ОНА: Я тебя любиль!!!))))

ОН:… не знаю даже что именно меня пугает в оном
утверждении — прошедшее время, мужской род, или
акцент…

Если фраза:\"Тебя забыли спросить!\"тебя не
оскорбляет,а даже радует,значит ты сидишь)))) на
уроке в школе.

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=XhF5fswJ6hY

Судя по нашим дорогам,закончилась не украинская
зима,а война...

Молоко ,настоянное на селёдке ,чистит
там,где \"Активия\" не достаёт.

На уроке литературы:
-Что вы можете сказать о героине?
-Мощная вещь...

Чтобы избавиться от привычки грызть
карандаш,заточи его сдвух сторон.

Качая пресс, помните — живот рано или поздно
обвиснет! Ухаживая за лицом, знайте — старость
всё равно неизбежна! Поэтому, не жалея сил,
тренируйте мозги — за мудростью ваши недостатки
будут менее заметны…

Приходит мужик к доктору и просит увеличить его
мужское достоинство...Врач сначала не решается,а
потом и говорит:
-Слушай,недавно мне привезли экспериментальное
лекарство как раз по этому делу,я Вам его дам,но
использовать его надо очень аккуратно по
нескольку капель утром и вечером в течении
месяца...С результатами - сразу ко мне!
-Конечно,спасибо доктор!...
Приходит мужик с заветным лекарством домой и
думает:\"Чего время зря тянуть...Я сразу весь
пузырёк приму и побыстрее опробую хозяйство в
деле...\". Утром просыпается,а у него хозяйство
аж до земли выросло...наступает на него,ходить
мешает...Он к доктору:\"Помоги мол,отрежь немного
до приличного размера..\"
Доктор смотрит не это дело,головой качает и
говорит:
-Чем такое добро резать,лучше уж мы тебе ноги
нарастим!...

Степень маразма мужчины прямо пропорционален
возрасту его молодой девушки,умноженному на два.
Степень корысти молодой девушки прямо
пропорционален возрасту мужчины,умноженному на
два.Диоген

-Мужчина,разгуливающий голым по
перрону,подойдите к диспетчеру,я тоже хочу на
Вас посмотреть}

Девушка познакомилась с парнем и спрашивает у
него
-А ты кто по професии?
-Ландшафтный дизайнер.
-Солидно!
-Да!Я на бульдозере работаю!

Надпись на стене у девушки ВКонтанте:
\'Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после
23. 00 - я икаю и не могу заснуть\'.

Милые мужчины! Когда вы делаете своей даме
куниллингус, не пытайтесь при этом смотреть ей в
глаза! С её стороны вы выглядите как фашист,
выглядывающий из окопа.

Если твой бывший говорит тебе, что его новая
подружка красавица, знай - он сам себя
уговаривает! (О.Федорова)

Когда ходила с насморком, мне на работе советовали
разное... Одна говорит: - Да тебе нужно грелку на
всё тело! (мужика в смысле) Вторая, не поняв,
возражает: - Зачем на все тело? Просто теплые яйца
к носу! )))))))))))

«Ничего плохого нет в том, что умный человек
иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно
умничает».

Для любителей ставить единицы!!))))))))

«Человек, который верит в сказку, однажды в неё
попадет, потому что у него есть сердце». © Далай Лама

Если стенки внутри холодильника оборудовать
зеркалами,то еды у вас будет вчетыре раза больше.

Супружеская жизнь - это путь от незабываемого
секса к невспоминаемому...