \"Х\" и
заканчивается на \"й\"краткое?..
- Вон из класса! Немедленно!Завтра с
родителями!...
Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но
мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!

- Милый, мне тебя очень не хватает!

- Для полного счастья, или до ровного счета?!

Если тебя кинули – РАСПРАВЬ КРЫЛЬЯ!

Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже
в четвёртый раз. Неужели все женщины такие
привередливые?
- Нет... только мама.

Какого фига те люди, которые кричат: \"В Израиле
жопа, надо валить!\" нифига никуда не валят?!

Милая,ты у меня такая красивая, ласковая,
хозяйственная!
- Секса не будет, я устала..
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый!
И жопа толстая!

Каждая дева мечтает о \"мачо\"! типа БАНДЕРОСА..не
иначе! В жизни ж реальной у каждой второй-
махонький.пухленький антигерой!!!

Пришла женщина домой и вспомнила, что
заказывая сапоги, забыла сказать, что у неё
правая нога больше левой, а мерку сняли с
одной ноги. Вернулась в ателье и говорит:
- Извините, пожалуйста, я у вас сапоги только
что заказывала и забыла сказать,
что у меня между ногами разница!
- А мы на разницу не шьем!

А как у тебя
с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне ещё в
раннем детстве
отец говорил:
\"Сынок, никогда
не поступай
с людьми так,
как не хочешь,
чтобы поступили с тобой!\".

Удачных браков меньше, чем удачных разводов...

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть
семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то
героиновая зависимость для вас вообще должно
быть пара пустяков.

Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с
уникальным небесным телом. Спектральный анализ
показывает, что оно состоит из меди. По форме
напоминает таз.

...а у входа в элитный дом стоял охранник и
решал — кто жилец, кто не жилец...

От любви до ненависти один шаг, но сделать его
надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.

Влюблённые — это двое, которые любят себя при
помощи друг друга.

xxx: я девочку игнорю уже месяца 2. а она всё
пишет и звонит, пишет и звонит...
yyy: а чего ты игноришь?
xxx: а зачем ей отвечать?
yyy: не нравится она тебе?
xxx: мне её муж не нравится