Если к вам приехало много гостей и вам негде их
положить на ночь, возьмите побольше водки и они
сами найдут себе место.

Грех предаваться унынию,когда есть другие грехи.

Не спи на лекциях-проснёшься в армии.

ХОТЯ извилин и не видно,но когда их нет-это
очень заметно...

Дочь: \"Мамочка, давай возьмём
котёнка\", Мать: \"Нет, он вырастет и
по углам срать будет\", Дочь:
\"Тогда давай возьмём тигрёнка\",
Мать: \"Нет, он вырастет и по углам
срать будем мы\".

Самый распространенный глагол к
словосочетанию \"настоящий мужчина\", применяемый
женщинами — \"должен\".

Скорость звука – странная штука. Родители что-то
тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего
года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял.
Через год
полярник (русский) приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в
тот раз,
займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год
прошел, чукча
видит - русский опять идет к нему, ну он жене и
говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото
просить, так ты ему
скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский
заходит
и говорит:
- Где твой муж?
Жена:
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года,
а его нет.
Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать,
русский
убивать, жена морда бить, а я, блядь, на дальних
пастбищах!

)))

Мужик приходит к барину и спрашивает:
- Сколько, ваша милость, может стоить слиток
золота величиной с конскую
голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
- Живо подайте нам выпить и закусить, и обед
подавайте! Садись-садись,
не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
- Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе
за него пуд муки дам да
денег полтину.
- Да у меня и нет никакого золота.
- Как нет?!! Чего тогда спрашивал?
- А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что
отобедаю у тебя и вин
твоих заморских выпью всласть. А что, разве
спросить нельзя?
- Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и
кричит вслед плетущемуся
прочь мужику:
- Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-
то?
- Да на то, что Филька Косой давеча в лесу
откопал.
- А чего он там откопал-то?
- Кусок золота величиной с конскую голову...

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!

Место действия - Крайний Север. Время - 1930 год.
В кабинете трое: следователь из области, местный
житель -
чукча и переводчик - тоже чукча.
Следователь: Гражданин Каюмов, где находится
золото, которое
вы незаконно добывали?
Переводчик: Hачальник спрашивает, где у тебя
золото?
Чукча: Hет у меня никакого золота.
Переводчик: Он говорит, у него нет золота.
Следователь: Если вы не признаетесь, вас придется
расстрелять.
Переводчик: Hачальник говорит, если не скажешь,
тебя расстре-
ляют.
Чукча: Я скажу. Золото я закопал под ярангой.
Переводчик: Он говорит... расстреливай,
пожалуйста.

По-настоящему поздно лёг – это когда с утра
звонит мобильный, ты берёшь трубку,
читаешь \"Будильник\", нажимаешь кнопку ответа,
хрипишь в трубку\"Алло!\", а сам судорожно
пытаешься вспомнить, кто такой Будильник и
откуда ты его знаешь

* Женятся и выходят замуж зайки, котики и
солнышки, а разводятся
козлы, суки и олени.

* 90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи
и уходят к любовнице.

* К теневой экономике нас приучали еще со школы,
когда говорили:

* Настоящий мужик от настоящего джентльмена
отличается тем, что не
обязан бриться перед каждым сексом

* Если женщина молчит и не возражает, значит она
мертва.

* Если мужчина, который вам нравится, не замечает
вас, займите у него
много денег, чтобы он только о вас и думал.


* Интересно, какое чувство испытывает мужчина,
когда на капоте своей
новой машины видит гвоздем нацарапанную фразу: ?

* Парадокс: Чем больше времени женщина проводит
голой, тем богаче ее гардероб.

* Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней
было не стыдно
попасться на глаза жене!

* Девушка подруге:
- А ухаживает как красиво... Какие слова
находит... Какие цветы
приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!

* Криминальная хроника. Воры сегодня ворвались в
Госдуму. Потом
извинились за опоздание и сели на свои места.

* Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы
выйдете замуж, - в
любом случае оно будет хотеть жрать!

* - Где продается виагра для женщин?
- В ювелирном!

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра
объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого. А органайзер
напоминает когда.

* У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога,
тем красивее самец.
У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее
самка!

* Жена уезжает на курорт без мужа. Через неделю
присылает ему смс:
. Муж отвечает:


* В зоопарке пропал сторож. Возможно, львы что-то
не договаривают.

* - Мадам, я не имею чести быть Вам
представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом:
\"Отдаться не интересуетесь? \"

* В общем, ситуация классическая. Жена в постели
с утомленным
любовником, неожиданно
врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

* Швейцарские учёные установили, что шоколад
поднимает настроение -
они, наверное, ещё водку не пробовали.

* Раньше я любил лето, но потом понял, что лето
может быть в любое
время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

* ...Любовница от первого брака.

* Сегодня с нами ты не пьешь, а завтра Родине
изменишь!

* Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы
еще не взлетели.


* В России сейчас возможны два варианта развития
событий: НАИХУДШИЙ и
МАЛОВЕРОЯТНЫЙ

* Вестерн - фильм, в котором задумываются только
лошади.

* Героика наших дней: \"И бесплатно отряд поскакал
на врага...\"

* Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три
последних желания...

* Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее
видишь, а она тебя - нет.

