Дамочка на вокзале требует носильщика:
- Потаскун! Где потаскун?
Когда он подошел - отвечает:
- Леди, я носильщик, а не потаскун!
- Ну раз насильщик - вот вам мой чемодан, насилуйте!

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею
стоит экскаватор – явно с целью сноса старого
здания. И на него тут же нахлынули воспоминания.
Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился.
Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть.
Ты даже не представляешь, какие воспоминания у
меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но
мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У
меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз еб**уть!

Идет блондинка по базару и видит мужик косточками
от яблок торгует и спрашивает:
-Ну кто нибудь покупает эти семечки?
-Конечно покупают девушка!Вы не знали от них умнеют
-Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200
рублей
Сьела блондинка и говорит: Вот я тупая, я могла
купить 5 кг яблок, там же семечек больше!!!!
Мужик говорит:Вот видите как вы поумнели
Блондинка: действительно!Дайте ка еще 10 штук

Сидят 2 блондинки в комнате и одна другой говорит:
-Хочешь фокус покажу?
-Давай
Блондинка гасит свет в комнате и спрашивает:
-А где свет?
-Незнаю
-Вот ты тупая!!!!!!
Подходит к холодильнику открывает его и рдостно
кричит: А вот он!!!!!!

Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач:
- На что жалуетесь?
Кащей:
- На вашего ассистента Ивана Царевича!
- За что?
- Да эта сволочь вместо диагноза \"камни в почках\"
написал \"иголка в яйцах\"!

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну
четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну
тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый
факультет на руках носить будет!

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не
торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем.
Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я
решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно
увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже
решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо
более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает
скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять
машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец
отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о
бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

На одной лестничной площадке жили два
соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю
один из них скончался, а другой уехал в Израиль.
Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли
вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в
обморок.
Там написано: \"Прибыл на место. Пекло страшное\"

Настоящий мужчина не тот, который заводит новую
девушку каждый вечер...
А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же...

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже
геи, глядя на нее думали: \"А может зря я?!\"

Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою
жену от всех болезней.
- А как?
- А он ей сказал, что все болезни-признак
приближающейся старости.

Опыт - это когда на смену вопросам: \"Что? Где?
Когда? Как? Почему? \" приходит единственный
вопрос: \"Нахрена? \"

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две...
Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно
послать в жопу.

* * *

Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.

* * *

Жена мужу: - Где деньги? - Украли … - У какой крали?

* * *

И, дай Бог, - каждому быть с тем, с кем сердце не
ищет других!

* * *

Когда моя вторая половинка меня найдет, она
получит люлей за то, что так долго где-то ходила!

- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал
на севере и присылал жене хорошие деньги, но не
видел ее по полгода – это ее устраивало. Когда,
вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы
заработать столько же, она еще и не довольна!
Секса ей видите ли не хватает!

Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это
уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на
деньги - это дело административное. Забавно, не
так ли?

— Тебя привлекают мужчины в форме?
— Ага, то по одной статье привлекают, то по другой.

Мужики сидят, пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда
вываливаются гуманоиды, и к мужикам:
- Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю
Землю засрали!
Мы решили дать вам последний шанс: через неделю
покажите нам такое, чего никто из нас не видел,
иначе Земле хана.
И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают:
что бы показать? Закопали Ваську, а его х*й
снаружи оставили.
Прилетает тарелка.
- Ну и что вы нам покажите?
- Да вон цветок. Погладишь – вырастет.
Погладили – точно, вырос.
- Еще погладите – сок пустит.
Погладили – пустил.
Тут инопланетяне:
- А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
- А если его ногой пнуть, то встанут злые корни, и
дадут вам п*зды!

В маршрутку летом заходит девушка – свободных мест
нет. Она встает на передней площадке, достает
деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь,
вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка
приподнимается, показывая всем присутствующим ее
голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная – мужики с интересом
смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося –
«Ть-фу!».
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за
проезд, снова достает из кармана деньги и говорит:
«Девушка, передайте, пожалуйста, еще!».