Еду вчера вечером в маршрутке, рядом со мной сидит
мама с мальчиком лет 5-ти. Заходят парень с
девушкой (лет 18-20), мест нет, стоят.
Две остановки мальчик хмурился, а потом встал,
взял девушку за руку, и говорит: «Садись».
Сам уселся маме на колени, и давай развлекать
девушку рассказами.
На очередной остановке освободилось два места,
парень сел и зовет девушку рядом сесть, а малыш
схватил ее за руку, и на весь автобус: «Моя
девочка! Отстань!»

Попал мужик в рай - и спрашивает у Бога – мол, а
как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все
обдолбанные, на тачках с девицами катаются, пиво,
водка – рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возвращается он обратно, и просит Бога отправить
его в ад.
А Бог ему отвечает, что, мол, ты мужик больно
праведным был на земле и грехов не имел, поэтому
тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку
на землю, мол – все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик, попав на землю, начинает полный беспредел:
пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон – и
там ему под руку попадается старенькая бабка лет
90. Он и ее отъимел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя – опять в раю!!!
Он к Богу... Спрашивает – чё, мол, за фигня?
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в
аду хватит... Но помнишь – ты под конец бабку
отъимел? Так вот, не поверишь – ОТМОЛИЛА!!

Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите
трубку, никакой это не я... а если и я, то уже
никакой.

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- От чего умерла ваша жена? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во
время секса умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа я не хочу жить, я умоляю
вас: добейте меня на этой могиле!

Алло, это Давид Абрамович Рахмансон? - Нет, это
Иван Петрович Сидоров. - А это 232-4546? - Нет,
это 232-4547. - Надо же, только в седьмом знаке
ошибка, а такая разница…

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево
посажу и все - я мужик!!!

Обо мне
Возьми стакан.
Ну взял.
А теперь сделай так что бы он упал, и посмотри что
с ним случиться.
Ну он разбился.
А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он
опять целым.

- Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!

Не внес ничего нового в Камасутру. Молодость прошла
даром...

уважаемое правительство! В связи с законом, о
запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у
меня к вам просьба! - Не могли бы вы, запретить
продажу мучных и кондитерских изделий...
после 18.00!!

Если человек обманул вас один раз, значит он подлец.
Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак!

Муж жену назвал курицей... Она не стала
огорчаться... Просто снесла ему два яйца... с
разбегу...

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь:
\"Да-а-а-а-а... Ронял вас аист по дороге!..\"

- Как высечь искры для угасшего костра любви?
- Столкни лбами тёщу со свекровью.

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из
него ребро и клонировал женщину. На этом он
успокоился и сказал: \"А душу из него она теперь и
сама вытащит\".

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в
принципе, способен на любую
подлость. Переплюнуть его может только женщина,
твёрдо решившая выйти
замуж.

- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

Репортер - кинозвезде:
- Сколько у вас было мужей?
- Собственных, или вообще?

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на
плите целая сковородка
закуси.

- Мама, а это долго - дождаться человека своей мечты?
- Да, доченька, но время можно скоротать, к
примеру, выйдя замуж или
нарожать детей...