* Нашедшего выход затаптывают первым...

* Не слышны в мозгу даже шорохи...

* Обдувало легким матерком...

* Пешеходный переезд.

* Порнометражный фильм

* Привет участникам естественного отбора!

* Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

* Противозачаточная внешность

* Семинар, посвященный проблемам путешествия во
времени, будет
проведен две недели назад.

* Старый, опытный камикадзе.

* Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но
легкого поведения.

* Такую родину при всем желании не продашь..

* Исход евреев из страны - к развалу империи
(египетская народная примета)

для Alena, 46
у вас есть что мне сказать? пишите в приват.
Или выпендрится захотелось? анекдоты часто
пишутся от первого лица, и никто не считает, что
описанное произошло с автором поста.

Гражданский брак – это когда женщина считает, что
она замужем, а мужчина – что он свободен.

Женщина становиться шикарной, когда с ней мужчина,
который умеет зажечь ее глаза и украсить ее жизнь!

Боcc беceдует c кандидaткой на мeсто секретарши: -
Вы владеeте даром oчаровывaть клиeнтов? -
Дарoм?! Нет, уж... фигушки!

Попугай в самолете стюардессе:

- Эй, шлюха, виски и побыстрее!

Она приносит ему виски. Через некоторое время он
же:

- Коза драная, виски мне и побыстрее!

Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади
попугая, думает:

\"Что попугай может, могу и я\". И кричит
стюардессе вслед:

- Приебок, пива мне и поживее!

Терпение стюардессы переполнено и она жалуется
капитану. Капитан решает попугая и мужика
выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:

- Мужик, для нелетающего ты слишком вые..истый.

********************************

Чукча подходит к проститутке на Тверской:

- Скока за ночь, однако?

Она смерила его взглядом:

- С тебя – 150 баксов, лох.

Тут подскакивает чукотская братва, и запихивает
ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на
том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и
чукотских тряпках: в школе она училась плохо,
откуда ей было знать, что ночь-то там – полярная…

********************************

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к
шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с
кровати:

- Да тут я.

***************

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую
бутыль, открывает – а там джинн.

- Так, спаситель. Загадывай три желания...
достает записную книжку.

- Только не спеши, у меня склероз, буду
записывать.

- Хочу здоровья!

Джинн пишет:

1. Медицинская страховка класса \"элит\".

- Хочу быть богатым!

Джинн пишет:

2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском
банке.

- Хочу большой, серьезной, романтической любви,
и – на всю жизнь!

Джинн пишет:

3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

**************************

Женщина в сексшопе долго выбирает искусственный
член, потом покупает сразу пять. Продавец
спрашивает:

- Зачем Вам так много? Женщина, смущаясь:

- Я люблю случайные связи...

******************

На пляже как-то тонула девушка. Спасатель был
пьяный, и искуственное дыхание делал ей не с той
стороны.
Ржали все, включая девушку, которая снова пошла
тонуть.

**************************

«Была с мужем в автосервисе. До сих пор под
впечатлением! Подходит работник сервиса и без
слов (кивком) интересуется \"Чё?\", муж: \"Да жопа
ваще...\" - и показывает пальцем на какую-то
штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из
противоположного конца зала, другой работник
сервиса, прокуренным голосом интересуется у
первого: \"Чё там?\".
Этот ему в ответ: «Ну тут такая же фуйня, как и
та фуйня» - кивок в сторону другой машины, -
«только тут ваще физдец.» С того конца зала ему
отвечают: \"А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту
поебень целиком менять нафуй...\" И даже муж
мой \"в теме\", на одной волне с ними, а я в шоке,
потому, что не понимаю, как они все друг друга
понимают?!»

******************

Жена мужу:
- Ты смотри мне... Я закончила кулинарные курсы и
получила черный пояс...
- Как это???
- Могу убить одним блинчиком!

Ну, как у вас вчера ночью все прошло?

- Да, блин, я ноги дольше брила!

С форума.
Леди Икс: Люди! В этом мире есть парни,которые
могут хотя бы первое время строить отношения без
секса? Ищу такого! Откликнись, пожалуйста!
Шевалье: Леди Икс, это я! Как раз ищу девушку без
интима. Просто тупо уборка, готовка, стирка и
т.п. Не упусти своё счастье!

Люди бывают разные, как и свечи: одни – для света
и тепла, а другие – в жопу…

ОНА:
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали
разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
ОН:

- Да, не те бабы нынче пошли!

Новости МЧС: со льдины на Сахалине сняли 350
рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.

Женщины, минуя возраст средний,
Оттого в постели хороши,
Что, считая каждый раз – последним,
Вытворяют ЭТО – от души…

Кто рано встаёт, того ещё не сократили…

Для девушки примерить и не купить – всё равно,
что для мужчины раздеть и не трахнуть!!!

Лечитесь СМЕХОМ от забот
И от болезней тоже,
Он сплетне закрывает рот
И смерти корчит рожи.
Лечитесь СМЕХОМ от врагов
СМЕЯТЬСЯ их учите,
Лечите СМЕХОМ дураков,
И умников учите.
Нам не приносит ни гроша
Безгрешная потеха,
Но жизнь ЧЕРТОВСКИ хороша
От СМЕХА... и до СМЕХА!