ВСЯ ПРАВДА О ЖЕНЩИНАХ

Девчонка. Красивая. Кровь с молоком.
Ночами тоскует, мечтая о том,
Что скоро сердечный расплавится лед,
И мужем кого-то она назовет…

Он очень серьезен – он хочет семью.
Катает на лодке и шепчет: «love you»
На выставки водит – Мане и Дали,
И вроде уж свадьба маячит вдали…

Вы с ним в ресторане – в бокале «Chateau».
Ты пьешь медленно. Думая что –
Что счастье-то вот оно: аристократ!
Манеры! Фигура! Красив и богат!…

Он руки ласкает. Он дарит кольцо
С кровавым рубином… Твое же лицо –
Нерадостно. В панике он – почему?
Но ты – ты не в силах ответить ему….

Домой едешь молча. Целует. «Прощай»…
Уходишь. Кричит он: «Я буду скучать…»
И мама твоя тихо спросит: «Ну что?»
Ответишь ты ей: «Нет, мамуля, не то…»

Убогим дебилам никак не понять –
Что мало за харч и цветы отбашлять.
Баблом не пробить им девичью броню,
Они не ведутся на эту херню.

Ведь денежки лишь проституток манят –
Нормальные девочки любят меня.
И пусть небогаты мы в смысле рублем,
Мы их не танцуем, а сразу… ведем!

Сижу себе на работе в поликлинике, пью кофа,
клиентов нет. Слышу страшные ругательства в
регистратуре. Текст такой: \"Очередь моя\"
Он (с местных): \"Тебя здесь не было\".
Она (с французким акцентом): \"Я здесь была,
только вышла поменять ребенку памперсы\".
Он: \"Вранье!\"
Она: \"Ты бескультурный и невежливый\"
и тут сакраментальное. Он: \"Лехи, тахзэри ле
Царфат!\" (Убирайся в свою Францию\".
Она: \"Если мы уберемся, вы тут в грязи и темноте
сдохнете. Мы сюда привезли культуру\".
Он: \"Не надо нам такой культуры, у нас для
культуры есть... русим!\".
Я не удержалась, говорю: \"Тода, каппара...\"

Есть 1000000 мужчин, но почему нужен он один???
Потому что он 1, а все остальные 000000

Психологи нашли способ, как успокоить мужчину, но
на практике почему-то работает только старый
бабушкин способ: \"Эту скотину надо накормить!

Мой парень - самый прекрасный человек на свете! Но
его пока нет.

Через пару лет некурящих девушек занесут в красную
книгу.

Нет шансов - это когда ты гей в Иваново

Встреча геев прошла на равных с разрывом в одно
очко

Многие мужчины, полюбив ямочку на щеке, по ошибке
женятся на всей женщине...

Девчонки!!!!Вчера пила за ваше здоровье!Пила
так,что вы теперь бессмертны!:)

ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО ЧЕЛОВЕК ДЕЛАЕТ ВСЕГДА ИСКРЕННЕ,
ТАК ЭТО---ЗАБЛУЖДАЕТСЯ...

Есть три преграды, из-за которых жизнь не может
превратиться в сказку - Ложь, Время и Судьба. Время
не догонишь, ложь не забудешь, а судьбу не
изменишь!

Отдамся с любовью в хорошие руки,чтоб не было
боли,чтоб не было скуки.Чтоб счастьем душа
наполнялась бы вечно,и всё это длилось
всегда,бесконечно!

– Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить
телке – будь вежлив!

Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями,
стёртыми коленками и светящимися глазами.

30-е годы.
Одна очень продвинутая тетка решила сделать себе
на бедрах татуировки
Сталина и Ленина. Пошла к соседу, тот из зоны
недавно откинулся и слыл
крутейным мастером татуировки. Ну, наколол он ей.
Она орет, что, мол,
ни хрена не похожи. Тот говорит похожи. Позвали
Петровича - алкаша
сверху. Тот посмотрел и грит:
- Ну, а чо тута сотреть, вота слева Ильич,
сапарава товарищ
Сталин, а посредине - ну вылитый Карл Маркс.....

-Не знаю как у Вас,но мои нервные клетки не
только востанавливаются,но еще и пытаются
отомстить виновным в их гибели!!!

мастер 39, не знаю кто ты по профессии, но в
женщинах ты разбираешься... браво. все что ты
написал верно на 100%.

просматривая анкеты,все время вспоминаю слова
Мюллера из \"семнадцати мгновений весны\":самолюбие -
это как нижнее белье,его обязательно иметь но не
обязательно показывать.

Никогда не рассказывай женщине о своих
похождениях, иначе она расскажет тебе о своих,и
тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.

Как то раз барышня садится в такси и вызжает на
площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там
брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно
осведомляется таксист.

Встал утром в тяжелом состоянии. Думаю, надо
внести в организм поправку, как депутаты в закон.
Внес. Поправка не прошла.

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило
эмоции мужа, натяните его на монитор.

— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
— Успокоительное, что ли?