∙Левша отличается от обычных людей тем, что у него
деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у
обычных людей, наоборот, - в левом. А если развиты
оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке
∙ ∙ ∙

- Я толстая?- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..∙ ∙

Похудеть к весне не получилось... Раскормлю мужа -
сыграю на контрасте!

Я ДАЖЕ В ГЛУПОСТЯХ , ПОРОЙ , УМНЕЙ ЧЕМ НАДО ....

На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей
приятельнице:
- Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между
прочим, на руке у него висела
симпатичная блондиночка.
- А что в этом удивительно? - спокойно отвечает
та. - Или ты хотела, чтобы у
него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

В аптечное окошко просовываеться мужик и
спрашивает:-Девушка,а у вас презервативы размера
XXXXXL есть? -Ой,мужчина,что ж вы на улице стоите?
Вы заходите!!!

-Мужчину надо любить так, чтобы он не чувствовал
себя как дома!

-Молодой человек, на вам пятно.
– Какое пятно?
– Аж по всей спине, большое и весёлое.
– Почему весёлое?
– Потому что мине радость на лицо за Одессу, шо
у нас такие сытые голуби...

-Существует легенда, что есть такие женщины,
которые, открывая шкаф, знают, что наденут....

- Доктор, почему моя жена смеется во время
секса? И, главное, она при этом книгу серьезную
читает, но все равно смеется?!

В ходе дежурного рейда по проверке порядка в
амстердамских кофе-шопах полиция Нидерландов
оштрафовала 27-летнего курильщика марихуаны за то,
что в его косяке был обнаружен табак.
Как известно с июля 2008 года на всей территории
ЕС был введен запрет на курение в общественных
местах, и Нидерланды отнють не стали исключением
из этого нового правила. Однако данный запрет пока
не распространяется на курение чистой марихуаны
внутри так называемых кофе-шопов, имеющих лицензию
на ее продажу. Незадачливый курильщик погорел на
том, что не захотел баловатся 100% наркотиком и
смешал в своей самокрутке марихуану с запрещенным
к употреблению табаком.
(С) журнал \"Эксперт\" № 39 (628)

: чё злой такой?
: я не мужик
: и тебя это злит?

Блин, хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю,
загорался свет, как в холодильнике!

Дим, я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом:
\"Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это
меньше ровно в 2 раза.\" Так почему, когда тебе
было 5, твоей маме не было 10?

Олька зависла на целый час. Потом взяла
калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее
нет высшего образования... и она поэтому не знает.

— А давайте вспоминать, чем можно заниматься при
полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех
такое время было, вроде поколение относительно
взрослое собралось.
— Паять. Но есть риск, что снова получится
компьютер.

xxx: лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать
неудобно
yyy: опять очки разбил? :)
xxx: конъюнктивит... 8\'-( глаза как у терминатора,
слёзы, все дела
yyy: и что при этом делают?
xxx: закапывают
yyy: он не лечится штоле?
xxx: глаза! глаза закапывают, придурок! каплями

блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих
брючках, на ступеньках кожно-венерологического
диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
- положительно, это же значит, все хорошо, да?

Машенька, а вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван
есть -
туда и хожу.

Дед вызвал проститутку. Пришла. Разделись.
Дед:- Да ты ещё щеглуха! Шерстью ещё не
обрасла! Проститутка:- А ты старый
пердун,что своим крючком варежки вязать
собрался?

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы,
брови от бабушки… А кому-то кора головного мозга
от дуба.