Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя
перевести это всё в Лондон.

Интересно, почему при разводе спрашивают причину,
а при регистрации брака - нет?

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а
нагадить не могут.

По-немецки \"нах\" (nach) означает направление
движения. По-русски тоже, но конкретнее...

Морщины на лбу - это извилины, которые не
поместились внутри.

Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и
горбатым.

Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и
не встать...

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто
посетите международный аэропорт. Вам сделают
рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово
\"наркотики\", еще и получите бесплатно колоноскопию.

Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не
завидовать?

Опытная женщина - это женщина, которая умеет
притворяться неопытной.

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены
мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

- Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам
маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

Золотое правило для мужчин: вовремя стирай носки
и СМЭ-ски...

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? Да, а что?
Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

Ушёл Баран в ночную смену... Овца затеяла
измену... С Козлом явилась в ресторан, а там с
Козой сидит Баран. ..Кому любовь не дорога, мораль
проста- носи рога!!!

Всех, кто предал — прощаю!!! всем, кто ушел —
желаю счастливого пути…! а тех кто остался рядом
со мной-ценю, люблю и уважаю!!!

Не хочу Брать от жизни ВСЁ!!!Зачем мне столько
неприятностей?Беру только самое ЛУЧШЕЕ!)))

Д Л Я Б...........аб

Минуты нравственных падений -
Они прекрасны – спору нет.
Мне половое наслажденье
Найти поможет интернет

Я залезаю на знакомства
И не любви ищу я там.
Я не хочу иметь потомства
От находящихся там дам.

Я там ищу… Чего же ради
Тебя томить читатель мой.
Нужны бесплатные мне бляди,
Чтоб разделить кровать со мной

Пишу я всем: «Привет красотка,
Как ты мила и хороша.
Ты любишь пиво или водку?
Скажи, ответь, моя душа…

К чему, родная, изгаляться?
Отбрось условности и стыд.
Отдайся мне, хорош ломаться…»
На что она мне говорит:

«Милы мне ваши комплименты
Но мне нужна любовь и страсть.
Нужны мне слезы, сантименты…
Я не могу так сразу пасть…»

Пишу другой, но те же вздохи
И та же ересь вновь и вновь.
Как заебали эти охи
И вера в чистую любовь.

Мечта о принце в «Мерседесе»
Глупа как вера в коммунизм.
Но бабы дуры – их не бесит
Эпистолярный онанизм.

А дни идут – неспешно, плавно
Девчонки ждут всё. И сидят.
Своими «нет» рискуя главным,
Что скоро их не захотят.

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване,
щекочутся и вопят.
Я: - ну что вы орете, как дебилы?
Муж: - я не ору.
Сын: - я не дебил.

Поэт у нас он больше не поэт.
Поэт у нас он мало интересен,
О нем не пишут в разноцветной прессе,
Как-будто бы его в помине нет.
А он сидит себе в ночной тиши
И даже днём в рабочем кабинете,
Устав от болтовни и Интернета,
Да говорит себе:\" Давай, пиши!\"

И строчки аккуратной шелухой
От семечек, что мыслями зовутся,
Летят на монитор и остаются,
Затем, чтобы возник словесный строй!
И вот уж стихотворный небоскрёб,
Стоит перед творцом многоэтажно,
Набит он дорогим и самым важным.
Да понял бы читатель это чтоб!

Читатель же, такой же рифмоплёт
( а кто ещё другой стихи читает?),
Он равного себе не почитает:
Такой в Израиле - святом народ.
Поэтому, прочтя, он молвит: \"Ишь!\"
Да пишет под стихом :\"Хуйня какая!\"
Поэт, краснея ухом и икая,
Читателя находит тут же вирш.

И бьёт всей артиллерией словес,
Всей мощью нецензурного общенья.
Какая прелесть в анонимном мщеньи -
и телом цел, и сыт довольный бес!
И если кто случайно забредёт
На форум этих чудных графоманов,
Навряд ли там задерживаться станет,
А лучше томик Пушкина возьмёт.

И будет восхищаться чудом слов
Большого и прекрасного Поэта,
Который тоже, в этом нет секрета,
От зависти страдал и мудаков...
А наши что, пусть пишут коль нужда
Себя излить на всех одолевает.
Пока мы пишем, мы не убиваем.
И дай-то Бог, чтоб было так всегда!

Да! Вы правы, я не поэт,
Сюжет не понятен, грамматики нет,
И строчки мои корявы,
Вполне обоснованы ваши предъявы.
Пляшет рифма пошлый канкан,
Бью себя в грудь! Я – Графоман,
Я разрушаю привычные рамки,
В жопу реальность! Я – Житель изнанки!
Деянье сие меня штырит и прет,
К черту поэзию! Я – СтихоплЁт!

- Папа, купи Мерседес.
- А что, Тойота тебя не устраивает?
- Нее, Мерседес!
- Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой
палатке ты видел
дешевое пиво?

Реанимационное

Я вам пишу не лишь бы как,
Я вам пишу с больничной койки,
Болит искромсанный елдак,
Пекут подкожные прослойки...
Двух пальцев нету на руке,
Под гипсом жарко, как на пляже...
У изголовья – кал в горшке,
А мой ли кал – не знаю даже...
Проколы в жёлчном пузыре,
Ожог в районе гениталий,
Сестрички носят мне пюре
И трижды в день какой-то калий...

Так что стряслось? А хуй поймёшь...
Бутылки, помню, сдал пивные...
Жена сварила жирный борщ...
А на второе – отбивные...
И я, пожрав от живота,
Сказал: «Спасибо, Лена, вкусно!»
А дальше... дальше – темнота
И отзвук жалобного хруста...
.............................................

Врач говорит – я слабоват,
Лежать мне месяц, как полено...
А впрочем, сам и виноват:
Жена ведь Ира, а не Лена.

ДЕВУШКИ.....

Девушки бывают все разными,
Невзрачными, просто ужастными,
Худыми прыщавыми, толстыми,
Тупыми и вовсе безмозглыми,

С ногами кривыми, и потными,
С рефлексами жабы и рвотными,
С глазами навыкате, впалыми,
Унылыми, страшно усталыми,

Вонючими, мерзкими, злобными,
С дефектами внутриутробными,
С щетиною и бородавками,
Бывают борзыми и шавками,

С прыщами, нарывами, язвами,
С фурункулами безобразными,
Тоскливыми и охуевшими,
С угрями навек застаревшими,

На этом, позвольте откланяться,
За женщин бы щас остаканиться,
Да только не чокнуться бражкою,
Пришли санитары. С рубашкою.

Ромео и Джульетта обкурились травки.
Джульетта:
- Ромео,я люблю тебя!
Ромео,затягиваясь:
- Такая же херня.....

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на
«й» заканчивается?
- Кий.
- Точно, «кий»! Дай ластик.

Случайный разговор в петербургской маршрутке. Две
молоденькие и очень сексуальные девушки обращаются
к водителю:
- Скажите, а это порнозона про нас?
- Чего?!
- Ох, простите, это промзона Парнас?