— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

- Ну, Яша, как твоя жена?
- О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.
Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.

Шёл второй год семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

Семья уходит из гостей. Мама уже в коридоре - маленькому сыну:
- Вася,иди пописай на дорожку,мы уже уходим.
Сын возвращается:
- Мама,у них нет дорожки,я пописал на ковёр!!!

Весной коты так громко орут, потому что кошки любят ушами.

Ученым удалось выяснить, что голодная кошка отзывается на любое имя, когда ей предлагают еду.

— Какой породы этот кот?
— Голубой британец.
— Ух ты, Элтон Джон!

Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит…

Сегодня битый час объяснял коту, что жизнь — это не банка рыбных консервов.

-Фима ,сынок ,как ты там? Ты хоть поспал сегодня или не дали?
-Мама ,не волнуйся! И дали ,и поспал !

Если в аду будет безлимитный интерне., многие даже не заметят, что умерли...

Из объяснительной записки дворника в среду:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!

— Дорогой, ты весь день работал, наверняка устал. Пойди, полежи, отдохни.
— Нет, ты тоже весь день работала, иди, лучше сама ляг спать пораньше.
— Неее, что я? Сижу себе на работе за компом и все, я не устала. А у тебя работа тяжелая, нервная, иди, ложись спать.
— Неправда. Ты сильнее устаешь: ты встаешь на 3 часа раньше, приходишь с работы, а тут ребенок шумит, готовить ужин надо, потом еще посуду мыть. Иди, ложись пораньше, выспись.

Так тихим весенним вечером шла нешуточная борьба не на жизнь, а насмерть, за единственный в семье компьютер…

Кот долго уговаривал мышей признать его борцом за освобождение грызунов от тягучих обязанностей повседневного существования.

К ПОЖИЛОМУ доктору заходит молодая симпатичная женщина.
Доктор:
- Раздевайтесь!
Женщина разделась и стоит в одном нижнем белье.
Женщина:
- А почему вы не спрашиваете, что у меня болит?
Доктор, с удовольствием разглядывая пациентку:
- А чтобы не портить впечатление...

Яша, какая у тебя элегантная шляпа!
- Подарок Сарочки! Она так меня любит, шо старается радовать безо всякого повода! Вчера неожиданно возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока, а на вешалке в прихожей эта шляпа висит... Представляешь, какой сюрприз!?

Отец приносит домой детектор лжи и сразу решает опробовать его. И задаёт сыну вопрос:
- Сынок, ты был сегодня в школе?
- Да, папа.
Детектор: "Би-и-ип!".
Сын: - Ну ладно, я был в кино.
Детектор: "Би-и-ип!".
Сын: - Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями.
Отец возмущается:
- Что?! Я в твоём возрасте вообще не знал, что такое алкоголь!
Детектор: "Би-и-ип!".
Мама смеётся:
- Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает! Он твой настоящий сын!
Детектор: "Би-и-ип!".

Еврей попал на необитаемый остров. Через десять лет его нашли – увидели на острове две хибары из веток и соломы.
– Что это? – спросили еврея.
– Это две синагоги.
– Зачем тебе две синагоги?
– В одну я хожу молиться.
– А вторая зачем?
– Во вторую я ни ногой!