У каждого кота должен быть свой человек.

Жмеринка. В парикмахерской стрижётся Моня, ему звонок на мобильный. Разговор идёт про отпуск в Черногории, какой там пляж, какая температура воды, воздуха..
После разговора парикмахер вежливо извиняется и говорит, что лучше поехать в Италию, что он знает место где за эти же деньги можно отлично отдохнуть, девушки симпатичные, еда там дешёвая и пляжи просто супер. Заодно можно поехать в Ватикан на мессу Папы Римского.
Решение принято и Моня выходит в Италии, из самолёта сразу же такси от аэропорта до гостиницы 500 евро, пока ехал смотрел на девушек все обсохшие-вялые, еда дорогая хватает на пиццу из объедков, пляжи все далеко — солнцепёк! Приехал в Ватикан на мессу — Папа где-то далеко практически не видно его, народу уйма.
Приезжает Моня домой идёт в парикмахерскую к тому-же парикмахеру, садится. Тот у него спрашивает:
— Ну как?
— Да, всё супер как Вы и говорили, уложился в те же деньги, девушки, пляж, еда — всё на ура. Приехал в Ватикан, идёт Папа Римский всех обнимает, подходит ко мне и гладя по голове спрашивает:
— Ну и какой ПОЦ тебя так подстриг?

В середине двадцатых годов существовало в Москве литературное общество «Звено». Один молодой пушкинист прочитал там доклад о Пушкине. Пушкин такой писатель, что, надергав из него цитат, можно пытаться доказать, что угодно. Докладчик серьезнейшим образом доказывал, что Пушкин был большевиком чистейшей воды, без всякого даже уклона. Разнесли мы его жестоко. Поднимается беллетрист А. Ф. Насимович и говорит:
– Товарищи! Я очень удивлен нападками, которым тут подвергся докладчик. Все, что он говорит о коммунизме Пушкина, настолько бесспорно, что об этом не может быть никакого разговора. Конечно, Пушкин был чистейший большевик! Я только удивляюсь, что докладчик не привел еще одной, главнейшей цитаты из Пушкина, которая сразу заставит умолкнуть всех возражателей. Вспомните, что сказал Пушкин:
Октябрь уж наступил…

В. Вересаев. Невыдуманные рассказы о прошлом

- Сёма , представляешь , я влюбился. Только ей 25 , а мне 65. Но я богат . Как думаешь ,если я скажу шо мне 50 ,мои шансы увеличатся ?
- Фима , твои шансы увеличатся ,если ты скажешь ,что тебе 80 !!

Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности кожного покрова !

Мойша, а ты таки знаешь шо такое старость ?
- И шо ?
Это когда девочки по вызову едут к тебе на машине с красным крестом !

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.

Бабники - это мужики, которые понимают, когда женщина "просто хочет" и когда она "хочет замуж".

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит, кто-то из них дура.

— Меня уволили из книжного магазина.
— За что?
— Я переставил все библии в раздел "Фантастика".

Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.

- Как вас зовут?
- Джонатан.
- Можно просто Джо?
- Сегодня шаббат? Тогда лучше Натан.

Анекдот о современных правителях, которые задают вопросы Богу. Пришёл к Б-гу Трамп и спрашивает: «Когда в Европе полюбят Америку?» — Не в твою каденцию. Пришёл к Б-гу Путин и спрашивает: «Когда русский народ перестанет пить?» — Не в твою каденцию. Пришёл к Б-гу Хания и спрашивает: «Когда арабы уничтожат Израиль?» — Не в мою каденцию, - ответил Б-г.

На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.

День Святого Валентина напоминает времена Вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда-то идут. Никуда не идёшь? Значит Ной!

Объявление в одесской cинагоге:
Пожалуйста, таки не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-либо не подумал, что это ответ на его молитвы.

-Ты знаешь, Изя, а у меня уже отпала необходимость в сексе...
—Да? А у меня еще болтается.

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

— Марь Ивановна, а научите меня еще чему—нибудь! — Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.