oi prostite pojalusta tetia olia52 i tetia
ninna49 ia bolshe ne budu eto vse valerianka
vinovata:} 4moki 4moki ona pervaia
polezla!!!!!!!!!!!

Хамство-прелюдие физического садизма,словесный
эквивалент садомазохизма.
Хамство-оружие убожеста.
Ну а вообще-то порадовало,что нашлись нормальные
мужчины,возмутившиеся подонскими выходками
бешеного \"Леопольда\".

Как я в этом с вами солидарна!!!

Девушки, будьте настолько красивыми, чтобы СВОЙ
гордился, ЧУЖОЙ хотел, а БЫВШИЙ кусал локти!

Кобыла...Телка...Овца..Сука... Господа, помните,
называя девушку девушкой, вы сохраняете чистоту
русской родной речи и НЕ становитесь ЗООФИЛАМИ!

Чапаев спрашивает Анку:
- Анка, для чего нужен \"Тампакс\"?
- Ну, это когда наступают критические дни...
- А-а, понял! Это когда белые наступают...
- Нет. Когда белые наступают нужны \"Памперсы\".

Аксакал-ярлык – пенсионное удостоверение
Дебил-бахча – Поле чудес
Кирдык-арба – катафалк
Кирдык-мангал - крематорий
Арматур-батыр - терминатор

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём,
едет поздним вечером по улице, где работают
девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в
приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???-В каком районе?

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и
американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время
прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо,
закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.

Некоторых мужчин так и хочется назвать ШУМАХЕР!
ШУМА = много, толку = ХЕР!!!! ))

Набожный мусульманин вошел в
черное такси в Лондоне. Он резко
попросил, чтобы таксист
выключил радио, потому что как
установлено декретом его
религиозного обучения, он не должен
слушать
музыку потому что во времена пророка
не было никакой музыки,-
особенно
Западная музыка, которая является
музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал
радио, остановил такси и открыл
дверь.
Араб спросил его, \"Что Вы делаете?\"
Таксист ответил:
\"Во время пророка не было никаких
такси, - так пошел \"нахер\", и жди
верблюда!\"

Русская семья в представлении американской: —
Дорогая, я дома! — Почему так поздно? — По дороге
медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки. — Мам, я
пойду поиграю с медведем. — Хорошо, только сначала
выпей водки. — А где наш дедушка? — Он вторую
неделю стоит в очереди за талонами на талоны. —
Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без
дела не сиди — иди тоже выпей водки. — Ладно, иди,
погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт
в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки —
она заканчивается. — Дорогая, что-то жарко.
Выключи, пожалуйста, атомный реактор. — Сейчас
водку допью и выключу, а ты пока сыграй на
балалайке.

Хочу отрывной календарь на 2012 год, у которого
вместо листочков будут пятитысячные купюры! Утром
встаешь, отрываешь одну и, понеслась душа в рай.

Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что
на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5
месяцев.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные
и неудавшиеся моменты

Зашла в магазин… Продавец, улыбаясь — Ну, что
девушке хочется… — Девушке хочется винца… но купит
она хлеба!!!)))

Уважаемые \"ПРЫНЦЫ\"! Прошу дружбу не предлагать!!!
ЦАРЬ РУГАЕТСЯ!!!!!

Сын жалуется отцу - Пап ,я познакомился с очень
красивой девушкой , и она меня спросила :-Ты
учишься в МГУ ?. Я говорю - Нет. - А у тебя есть
мерседес ? Я отвечаю - Нет. - А у тебя дом
трехэтажный ? Я говорю -Нет. И она меня бросила.
Отец - Ну знаешь ,сынок, ты конечно можешь бросить
Оксфорд и перейти в МГУ......Можешь продать
феррари , и купить мерседес.....Но сносить три
этажа ради этой дуры ,я не буду !!

> - Почему раздельный купальник кашерный, > а
сплошной - некашерный? > > - Потому что сплошной
купальник > Объединяет мясное с молочным.

С Е Л Я В И

Мы с братом получаем денег много,
Но бизнес наш не создавался вдруг.
И, потому что волка кормят ноги,
Мы день и ночь не покладая рук
Работаем:летим в командировки,
Расчитываем, пишем бизнес-план.
Нет времени с роднёй попить перцовки
И покурить любимый наш кальян.
И как бывает часто в этой жизни,
Повадились просители в наш дом:
Мол дайте, братья, денюжек на кризис,
А мы вернём когда-нибудь потом.
Мой брат обычно посылает нахуй,
А я не смог и начал им давать.
Когда умеют жалобно так плакать,
Мне трудно просто взять- и отказать.
Долги вернуть никто не собирался.
Когда им денег дал я в сотый раз,
Мой брат в конце концов не удержался:
\" Мужик ты или тухлый пидарас? \"
И вот, в сто первый раз пришли с поклоном.
Я попрошайкам указал на дверь.
И был я твёрд и взгляд мой непреклонным.
Проснулся наконец-то во мне зверь!
И, сука, интересно получилось:
За то, что брат их сразу всех послал,
Никто не обижался и не злился,
А я для них врагом на веки стал...

Вот так с руки клевать приучишь голубя,
А он тебе за это срёт на голову...