Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми? — Не потому что мы храбрее их — просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд...

- Понимаете Сёма, если вам налили чай доверху - то это не от щедрости. А чтобы вы не смогли положить туда сахар!

У бизнесмена спрашивают:
- Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью?
- Увы, правда! Hо он оставил мне записку, в которой клянется, что все честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно...

- Люся, ты чем увлекаешься?
- Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Вадик?
- Ты не поверишь, но художницами и наездницами.

- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!

С девушкой не надо дружить, это не развивает ее как женщину...

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время ceкcа.

100% опрошенных мышей боятся женщин!

Дадут ли России кредиты?
— Тут есть два варианта: дадут или не дадут. Допустим, дадут.
— Тогда есть два варианта: возьмут или не возьмут. Допустим, возьмут.
— Тогда возникает два варианта: украдут или не украдут. Допустим, украдут...
— И вот тут появляется столько вариантов!..

Решили провести экперимент, если конопля может в космосе прорастать.
Послали с космонавтами ростки экземпляпров. Через некоторое время запрос с земли:
— Ну что, как там конопля растёт?
Оттуда, давясь со смеху…
— А у нас, гы-гы-гы, ничего невыросло, гы-гы-гы, Честное космонавтское ! гы-гы-гы-гы


— Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал…
— Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру «Монополия» добавлена взятка.

Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
— Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
— А у меня — секретарша.

Девушки как iPhone, стараешься выбрать, чтобы понавороченнее был, а используешь всё равно одну функцию…

— Да, все мы – белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране…
— … в Канаде!

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго…

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

Только в России: украсть при строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

— Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху?
— Потому что таких больших чисел в математике нет.

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.

Ученые обнаружили на Луне советский «Луноход-2». У лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола.

Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике.

У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.



В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, следующий за праздниками. Причем день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.



ЗАДАЧКА:
Известно, что пожарников учат одевать штаны за 3 секунды… Вопрос: сколько штанов сумеет надеть обученный пожарник за 3 минуты?

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
— Найдите на нашем предприятии человека – молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
— И тогда?
— Как только найдете, сразу же увольте!

— Поднять паруса! — Капитан! У нас электродвигатель! — Поднять электродвигатель!

Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

Рассвело. К домам потянулись первые мужья-сказочники.

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?


Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил, противный…

Наибольшее счастье испытывает человек, который делает то, что нельзя.


Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла…
— Какая?
— Вчеpа откpываю кошелек.., а там #уй!!

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: — Чё, кодироваться, братан?
— Угу…
-?
— Да за… эта водка в натуре! Я б.. тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала…
— Да, брателло, и у меня такая же х… ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену… Б…, КАК он сопротивлялся… КАК кричал…

Собери 10 крышечек от кока-колы, 5 оберток от шоколада, 8 бутылок из под пива, и вообще — наведи порядок в доме!

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
— Вчеpа была пятница… Завтpа сyббота… ГОСПОДИ! А что же СЕГОДНЯ?!

ШТУЧКИ от Марка Розовского
Красные не краснеют.

В мозгах женщины извилины извилистее.

С нами никто не хочет, потому что мы всех можем!


Глухонемой подает записку продавцу:

— Сколько стоит у вас этот торт?

Продавец пишет ответ:

— Он стоит у нас полгода.


Рассказали в автошколе.

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.

Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.

Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:

— Дура! Кто тебя так ездить учил?!

— Ой, Владимир Петрович, здравствуйте!


От поцелуя до ссоры — один шаг…

… а от ссоры до поцелуя — неделя, а то и новые сапоги или туфли…

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного!
Любопытные пометки заметили археологи на читательских формулярах: «Отрубить голову», «Посадить на кол», «Подождать — может, ещё вернёт книжечку»…

В милицию вбегает заплаканная жена нового русского.
-Найдите мне моего мужа, я без него жить не могу!
-А когда он исчез?
-Десять дней тому назад.
-Но почему вы заявляете об этом только сейчас?
-У меня кончились деньги!

А у вас есть книга о дистрофиках?
— А это какая?
— Называеться «Унесенные ветром».

Cтарик дает объявление:
Сдам квартиру двум студенткам.
Трем не сдам — годы не те

Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
— В наш век Интернета пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
— Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!

Встречаются два депутата в коридоре. Один спрашивает:
— Что, тоже никак не можешь заснуть?

Как США представляли СССР в 70-е годы.
— Садись есть!
— Выпьем водки!
— Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
— Можно, и не забудь сдать нас в КГБ.
— Папа, а где дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны.
— Дорогой, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
— Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
— Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
— Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

Во всем мире есть только две страны для сравнения — это Япония, в которой нет ничего и есть все,
и Россия, в которой есть все и нет ничего.

Объявление в службе знакомств:
«Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые».

— П-пpофессоp, пpофессоp, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят!
— Hе беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится…

Диалог на экзамене. Преподаватель:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
— Да где же вы такую лошадь видели!?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Один наш руководитель заменяет десять ихних террористов.

Внук делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Внук:
— Интересно, 5 сантиметров изоляции хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
— Писал письма в НКВД!

Русские первые придумали лампу накаливания.
Эдисон первый, кто придумал, что эти лампы можно продавать

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки..

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

Девушка спрашивает подругу:
- Интересную книгу ты читаешь?
- Да, очень романтическая история. При этом с трагическим финалом!
- А что там случилось?
- Ты понимаешь, в самой последней главе герой возвращается к своей жене!

Если вас послали на три буквы,мой совет-летите на Гоа.

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.

- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить - станет хороший.

Инопланетянин, женившийся на земной женщине, после первой ссоры с женой узнал много нового о летающих тарелках.

Гражданский брак - это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина - что он свободен!

;))))))))))))))

— Ой, Яшенька! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню…

✡✡✡
— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился.

✡✡✡
Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
— Это потому, что я приношу домой мало денег…
— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
— Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит…

✡✡✡
— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, —
жалуется Рабинович невропатологу,
— Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

✡✡✡
 Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут, кричит через ограду:
— Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки, или таки давайте что-то решать!

✡✡✡

Две одесские подружки.
— Фира, как дела? Как Моня?
— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

✡✡✡
 — Изя, по ходу я беременна… Не знаю от кого… Но тошнит от тебя.

✡✡✡
По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
— Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
— Шлема, ты разве упал?

✡✡✡
В одесском трамвае: — Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
— Я не на вас! На вас я вообще чихал!

✡✡✡
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
— Всё, мадам! Что упало — то моё!
— Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

✡✡✡
-Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

✡✡✡
В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет.

✡✡✡
— Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос.
— Ой, Сара!.. Я таки тоже против, а что толку?

✡✡✡
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? — За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!

-Мужики, кто дарил своей девушке одну сережку на 14 февраля, а вторую на 8 марта? Как прошло?